Просто анекдоты (новые и не очень) - третий сезон
 

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает
лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с
холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел
дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с
неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы поеб@ться... Только подумал, с неба
лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ох и за@бался я! С неба голос:
— Лопатку верни!

Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить - нажмите звёздочку. Если не хотите - нажмите решётку.

Настоящая любовь-это когда помыл кота...., а он всё равно к тебе пришёл.

Разговаривают подруги:
-Девочки, я вчера такую позу
узнала, "Родео" называется!
-Это как?
-Кладешь мужика на спину,
садишься на него сверху,
говоришь ему, что у тебя сифилис.....
Ой, бабоньки,.... главное удержаться!!!

По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

xxx: я не понимаю женщин так же, как и работников банка: почему ДАТЬ хотят только тем, у кого УЖЕ ЕСТЬ? (

Некоторые российские автомобилисты, не зная, какую наклейку "Трамп наш" или "Трамп чмо" наклеить, нацепили "НАШ ЧМО" и выжидают.

Пошел как- то хиппи на работу — троллейбусы
водить. Вот пассажиры едут, а он им по
динамику и говорит:
— Пипл, проклоцывайте ваши тикеты!
Непроклоцанный тикет – это стремно, пипл.
Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет
к гнилому базару. А проклоцанный тикет —
клевая отмазка от ментов, контры и прочего
стрема!

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от
автомобиля в руках возвращается домой.
Муж:
— Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг
начинает ее поносить и ругать самого себя за
опрометчивое разрешение пользоваться
машиной...
Желая его успокоить, жена перебивает:
— Ты хотя бы поинтересовался, что произошло
с тем, с кем я столкнулась!
— А что с тем автомобилем?
— Это был не автомобиль, а корабль. Он
затонул.

Женщина-водитель после столкновения с
другой машиной говорит:
— Это моя вина!
— Нет, мадам, — галантно отвечает водитель
второй машины, — это целиком моя вина. Я
видел, что за рулем вашей машины женщина,
и легко мог переехать через кювет и
подождать в поле, пока вы проедете.

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку
достал, спрашивает:
— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще
одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный
шлем:
— Ну что, смертники, поехали...

Звонок в автомастерскую. Женский голос
говорит:
— Пришлите, пожалуйста, механика. Машина
не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, а где машина находится?
— Метров пять от берега.

В швейцарский банк заходит посетитель и
спрашивает:
— Могу ли я, не имея счета в вашем банке,
взять кредит?
— Такое возможно лишь при наличии залога,
— отвечает клерк.
— Тогда оформите мне, пожалуйста, кредит на
сто долларов на один год, а в залог я
оставляю шестисотый «Мерседес», который
сейчас припаркован на вашей стоянке.
Через год клиент появляется вновь и, оплатив
3% годовых за пользование кредитом,
забирает свою машину.
— Позвольте все-таки узнать, что побудило
вас, взяв кредит всего лишь на сто долларов,
оставить в залог такую дорогую машину? —
поинтересовался управляющий банком.
— А где я, по-вашему, нашел бы стоянку для
моей машины всего за три доллара в год?..

Надпись у железнодорожного переезда:
«Поезд здесь проходит всего за 14 секунд,
независимо от того, находится ли ваш
автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».

Девушка приехала в автосервис. Механик
осмотрел машину.
— Ну и что? — спрашивает девушка. —
Поломка серьезная?
— Если бы это была лошадь, — отвечает
механик, — я бы ее пристрелил...

Мягко шурша шинами и сверкая никелем, на
красный свет тормозит шикарный «Мерседес».
Вдруг сзади, с разгона, в него въезжает
пошарпаный «Запорожец». Из «Мерседеса»
выходит здоровенный грузин, осматривает
огромную вмятину на своей машине и не
торопясь направляется к «Запорожцу».
«Ну, все! — думает хозяин „Запорожца“, —
приехали на всю жизнь!»
— Слюшай, дарагой! Когда меня нэт, ты как на
красный свэт тормозишь, а? — спрашивает
грузин.

— Эту травму вы получили в результате
автомобильной катастрофы?
— Да.
— Наверное, слишком быстро ездите?
— Нет, слишком медленно хожу...

Полицейский останавливает спортивный
«Феррари», на огромной скорости несущийся
по улицам, и спрашивает у сидящей за рулем
женщины:
— Мадам, вы не слишком низко летите?

В неположенном месте стоит потрепанный
«Рено». Подходит полицейский.
— Это ваша машина? — спрашивает у
сидящего за рулем.
— Моя.
— Сто франков.
— Прибавьте еще пятьдесят и забирайте, —
подумав, отвечает владелец машины.

— Боюсь, что мне придется продать машину.
— Почему?
— Каждый раз, когда я останавливаюсь, ко
мне подходит милиционер и спрашивает, есть
ли свидетели аварии...

Техасец решил купить в Англии автомобиль
«Роллс-Ройс». Он отправился в магазин и
протянул продавцу чек на сумму, во много раз
превышающую стоимость автомобиля.
— Благодарю вас, сэр, сейчас вам приготовят
машину! Как прикажете выдавать вам сдачу,
чеком или наличными?
— Дайте ее малолитражными машинами...

Американский мальчик просит Бога:
— Господи, подари мне автомобиль.
Три недели повторяет он свою просьбу, а
автомобиля все нет. Тогда он берет из
родительской спальни статуэтку Богородицы и
прячет ее в тайном местечке во дворе. Потом
идет в церковь и, глядя вверх, говорит:
— Итак, обращаюсь к тебе в последний раз.
Если ты еще хоть когда-нибудь хочешь
увидеть свою маму...

К заправке подъезжает учебный автомобиль.
За рулем дама.
— Двадцать литров бензина, пожалуйста.
— Сначала выключите мотор.
— Мотор выключен, это дрожит мой
инструктор.

Инструктор по вождению автомобиля
торжественно открывает дверцу машины
перед дамой и говорит:
— Миссис Джонс, по случаю нашего сотого
урока я разрешаю вам проехать сто метров...

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
— Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
-Больной!У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки-там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Да?
— А нах@я вы стучались?!

������
— Рабинович, чего вы плачете?
— Был у зубного, рвал зубы.
— Ай, и сколько он таки вырвал?
— 200 баксов!

Как в воду глядел. ;-)

Классика жанра - врезается Запор в Мерина.
Вылезает братва и начинает разводить деда.
А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, трёт ее и появляется джинн.
Дед: - Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джинн: - Момент, хозяин!
И на столе все разом и появилось.
Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, продай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал дед лампу и уехал.
Братва вызывает джинна и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джинн: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

пока моя девушка спала, я встал и приготовил завтрак

затем съел его и лег обратно в постель

Люся Абрамовна, выйдя из аптеки:
— Ну и как вам таки понравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Соседи Софы Михайловны снизу подумали, шо её личная жизнь таки наладилась.
А она просто купила скакалку.

Одесса. Две дамы беседуют.
— 5 лет мы таки жили с Жорой душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не бегал…
— А шо случилось потом?
— Он вышел из тюрьмы…

Диалог в сексшопе на разгрузке товара:
-Маша!
-А?
-Х.й на!

Кажется, я плохо влияю на свою девушку. В прошлом году ходили в зоопарк посмотреть на милых пушистиков, вчера ходили проверять, полосатый ли х... у зебры.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.