|
Юмор + весёлые картинки :)
Сидят на том свете три автомобилиста немец, француз и украинец(ну как всегда) и рассказывают, кто в каком ДТП погиб:
- Я превысил скорость на своей дорогой машине, и врезался в столб.-сказал немец. - Я целовался со своей девушкой за рулем и отвлекся от дороги. - сказал француз. А украинец молчит. Ну немец и француз умирая от любопытства пытали украинца: ну расскажи, ну расскажи. Украинец долго ломался, вздохнул, а потом сказал: - Узяв у кредит ланос та помер з голоду... |
Юмор + весёлые картинки :)
- Мам, я во двор, Машку с пацанами насиловать.
- Причешись, к девушке все таки идешь. |
Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
|
— Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!! |
В 600-ый «Мерс» вьезжает «Запорожец». Из «Мерса» выходят братки:
– Ну ты, дед, попал. Из Запорожца вылезает дед с «Калашниковым» и дает очередь вверх… Кричит: – На первый-второй рассчитайсь! А теперь первые у вторых стали и отсосали!.. Сел в «Запорожец» и уехал. Первые номера вскакивают и вторым кричат: – Быстрей, догоняем козла. Вторые стоят, улыбаются: – А куда спешить? Прикольный дед попался… Сталкиваются на перекрёстке «Москвич» и БМВ семёрка. Из БМВ выходит амбал, подходит к водителю «Москвича» и спрашивает: — Что, тоже надоели анекдоты про «Запорожцы» и «Мерседесы»? |
|
|
а смысл еще одной темы ?
|
Цитата:
|
|
|
|
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Доктор скажите если я с женой могу 15 раз за ночь, это как называется???
Пиздеж... |
Цитата:
|
Цитата:
|
-----
|
|
|
В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу. - Бах! . . - Правильно, а еще? Шуршание бумаги. - Лист... - Хорошо, а кого-нибудь посовременнее? - Членников! - Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой |
Муж звонит жене:
- Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.. |
|
Из разряда "угадай страну по фотографии".
Неслыханный по степени своей наглости случай автомобильного воровства случился на днях в Ростове на Дону. Средь бела дня, в самом центре города, на парковке между ул. Суворова и Пушкинской неизвестные сняли все двери оставленного без присмотра Porsche Panamera и буквально выпотрошили несчастный автомобиль. https://pp.vk.me/c540105/v540105230/...l_kx-YnaAk.jpg https://pp.vk.me/c540105/v540105230/...0WeA1QcjOc.jpg https://pp.vk.me/c540105/v540105230/...8Pn2n3Q7kU.jpg |
|
|
|
Подпишусь, а то грохнули старую....
|
|
Обожаю свадьбы. Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут.
|
|
Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
|
|
В Саржином Яру просят "не ссать, не срать и не дрочить"
Цитата:
|
|
:D:D:D
|
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. " И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... " |
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!
|
|
Цитата:
|
Случай в аптеке:
- Извините, а у Вас есть гандон....с усиками? - Есть, но он сегодня не вышел на работу :D |
Мария Ивановна, не хочу Вас пугать...но папа сказал....еще одна двойка - и кто-то получит ипздюлей
|
Цитата:
|
любопытно осуществлен вход на запор форум http://zaz.kiev.ua/forum/login.php?r...p&folder=inbox
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
http://www.zaz.kiev.ua/forum/profile...profile&u=1780 http://www.zaz.kiev.ua/forum/gallery...972692-632.JPG |
Цитата:
|
))) Та да, много бутелей на 500 баксов, кстати мне очень нравилось разжигать на нем по грунтовке, полям и тп, как трактор ))
|
|
Это пздц!
http://vimeo.com/76090915 Цитата:
|
Цитата:
|
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
ЗЫ: саб настоящих говнодрыстов:D |
|
|
Реалии XXI века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил. |
|
Из объяснительных участников ДТП
Та машина врезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намерениях. Я дyмал, что мое окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy. Пешеход столкнулся со мной и пpопал под машиной. Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, прежде чем я сбил его. Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной. ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины. Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз. Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения. Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy. Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины. Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy. Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy. Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его переехал. Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля. Возвращаясь с работы, я повернул к чyжомy домy и врезался в дерево, которого перед моим домом нет. Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами. |
|
Самые распространенные 3 слова на земле?
--- I love you? --- нет Made in China... Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблеточку. на следующее утро город сиял чистотой... |
|
Цитата:
|
|
Очень грамотное объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer!
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________) |
И все-таки русалка не такая уж и бесполезная. Сверху - сиськи, снизу - к пиву.
|
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
– Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться
|
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил. Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по члену! Мент с пожарным: А в чем прикол? Работник морга: Да так... этажом ошиблись. |
Два армянина (с акцентом):
-Слюшай, дарагой, у меня сын радился, в честь Гагарина назвали! -Юрик что-ли? -Я же гаварю, в честь Гагарина! Гагарик! |
Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота...
|
Какое это было счастье! Встречался с подругой целый год и в конце концов, мы решили таки пожениться...
Родители помогали любыми путями, друзья поддерживали, только некоторые отговаривали... А подруга? Подруга была просто сказка! Единственное что смущало - это ее младшая сестра. Ей было всего 20 лет, и она всегда надевала мини-юбку, обтягивающую маечку с большими вырезами. Какие это были сисечки!!! Смотреть было очень опасно и очень завлекательно. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я был уверен, что это была не случайно, так-как она не делала такого больше ни перед кем.... В один прекрасный день, её сестра позвонила мне и попросила, чтобы я приехал к ней и помог подписать все свадебные приглашения. Когда я зашёл в дом, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у неё есть огромное желание трахнуть меня разок и она не в силах преодолеть своё похотливое желание! Пообещала, что это будет только один раз!... Я был ошеломлён и не знал, что ей ответить. Она сказала: - Не дрейф, это будет только один раз - пошли в спальную! Я был просто шокирован. Я застыл, увидев как она сняла халат, под которым ничего небыло и уходя в спальную, поманила мне своим пальчиком.... Постояв немного, всё-же развернулся и направился к входной двери. Открыл двери, вышел из дома и направился к своей машине.... Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах, подбежал ко мне, обнял и сказал: - Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест! Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью, сынок!!! Мораль рассказа проста, как дважды два: Всегда оставляй гондоны в машине...!!! |
Хорошо было в средневековье - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу..
|
Цитата:
|
Алла обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула..
|
Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.. |
|
|
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?.. |
Цитата:
из той же оперы :D |
Цитата:
|
Цитата:
|
я таки понял предназначение мужчины...
настоящий мужчина должен: "Засадить" в "дерево", привести его в дом, и потом всю жизнь мучиться... |
Начальник тюрьмы относится к заключённым как к детям, потому что всем по пять, по семь лет.
|
Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.... А гондон - это постоянная черта характера на всю жизнь...
|
в эпицентре акция- покупаешь обогреватель- ножки к нему в подарок:)
|
Цитата:
|
Цитата:
|
| Текущее время: 18:09. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.