Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон
 

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает
лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с
холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел
дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с
неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы поеб@ться... Только подумал, с неба
лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ох и за@бался я! С неба голос:
— Лопатку верни!

Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить - нажмите звёздочку. Если не хотите - нажмите решётку.

Настоящая любовь-это когда помыл кота...., а он всё равно к тебе пришёл.

Разговаривают подруги:
-Девочки, я вчера такую позу
узнала, "Родео" называется!
-Это как?
-Кладешь мужика на спину,
садишься на него сверху,
говоришь ему, что у тебя сифилис.....
Ой, бабоньки,.... главное удержаться!!!

По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

xxx: я не понимаю женщин так же, как и работников банка: почему ДАТЬ хотят только тем, у кого УЖЕ ЕСТЬ? (

Некоторые российские автомобилисты, не зная, какую наклейку "Трамп наш" или "Трамп чмо" наклеить, нацепили "НАШ ЧМО" и выжидают.

Пошел как- то хиппи на работу — троллейбусы
водить. Вот пассажиры едут, а он им по
динамику и говорит:
— Пипл, проклоцывайте ваши тикеты!
Непроклоцанный тикет – это стремно, пипл.
Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет
к гнилому базару. А проклоцанный тикет —
клевая отмазка от ментов, контры и прочего
стрема!

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от
автомобиля в руках возвращается домой.
Муж:
— Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг
начинает ее поносить и ругать самого себя за
опрометчивое разрешение пользоваться
машиной...
Желая его успокоить, жена перебивает:
— Ты хотя бы поинтересовался, что произошло
с тем, с кем я столкнулась!
— А что с тем автомобилем?
— Это был не автомобиль, а корабль. Он
затонул.

Женщина-водитель после столкновения с
другой машиной говорит:
— Это моя вина!
— Нет, мадам, — галантно отвечает водитель
второй машины, — это целиком моя вина. Я
видел, что за рулем вашей машины женщина,
и легко мог переехать через кювет и
подождать в поле, пока вы проедете.

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку
достал, спрашивает:
— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще
одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный
шлем:
— Ну что, смертники, поехали...

Звонок в автомастерскую. Женский голос
говорит:
— Пришлите, пожалуйста, механика. Машина
не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, а где машина находится?
— Метров пять от берега.

В швейцарский банк заходит посетитель и
спрашивает:
— Могу ли я, не имея счета в вашем банке,
взять кредит?
— Такое возможно лишь при наличии залога,
— отвечает клерк.
— Тогда оформите мне, пожалуйста, кредит на
сто долларов на один год, а в залог я
оставляю шестисотый «Мерседес», который
сейчас припаркован на вашей стоянке.
Через год клиент появляется вновь и, оплатив
3% годовых за пользование кредитом,
забирает свою машину.
— Позвольте все-таки узнать, что побудило
вас, взяв кредит всего лишь на сто долларов,
оставить в залог такую дорогую машину? —
поинтересовался управляющий банком.
— А где я, по-вашему, нашел бы стоянку для
моей машины всего за три доллара в год?..

Надпись у железнодорожного переезда:
«Поезд здесь проходит всего за 14 секунд,
независимо от того, находится ли ваш
автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».

Девушка приехала в автосервис. Механик
осмотрел машину.
— Ну и что? — спрашивает девушка. —
Поломка серьезная?
— Если бы это была лошадь, — отвечает
механик, — я бы ее пристрелил...

Мягко шурша шинами и сверкая никелем, на
красный свет тормозит шикарный «Мерседес».
Вдруг сзади, с разгона, в него въезжает
пошарпаный «Запорожец». Из «Мерседеса»
выходит здоровенный грузин, осматривает
огромную вмятину на своей машине и не
торопясь направляется к «Запорожцу».
«Ну, все! — думает хозяин „Запорожца“, —
приехали на всю жизнь!»
— Слюшай, дарагой! Когда меня нэт, ты как на
красный свэт тормозишь, а? — спрашивает
грузин.

— Эту травму вы получили в результате
автомобильной катастрофы?
— Да.
— Наверное, слишком быстро ездите?
— Нет, слишком медленно хожу...

Полицейский останавливает спортивный
«Феррари», на огромной скорости несущийся
по улицам, и спрашивает у сидящей за рулем
женщины:
— Мадам, вы не слишком низко летите?

В неположенном месте стоит потрепанный
«Рено». Подходит полицейский.
— Это ваша машина? — спрашивает у
сидящего за рулем.
— Моя.
— Сто франков.
— Прибавьте еще пятьдесят и забирайте, —
подумав, отвечает владелец машины.

— Боюсь, что мне придется продать машину.
— Почему?
— Каждый раз, когда я останавливаюсь, ко
мне подходит милиционер и спрашивает, есть
ли свидетели аварии...

Техасец решил купить в Англии автомобиль
«Роллс-Ройс». Он отправился в магазин и
протянул продавцу чек на сумму, во много раз
превышающую стоимость автомобиля.
— Благодарю вас, сэр, сейчас вам приготовят
машину! Как прикажете выдавать вам сдачу,
чеком или наличными?
— Дайте ее малолитражными машинами...

Американский мальчик просит Бога:
— Господи, подари мне автомобиль.
Три недели повторяет он свою просьбу, а
автомобиля все нет. Тогда он берет из
родительской спальни статуэтку Богородицы и
прячет ее в тайном местечке во дворе. Потом
идет в церковь и, глядя вверх, говорит:
— Итак, обращаюсь к тебе в последний раз.
Если ты еще хоть когда-нибудь хочешь
увидеть свою маму...

К заправке подъезжает учебный автомобиль.
За рулем дама.
— Двадцать литров бензина, пожалуйста.
— Сначала выключите мотор.
— Мотор выключен, это дрожит мой
инструктор.

Инструктор по вождению автомобиля
торжественно открывает дверцу машины
перед дамой и говорит:
— Миссис Джонс, по случаю нашего сотого
урока я разрешаю вам проехать сто метров...

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
— Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
-Больной!У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки-там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Да?
— А нах@я вы стучались?!

������
— Рабинович, чего вы плачете?
— Был у зубного, рвал зубы.
— Ай, и сколько он таки вырвал?
— 200 баксов!

Как в воду глядел. ;-)

Классика жанра - врезается Запор в Мерина.
Вылезает братва и начинает разводить деда.
А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, трёт ее и появляется джинн.
Дед: - Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джинн: - Момент, хозяин!
И на столе все разом и появилось.
Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, продай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал дед лампу и уехал.
Братва вызывает джинна и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джинн: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

пока моя девушка спала, я встал и приготовил завтрак

затем съел его и лег обратно в постель

Люся Абрамовна, выйдя из аптеки:
— Ну и как вам таки понравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Соседи Софы Михайловны снизу подумали, шо её личная жизнь таки наладилась.
А она просто купила скакалку.

Одесса. Две дамы беседуют.
— 5 лет мы таки жили с Жорой душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не бегал…
— А шо случилось потом?
— Он вышел из тюрьмы…

Диалог в сексшопе на разгрузке товара:
-Маша!
-А?
-Х.й на!

Кажется, я плохо влияю на свою девушку. В прошлом году ходили в зоопарк посмотреть на милых пушистиков, вчера ходили проверять, полосатый ли х... у зебры.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

Сара, послушайте, а сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо же вас так задержало в пути?

Я как-то раз, учась в 5-ой школе, пошутил. Закончив вести у малышей мат. кружок, я знал, что на следующий день в этой аудитории будет какой-то семинар. Взял с полки книжку под названием "гиперсингулярные интегралы" и пару страниц срисовал на доску. Следующее утро: совершенно одуревший народ (учителя и пипл с универа) с умным видом стоят у доски. Немного придя в себя, спрашивают, чего это тут было вчера. Им отвечают:
- А, это малыши по вечерам математикой занимаются...

Достался нам с женой Матиз. Свежий. От тестя задешево. Свой китайский джип продали, начал ржаветь. У меня опыт 10 лет, у жены почти три года. Ездила она часто. Дальше сама история.

Тесть отдавал машину без переоформления. А нам оно и не нужно. Осталось только в ОСАГО нас вписать. У меня времени не было, оформляла жена. Оформила и укатила на дачу. А мне интересно же жуть на этой машинке прокатиться. Джип-то был высокий, здоровый … а тут такая милипуська. Звоню жене, мол, поедешь на работу, заскочи домой за мной, прокачусь хоть.

Приехала, я сел, поехали. Еду, туплю, пытаюсь разобраться в оборотах, скоростях и динамике этого транспорта. При выезде из городка маршрутка мне мигает, гаишники! . И тут я реально затупил. Вспомнил, что пивка попил вечером. На полном ступоре торможу за 50 метров от гайцов, их там дохрена, три машины, облава на похмельных. Включаю аварийку и говорю жене, чтоб пересаживалась. Это же жесть! Для гайцов это как красная тряпка для быка! Они увидели, заорали:

— Мы все видели! Все снимали!

…Подлетает машина ихняя, блокирует . Прискакал гаец.

— Ну, попался родной?! За дураков нас держишь? Ща мы тебя оштрафуем, лишим прав и прочая прочая … А ну за мной! . Много вчера выпил?!

А я иду и думаю. А чего я собственно пересаживал жену? Чего меня переклинило? Выпил всего-то пару банок, давно все выветрилось …

— Да ничего я не пил.

— Ага, не пил он. А жену зачем пересадил за руль?

— Только вчера машину взяли, ездить её учу …

— Ну-ну . давай-ка документы и поедем продуваться.

— Ну поехали (сам еще в ступоре, но уже отпускает)

— Хм . поедет он … А ну дыхни!

Дыхнул . с силой так. И как переменилось его лицо! В глазах немой вопрос "А нахрена? Нахрена эти рокировки-то?!" Гаишник растерянно держит документы и пытается решить простую задачку. Человек пересел на их глазах, значит косяк . только в чем?!

— Документы в порядке?

— Конечно

— Настоящие?!

— Угу

— Ща пробью их (Начинает звонить куда-то). — Короче, говори, чего пересаживался?! Не трать мое время! ЩАс все равно выясню!

— Жену учил ездить.

— Забирай документы и проваливай!

Жена садится за руль. Гаишники ей помогают выруливать, чуть ли не перекрывают движение. Отъехали.

Но это не конец! Отдаю жене документы, а у нее руки трясутся.

— Ты-то чего разволновалась?

— Да я вчера с подружками по бутылке шампанского выжрали … каждая!

Відправили 4-х поліцейських і командира на Банкову лапати шатунів. Після закінчення командир вишикував поліцейських і рахує: - Один два три чотири. Нас було п'ятеро. Де п'ятий? Шукаємо п'ятого. Розійдись. Проходить 10 хв. Знову рахує, та ж історія, команда "Розійдись. Шукаємо п'ятого". Після третього перерахунку один поліцейський каже: - Командире, давайте я рахуватиму, а Ви станьте в стрій. Рахує: "Раз, два, три, чотири, і показуючи на себе - П'ЯТЬ. Командир підходить до нього, відважує йому запотиличник і каже: - То, це ми тебе, виродок, півгодини шукали!?

Новій керівниці департаменту Мінюсту з питань люстрації 23 роки... Я сьогодні вранці на Бесарабці бачив, як пацан, років 8-м, завзято курив папіросу в підворотні. Хотів зробити зауваження, а потом думаю - та ну його нахер, може він з налогової...

Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живёт мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
- Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нём. А он ушёл от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах даёт ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: "Ну что, вкусная печенька?" - "Да", - говорит. - "Ещё хочешь?" - "Конечно, дайте, пожалуйста". - Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: "Ну что, поняла теперь, в чём твоя проблема?" - Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: "Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется ещё, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, всё непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого". - Монах качает головой: "Нет, я имел в виду, что жрать меньше надо".

немножко

— Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
— Могли, Ваша честь! — с надеждой отвечает тот. — Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке…
— Двадцать лет строгого режима!

На перроне к Абраму, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:
— Что, упустил поезд-то?
— Не упустил — спугнул я его!
������
Рома Марковна стояла перед входом на Привоз и тихо шептала:
— Господи, помоги мне таки купить только то, за чем пришла!
������
— Моня, вы можете починить мне розетку?
— У вас таки есть Фима, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить током.

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.

Операция по смене пола прошла не очень... Я крайне недовольно!

— Как ты?
— Никак.
— Почему так плохо?
— Я же сказал: никак. Без оценочного восприятия.
— Ну должна же быть радость жизни, позитив какой-то.
— Отсутствие дурных вестей – уже благая весть.
— На "нуле" – это благо, по-твоему?
— Это середина. Обнуление – вне позитива и негатива. "Ноль" не может быть со знаком плюс или минус. С него всё началось и в него вернётся.
— Не понимаю.
— Окей... Я не плохо. Так лучше?
— А, ну и славно. А вот мне снова не везет. Черная полоса.
— Краска в твоих руках.
— Какая краска?
— Которой ты окрашиваешь явления. У меня фиолетовая.
— Намекаешь, что не собираешься слушать моё нытьё?
— А ты проницательный...

Планы на день:
— не косячить!
— держаться, не косячить
— задействовать все резервы и не накосячить.
— чёрт!
— не усугублять!
— держаться, не усугублять ...


* * *

На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.

* * *

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ответила в личку.

* * *


- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.

А спонсор этого вечера — электрик-интроверт.

электрик-интроверт — замкнулся в себе.

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в СБУ.
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!

Советские времена, пришел работяга после получки домой. Но по дороге попал под дождь. Деньги намокли. Ну, он разложил их на столе (наверное, от туда пошла традиция раскладывать деньги при изъятии), чтоб высохли. Еще и деньги мелкими купюрами. и новыми. А тут сосед заходит.
- О! Сколько денег! А где взял?
Тот решил пошутить:
- Та вот, напечатал только - сушу.
Сосед побежал и позвонил в милицию. Милиция приехала. Зашли к работяге.
- Делаем обыск или лучше сразу печатный станок отдай Запишем повинную и все такое...
А тот смекнул, что к чему и говорит:
- Станок у соседа - одолжил ему.
Милиция к соседу - а у того как раз самогон капает...

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

— Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
— А зачем лыжные палки?
— А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет!

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду. Сейчас вот на скорой поеду кататься… Движение — это жизнь!

— Попросила парня, чтобы он во время cекcа говорил мне всякие грубости… Итог: заплакала и обломала cекc обоим.
— А что он тебе говорил?
— «Ты жирная! Борщ отстой! Я с тобой из жалости!»

— Молодой человек, вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт вашего решения, скажите наконец: «да» или «нет»?
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не «Кто хочет стать миллионером?», это ЗАГС!

После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я не могу домой доехать, приезжай за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…

Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну, почему же не представляю… Фату сними…

Ожидания:
- А ну, вражина! Зізнавайся у скоєних злочинах!
Реальность:
- Спасибо, что позвонили из Ростова нам на Скайп, Виктор Федорович. Спасибо, что решили дать показания. Спасибо, до новых встреч...

Параолимпиада. Каждый думает что здоров.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.
Маша: «Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела».
Петя: «Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю».
Вовочка: «Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, б..дь, просто прекрасно!»

Урок Торы в еврейской школе:
— Беня! За что Бог выгнал Адама и Еву из рая?
— Наверно, за то, что они не платили за квартиру, как наш дядя Хаим!

— Абрамчик, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Умер Березовский. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромной сковороде. Он орет:
- Черти, черти, идите сюда!
- Что надо?
- Ну, как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла – эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... Пили неделю, в аду простой... Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варят, снова крик Березовского:
- Черти! Черти!
- Ну, что тебе надо?
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти не понимают:
- Нет. А зачем?
- Ручки на котлах медные, они вам не нужны, а медь нынче дорогая...
Продали... Пили месяц, через месяц появился Сатана и говорит Березовскому:
- Ну что ты за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб ты успокоился и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут.
Организовали. И вот Березовский у Господа, а сатана в приемной ждет. 15 минут – нету Березовского, 20, 30, через 40 заказали кофе... Через три часа, обнявшись, выходят Березовский и Господь, и Бог задумчиво так говорит:
- Ну, что такое закрытое акционерное общество я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?

Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
— Твой пришел?
— Нет, шоб он сдох, а твой?
— А мой таки пришел, шоб он сдох рядом с твоим!

Топ 10 google-запросов на которые человечество до сих пор не нашло ответов:

— песня линкин парк где сначала спокойно а потом как заорет
— поможет ли подорожник если сломана жизнь
— почему любовь называется любовь а не дмитрий
— как кидать пельмени в кипяток чтобы не умереть
— владимир скицентрал кто это
— найдет ли даша следопыт смысл моей жизни
— как выжить в перестрелке с маслом на сковороде
— как эффектно войти на экзамен с бутылкой водки
— кто активирует уголь
— почему вулкану можно спать десятилетиями а мне нет

Предлагаю следующему космическому грузовику дать имя не "Прогресс", а, к примеру, "Будущее". Вы только представьте заголовки мировых СМИ:
Bild: "Россия утратила связь с Будущим"
The Guardian: "Судьба Будущего России на данный момент неизвестна"
The New York: "Обломки российского Будущего обнаружились в Туве"
РИА: "Путин пообещал разобраться, кто виновен в том, что у России больше нет Будущего"

Интервью с гинекологом:
— Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
— Ну, не знаю, романтика, наверное.


Посмотрев новые российские комедии бесплатно онлайн, всё равно чувствуешь, что заплатил слишком много.

Встречает Брежнев мальчика:
— Здравствуй, мальчик. Какой у тебя красивый велосипед!
— У нас теперь все красивое: и машина, и квартира, и дача.
— Очень хорошо! Это партия и я лично дал твоему папе машину, квартиру и дачу. Ты знаешь, кто я?
— Папа, папа! Дядя Мойше из Америки приехал!

Наконец-то на Туву обрушились бюджетные миллиарды

�� �� ��
— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.
�� �� ��
Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:
— Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой!
�� �� ��
Беседа пожилой еврейской пары:
— Мойша, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу ходить без лифчика.
— Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше! Когда на тебе его нет, все морщины на лице разглаживаются!

Одесса. Трамвайная остановка.Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Честно ©тырено на баше
 

xxx: а чего про NN говорят что он мудак? Нормальный вроде парень
yyy: да у него чуство юмора такое...нестандартное
yyy: он нашим девочкам-дизайнерам посоветовал новую модель шарфика назвать Айседора Дункан
xxx: и что? название норм
xxx: а...ну да...

Поручик Ржевский собрался на бал, а сапог у него нет. Приходит он к генералу и просит одолжить ему сапоги на денек, генерал дает, приговаривая - "сапоги новые, мол только привезли мне, если хоть одна царапина будет, я тебя повешу на следующее утро". Ржевский берет сапоги, приходит на бал, подходит к первой попавшейся девушке, танцует с ней, потом предлагает угадать цвет её нижнего белья, она соглашается, Ржевский выставляет носок сапога вперед, (в нем все отражается) , говорит - белье красное, девушка в восторге, у них тут же секс случается, всё в шоколаде короче, так повторяется с несколькими дамами. В конце он танцует с Наташей Ростовой, так же собирается угадать цвет трусиков, только выставляет ногу вперед и тут же падает на спину в обморок. Все столпились, кричат, бьют его по щекам, Ржевский открывает глаза, свесившись над ним наташа спрашивает потихоньку - "вы что поручик, даму без белья не разу не видели?" На что он ей отвечает - "ДА Я БЛ#ДЬ ДУМАЛ САПОГ ТРЕСНУЛ !!!"

Шел сегодня по улице. Смотрю, бабуля на лавке сидит, за сердце держится. Я бегом к ней, сбегал в аптеку, купил нитроглицерин и отвез в больницу.
Пока сидел в приемном покое, заметил в окно, что около одной машины подозрительные типы трутся. Видимо угнать хотят. Я выбежал из больницы.
Они от меня бегом в свою машину. Я в свою прыгнул, еду за ними. Позвонил в полицию. В общем, вместе с ДПСниками догнали их. Поехали в отделение.
Пока сидел в отделении смотрю в окно, там горит дом. Я бегом туда. В окне на третьем этаже ребенок кричит. Я его достал. Оказалось у него родители подожги дом и убежали. В общем, теперь собираем документы на усыновление.
Вот такой пост добра.
А что можете "рассказать" вы ради лайков? :)

Как же скучно я живу.

Список дуэлей Пушкина:

Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" — серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" — слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." — остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат.

Короче пацан постоянно нарывался, в итоге таки заработал :)

Не зря говорят:

"Пушкин как и полагается нигеру, нигде не работал, писал рэп и погиб в перестрелке"

Реальный хасла, кароч..

Русские класики ХХI века: "Гуф, Серега, Тимати"
"Зверева застрелил Паша Воля"

Не анекдот, только что сам прочитал на российском форуме. Цитата:
"Бляхо, ну невжели трудно иметь пару вспомогательеых катеров и сеть коридором метров на 300 чтобы ловить в воде "улетевшие" истребители? Упал, запутался, достали на палубу, высушили, полетели."

я на вас потратил
время и лавэ
не пора ли катя
мне вам ctrl v

тоже анекдот...

При заходе на посадку на “Адмирала Кузнецова” разбился второй самолет за последние 3 недели. Конечно, в дымовой завесе сложно летать

Выражаю протест по поводу отсутствия вебкамер на борту “Кузнецова”. Мы хотим видеть эти соревнования по прыжкам в воду онлайн!

Лёгким движением руки космические силы превращаются… превращаются космические силы… в современный подводный флот!

Если бы российские самолеты не ныряли в Средиземное море, то там бы сейчас плавали самолеты НАТО!

Чем меньше самолетов на авианосце “Адмирал Кузнецов”, тем больше в него влезет ковров, телевизоров и унитазов!

В Одессе.

- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?

- Для вас, Семен Израилевич, это бесплатно!

- М-м-м... Звучит дороговато.

✱ ✱ ✱

У жены сильная ангина. Так жалко ее, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

✱ ✱ ✱

Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.

✱ ✱ ✱

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот держи, это новогодняя гирлянда.

✱ ✱ ✱

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

✱ ✱ ✱

Я однажды толкал штангу в 220 кг. Неплохо катилась...

✱ ✱ ✱

- Я жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.

- Почему?

- А такое было условие!

✱ ✱ ✱

Если космонавт часто просится в открытый космос, значит, тайком покуривает.

✱ ✱ ✱

Девушки, вы ненормальные: покупать тени для глаз, когда можно просто не выспаться

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
"Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...

Сегодня я случайно встретил в городе свою бывшую...
Моросил дождь, капли падали в лужи, оставляя в них волнистые круги, в которых отражалась суета вечернего города. Сегодня этот город показался мне особенно красивым. Я сразу узнал ее красивые глаза, фирменную ухмылку и стремительный взгляд...
Она была все так же хороша и ухожена, как и раньше... Казалось бы: столько лет прошло, а у меня внутри где-то искорка зажглась и пробежалась по всему телу...
Капли с неба придавали ее силуэту неповторимую сексуальность...
У меня с ней никогда не было проблем. Она, пожалуй, лучшее, что у меня было...

А вы встречаете в городе свои бывшие машины?

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

- Идиот!
- Тварь!
- Рукожоп!
- Прошмандовка!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?

« Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
— Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…
— Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…
Я верю, почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:
— Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»

Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

Ничто так не подрывает веру в гривну, как украинские чиновники, берущие взятки в долларах США.

На борьбу с коррупцией в Украине нужно уже выделять не деньги, а патроны – как в Китае.

Без отката разместить в городе баннеры «Долой коррупцию» не получилось…

У нас сейчас так: пока взятку не дашь – борьба с коррупцией не начнется!

Приходит в публичный дом старик лет под 90. Ему говорят - ты куда, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

* * *

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие

* * *

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые

* * *

Будешь много знать, скоро память заполнится.

* * *

Децл, обидевшись на Басту за "лохматое чмо", оценил свои честь и достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 раз меньше. Чем практически согласился с Бастой.

ВОДКА ЕСТЬ? - А тебе 18 есть?

- А у вас лицензия есть?

- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу!

✱ ✱ ✱

- Мой пес постоянно гоняется за людьми на велосипеде. Пришлось отобрать у него велосипед.

✱ ✱ ✱

В Одессе.

- А шо, доктор, правду говорят, что спать-таки лучше ногами на запад?

- Знаете, Моня, спать лучше всего совсем целиком на Западе.

✱ ✱ ✱

Мужчина обращается к сексопатологу:

- Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену...

- Нет-нет, это не ко мне - это к психиатру!

✱ ✱ ✱

В магазине одежды.

- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано "хлопок".

- Так это мы так моль обманываем.

✱ ✱ ✱

У дантиста.

- Да-а-а... Девушка, а вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?

- Почему, доктор?

- Да потому что ты, дура, своей машинкой полпарковки поцарапала!

✱ ✱ ✱

- Папа, я хочу быть патологоанатомом.

- Только через мой труп.

✱

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
— ... Ну хорошо, кур я могу подержать.