Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон
 

маленькому Саше родители подарили набор слесаря. через три дня ребенок спился.

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?!


Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!"

Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!"

Суровая зима. 1941 г. Из горящего танка выползает немец и падает в сугроб. Через минуту приподнимается и ползет обратно в танк

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.



Меня сегодня спросили: -Как дела?.........
-Да все......как обычно! .....
-Так начуди чего нибудь!!.........
.....................................И тут я задумался................)))

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5–метровую воронку на месте крематория.

Не знал куда закинуть.
;-)

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?

* * *

Идут два студента - один в пальто, другой - в гости, один ест пирожок с мясом, другой - с удовольствием...

* * *

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

* * *

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей подругой.

* * *

Потерялась собака, сука... млять, как я ненавижу эту страну!

* * *

- Милая, я пойду с друзьями погуляю.
- Только возвращайся трезвый.
- Офигеть... ну тогда до послезавтра.

* * *

А знаете почему мужчины храпят? Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

* * *

В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".

* * *
Жена мужу:
-Зай, походу я беременна... Не знаю от кого,... но тошнит от тебя...

* * *

- А ты скромная?
- Да, скромная...
- Как бабочка?
- Как херабочка... Сказала скромная, значит скромная!

ЫЫЫ Это - в мемориз!



Приходит мужик к доктору:
- Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!
- Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик удивлен!!!
- Какая в жопу моча, если у меня локоть болит?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены,чуть-чуть от дочки, чуть-чуть от собачки,
чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напысал.
Приходит к доктору, отдает баночку. Доктор ему:
- Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка
2) у жены климакс
3) дочка на втором месяце
4) в машине поршневую давно надо-бы поменять
5) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
- ????!!!!????
- Да! Потому что когда Вы там.....дрочите - Вы все время бьетесь локтем о стену.

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее))

Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.


Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.



Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Учебные (преподавательские перлы):

- Ребята! Посмотрите на меня — перед вами молeкула водорода.
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
- Знания половым путем не передаются.
- 7 — число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке…
- Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные…
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
- Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают — вашего достоинства не видно.
- Вы мне врете, товарищ студент, но я Вам верю.
- Всё, я кончил, сотрите с доски!
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
- Откачаем оттуда вакуум…
- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
- Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель все равно женат.
- Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни!..
- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
- Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
- Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
- Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
- Контроль за состоянием здоровья населения, проживающего в ближайшей глубине… Вот, некоторые заулыбались. А зря. Это чисто военная терминология.
- С тобой разговаривать — это сомневаться, кто из нас двоих нездоров.
- Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.
- Ну что, дети, сделаем перекур?
- Учение — свет, а за свет нужно платить.

Место действия: г.Самара. Время: примерно час ночи
Действующие лица: (Я) - я и (О) - сотрудник ДПС.
По требованию сотрудника полиции остановился у обочины, заглушил двигатель, включил аварийку, вышел из машины, ко мне подошел инспектор (лейтенант), далее диалог:
я- Доброй ночи, офицер, я Вам могу чем-либо помочь? [в глазах офицера ступор, смотрит на меня словно на инопланетянина]
о- КТО??? [вот такого вопроса я от него совсем не ожидал, теперь у меня трехсекундный ступор]
я- Простите, что КТО?
о- Кто офицер?
я- Судя по знакам отличия вы являетесь лейтенантом, то есть офицером, поэтому я и обратился к Вам именно так. Так чем я могу Вам помочь? [очередное подвисание офицера]
о- А зачем мне помогать?
я- Ну я всего лишь рассуждал логически, я двигался с разрешенной скоростью, наружние световые приборы включены и исправны, номер читаем, я и моя пассажирка были пристегнуты, поэтому как я предположил вы остановили меня для того чтобы попросить помощи, может у вас аккумулятор разрядился на патрульной машине и нужно "прикурить", или необходим домкрат, мало ли. [все! офицер "ушел в себя" словно аутист, в тот момент я слышал как в его черепной коробке мозг пытается переработать всю информацию, которую я на него обрушил]
о- А! нет!
я- Что нет?
о- Нет, помощь не нужна.
я- Я могу ехать?
о- Да, поакуратней на дорогах!
я- Спасибо, офицер! Всего Вам доброго!

ЗАНАВЕС!!!!

о новая тема, и мой первый пост
ну Бука, ну мастер;-)

Мамо!!! А вiн мене кобилою назвав!
- А ти шо?
- А я йому копитом в башню i давай ржати!



- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...


По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, бл..ть, кто это?! Нет, ё..ный в рот, не узнал! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача вставить
треугольную пирамиду в круглое отверстие меньшего размера. Задача
решения не имела, что и требовалось услышать от выпускников.
По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников тупые, а 50% - сильные.

Двести рыбаков были сняты со льдины .А когда МЧСники протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей.

* * *

Наиболее распространеная мужская специальность - водитель дивана.

* * *

Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район. А потом его пригласили курить за город!

Одна девушка всегда была очень позитивной и доброжелательной и всех раздражала............. сука.........


Каждый седьмой в мире - китаец, а каждый пятый в мире - псих. Мы живем в мире где царят китайцы и психи!

- Боря, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах!
- Очевидно, Фира, о тех, которых у тебя еще нет?

* * *

- Мущщина! Не проходите мимо! Дальше бабы еще хуже!

* * *

Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета — автокредит, ипотека и перелом челюсти!

* * *

Если бы Крылов был нашим современником, то его басня называлась бы "мартышка и фотоаппарат", или "мартышка и iphone".

Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фулл-хаус решил не говорить.

* * *

01 - пожарная охрана
02 - полиция
03 - скорая помощь
04 - аварийная газовая служба
0,5 - это уже не телефонный разговор...

* * *

По словам специалистов, "Мивина" лучше всего сочетается со старым, не менее 7 лет выдержки, гастритом.

* * *

Когда ей исполнилось 8 лет, родители умоляли ее убежать из дома.

Шотландский рыболов утверждает, что успел сфотографировать знаменитое лох-несское чудовище до того, как оно начало избивать его скалкой, приговаривая:
- Опять напился, сволочь!

* * *

Сниму кресло в парламенте. Порядок и своевременную оплату гарантирую.

* * *

Охранник у входа в дискотеку сказал мне: "Со своим нельзя." Пришлось выложить MP-3 player.

* * *

- Блин, похоже я поправилась.
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! 90- 120 -176. Как у снеговика!

* * *

...
Глядь: опять перед ним землянка;
На пороге сидит его старуха,
А перед нею разбитое корыто.
Старуха: - Дед, ты что это приносил покурить?

* * *

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Херассе, а как ты в ворота ваще попал?

* * *

Как только посею разумное, доброе, вечное, так сразу, мля ,неурожайный год ..

Когда умру(а это неизбежно, знаю),
Коньяк армянский положите в изголовье.
Вдруг археологи когда то откопают...
Так сядут, выпьют за моё здоровье!

* * *

Когда я спросил маму - как они с отцом умудрились найти меня в капусте, если я родился в январе? Она спокойно ответила, что капуста была квашеной.

* * *

Если кот летит жопой вперёд через забор, значит он что-то скомуниздил со стола.

* * *

Брачный сезон в зоопарке закончился, сторож быстро доказал всем, кто здесь доминирующий альфа-самец.

Восемь ваххабитов — один ваххабайт. 1024 ваххабайта — один киловах. Далее — мегавах, гигавах, теравах...

Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться.
После секса каждый из них одевается сам.
Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет.

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
—Есть ли вопросы к лектору?
Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
— Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вот скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
— Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
— Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
— Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
— Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
— Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
— Скажите, а у нас евреев хватит?....

Я умею четко и ясно донести свою мысль, если вы понимаете, о чем я.

Я готов поспорить, что ты моешься голой, шлюха.

Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.

– А у нас в квартире газ! А у вас?
– А у нас водопровод! Вот!
– А у нас кондиционер.
– Ссука...

— Алло, это секс по телефону?
— Да, а что вы хотели?

А если все не пойдут с крыши прыгать, ты тоже не пойдёшь?

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

В поездах исчезли стаканы с подстаканниками. Что дальше? Они уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?

— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились.

- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.

Моя первая жена бросила меня, потому что я называл ее «моя первая жена».

С тех поp, как я попpобовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, пpиятной на ощупь. Поpы pаскpылись.
Я почувствовала пpилив бодpости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!


Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 поражения и 2 ничьих.

* * *

А ведь сколько же при царском режиме экономили на выборах?!

* * *

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

* * *

А ведь здесь мог бы быть очередной "смешной" анекдот...

* * *

Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.

* * *

Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Партии Регионов" - половина страны курить бросит!

* * *

Многие из тех,кто ностальгирует по СССР,говорят,что среди прочего, в те времена была уголовная статья за гомосексуализм,забывая при этом,что по телевизору каждый день показывали жахающихся в дёсны мужиков.

так они ж не в ачко долбились

Может просто по телеку не всё показывали:)

Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".

* * *

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

что говорит мама: "ты должна убрать всю комнату до блеска"
что слышу я: " ЗАПИХНУТЬ ВСЕ В НАРНИЮ, ТАМ РАЗБЕРУТСЯ!"

- Мама, я хочу братика.
- Хорошо, сынок, будет у тебя братик.
- Алло, пап! Я договорился, сегодня будет у тебя секс. С тебя барабан и карандаши.

блин...иногда мозговая работа так достает...так и хочется взять в руки лопату и тупо копать и не думать получится у тебя или нет...и не думать "мммм..яма не копается...странно...я вроде бы той лопатой ведь копаю...мммм...может быть рукоятку надо было вставить другим концом...ммм....мммм...а лопата то блин выпущена в 98 году, а для этой ямы нужна как минимум 2000 года...ммм..а может место где я копаю не совместимо с мой маркой лопаты?

* * *

Сын утром собрался в военкомат, спрашиваю:
- Ты надолго? Твоя помощь нужна будет.
Выдаёт без эмоций:
- Может на час, может на год.

* * *

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и ceкcуальные существа на свете.
А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.

Запомни дружище - не давай денег в долг тому человеку, которому не сможешь дать пи"дулей!
Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: — Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

Самый короткий анекдот: " иуда на ауди" !

В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Во дворе невкусная собака!"

* * *

Мама в садике спрашивает, не дразнят ли ее сыночка с редким именем Елисей? Воспитательница:
- А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

* * *

Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

* * *

- Ви бы видели, шо было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
— Я вас умоляю… Вы бы видели, шо было на Привозе, когда у Бори упало 2 доллара!

* * *

Как время летит! Выйдешь на балкон покурить, соловьев послушать, возвращаешься в комнату — а там елка наряженная...

* * *

Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам.
Спокойной вам ночи.

Генетики вживили Азарову ген учителя украинского языка. На следующий день на заседании Кабинета министров он собрал по 200 гривен на шторы.

* * *

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

* * *

Любишь советы давать? Люби и на хер ходить!

у болеющего с похмелья фотографа так трясутся руки, то он на старом Зените делает 100 кадров в секунду.

* * *

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

* * *

Женщина - как автомобиль если ты не меняешь ей кольца, значит, очень скоро она поменяет поршень!

Диалог двух братьев:
- смотри-смотри, какой мне айфон подарили. ой, смотри какой робот, это наверное трансформер, ой, точно! круто. ой смотри машинка какая. гоночная! Это мне всё подарили.
- Зато у меня рака нет.

Я любилю поговорить с инопланетянами, но не часто.
Потому что хорошая трава дорогая...

* * *

Тупой, как мертвый. Он об этом не знает, а окружающим тяжело..

* * *

Коты - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

* * *

Он страстно бросил её на кровать, но промахнулся...

* * *

Как из маминой из спальни -
Кривоногий и хромой,
А как из папиной - красотка
С круглой попкой молодой!

* * *

Один раввин очень любил играть в гольф. И вот как-то в субботу он не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому же он теперь об этом расскажет?

* * *

Ну хорошо, напишут вам врачи печатными буквами, разборчиво. И чо? Много ты поймёшь? Сильно полегчает?

* * *

Каждый смартфон желает знать, где открыт вайфай.

* * *

Высшая степень самообмана - найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.

Женщина звонит мужу на работу и взволнованно говорит:
-Милый,извини.Я перепутала таблетки и вместо средства от поноса дала тебе утром выпить успокоительное.
-Успокойся,ничего страшного.Я конечно обосрался,но даже не расстроился.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то супер счастливым, то супер несчастным. Она была супер энергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Сонтехнег, а вы уверены шо это смешно?

В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это бл""ь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

ххх: во блин раньше люди по телеграфу где каждая буква платная на пунктуацию тратили по три символа на знак!!!!! типа тчк зпт
ххх: а ща ваще охамели из знаков да еще и на халяву тока скобки ставят...))

Стоят 2 пенсионера:


- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.

*****

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.

* * *

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравится её муж...

* * *

В такую осень начинаю сомневаться, есть ли жизнь за пределами одеяла?

* * *

- Я бы хотела посмотреть как ты бы без меня себе доставил наслаждение.
- Пожалуйста, - ответил я, открыл бутылку пива и включил хоккей.

* * *

В США столько нефтяных месторождений, что Пентагон подумывает о плане нападения на самих себя.

* * *

Если вам на улице встречаются угрюмые черно-белые дети с гладиолусами, значит, сегодня 1 сентября или День учителя.

* * *

При социализме безработных не было, а были тунеядцы и трудовые резервы.

* * *

Как потом заявил грибник Федор, что, может быть, опята и оказались ложными, но ощущения-то были реальными.

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.


Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл*дь. А я их нюхал.

-- я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.

–– Ничего страшного, это я тебе на новую шубу копил..

В 1999 году в конце II курса института, моему другу родители купили компьютер, ЗА ХОРОШУЮ УЧЕБУ В УНИВЕРСИТЕТЕ!!!!
В конце III курса его выгнали из этого университета за неуспеваемость.

Люся, как ты относишься к структурированному углероду?

- Да задолбал ты уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!

- Понял, значит, бриллиантовое кольцо вычеркиваем...


- Продаю дрова! Наломала.


У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня такое есть. И оно мне действительно маленькое...

Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился…

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: « Приведу-ка я тебе Еву…».
Так родилась фраза: «Не приведи, Господи!»

Люди в юности похожи на нежный виноград! Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные в уксус, сухие в изюм, а крепкие в чачу… И только самым игривым суждено стать Шампанским!

А сыплется из меня вовсе не песок!!!
Это не сгоревший в молодости порох!

Из объяснительных участников ДТП

Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.

Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.

Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.

Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.

Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.

Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.

Возвращаясь с работы, я повернул к чyжомy домy и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.

Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами.
Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его переехал.

ИДЕАЛ МУЖСКОГО ВЛЕЧЕНИЯ

Хочется женщину тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия
И чтоб заботливы до неприличия.

Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И не тащились от Фили Киркорова.

Хочется женщину. Ужас, как хочется!!
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала.
Только не по воду - пиво чтоб в дом
По малейшему поводу.

Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал - и тотчас же все сделано.
Ну а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.

Хочется женщину...
Кровь чтоб не портила...
Ай!! Что за мода бить скалкой по морде-то?!
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай…
Любимая...

https://encrypted-tbn0.gstatic.com/i...M_PKQ-Me0T9M1A

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

ЗЫ: Кто "ниварабей" ??

в продолжении водилельских баек

мальчики, перечитайте и поймите;-)

Все равно - спорно!


http://i58.fastpic.ru/big/2013/1007/...5c18ef4537.jpg

— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна был

* * *

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.

* * *

Онищенко обвинил Владимира Кличко в применении допинга: украинский боксер ел конфеты «Рошен», запрещенные в России.

* * *

Разговаривают два олигарха:— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств.— Да, есть. Отличные пельмени лепит!

* * *
Жена мужу:
- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.

* * *

оптимист -это человек, который считает, что 3,14здец- наполовину полный...

* * *

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила сама, есть ещё ребёнок, которого для нее родила свекровь.

* * *

Новость:
Сирия уничтожила часть своего химического оружия.

Оставшуюся часть, в целях соблюдения техники безопасности, решено уничтожить на территории противника.

* * *

Это в макдаке картофель-фри, а дома на сковородке - полноценная версия...

5) Сам Фредди Крюгер.

PS: Плюсанул случайно - хотел минусануть.

Захотелось вчера РОМАНТИКИ, купила бутылочку шампанского, зажгла свечи. Стала открывать бутылку, пробка вылетела прямо в глаз, отскочила, опрокинула свечку… Пришлось заливать пожар шампанским. Сегодня..… куплю водки,отварю картошечки, открою солёненьких грибочков и порежу сальца…ВЫПЕНДРИВАТЬСЯ не буду.


Встречали по одежке, провожали по уму. Короче - дважды избили...

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
— Будет год норки, норковую подарю!

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

ухаха.. ну вы понели

Пожаpных учат надевать штаны за тpи секунды. Сколько штанов успеет надеть хорошо обученный пожаpный за пять минут?

Папа, мама и старшие сестры ужинают, а младший бpат Васенька сидит под столом и пилит ножку стола со скоростью 3 см в минуту. Через сколько минут закончится ужин, если толщина ножки стола 9 см?

Ровно в два часа ночи с балкона двенадцатого этажа выплеснут ведpо воды. Вода долетит до земли чеpез 9 секунд. Сколько минут осталось быть сухим коту Таpзану, если он, сидя на том самом месте, куда пpилетит вода, начал ещё в полночь петь свою любимую песню и поёт уже 1 час 57минут и 9 секунд?

Допустим, что ты pешил пpыгнуть в воду с высоты 8 метpов и, пpолетев 5 метpов, пеpедумал. Сколько метpов пpидётся тебе ещё лететь поневоле?

.. был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц. А уже за два с половиной килобакса спорят. Кучу всякого менеджер себе выбил: проценты, бонусы, какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам!

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать", то уже никогда не сможешь прочитать его иначе.
Ну вот: теперь ты знаешь.

Говорят "каждый человек кузнец своего счастья". Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то фигню кую....


Стюардесса: наш самолет приземляется в столице Непала - Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом.
Два старых еврея:
- а??? Мойша, шо она только шо сказала?
- Она сказала, шо трахать надо тех, кто кашляет

Вот без прикола, но я по-жизни читаю это как "Солдат"

"Колгате" , и ниипет!

Глотайте

Объявление:
"Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все, даже "мерсы"! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!"

Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want sex!
Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...

Оказывается, выражение "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал."

Прочитал статью о трудоголизме. У меня почти все признаки трудоголизма. Хотя работать совсем-совсем не люблю и считаю себя ленивым. Ну, в смысле, как: считать-то считаю, но работать приходится много. Вот и выходит, что у меня приобретенный насильственный трудоголизм.

**
Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево!
Но мы заставляем доедать...

***
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

**
Новости, заглавия статей:

> Американское посольство в Украине сокращает свою деятельность вслед за приостановкой работы правительства США.

> Оппозиция отменила ряд мероприятий в Киеве.

**
В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

**
...Включил музыку из "Охотников за привидениями". Ловлю мух пылесосом...

***
...А у Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино...!

***
1992 год: Ватикан признал, что Земля — шар.
2013 год: Ватикан провозгласил Христа первым микроблогером.
:D:D:D

Ну ладно от построения коммунизма отказались. Но бабье лето чем мешало?!

**
Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в хорошей форме.
Если нет - поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!

**
...Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?..

**
О разнице в возрасте:
Вот я еще только расцветаю, а у тебя уже семена посыпались!

**
Нового русского спрашивают:
- Как Вы стали миллионером?
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и когда она перестала жаловаться?
- А кто Вам сказал, что она перестала?

**
Дёшево и сердито - это старая проститутка.

***
У России как известно две беды: дураки и дороги.
Украина же обходится одними "экспертами"

:):):)

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта!