Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон
 

маленькому Саше родители подарили набор слесаря. через три дня ребенок спился.

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?!


Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!"

Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!"

Суровая зима. 1941 г. Из горящего танка выползает немец и падает в сугроб. Через минуту приподнимается и ползет обратно в танк

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.



Меня сегодня спросили: -Как дела?.........
-Да все......как обычно! .....
-Так начуди чего нибудь!!.........
.....................................И тут я задумался................)))

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5–метровую воронку на месте крематория.

Не знал куда закинуть.
;-)

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?

* * *

Идут два студента - один в пальто, другой - в гости, один ест пирожок с мясом, другой - с удовольствием...

* * *

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

* * *

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей подругой.

* * *

Потерялась собака, сука... млять, как я ненавижу эту страну!

* * *

- Милая, я пойду с друзьями погуляю.
- Только возвращайся трезвый.
- Офигеть... ну тогда до послезавтра.

* * *

А знаете почему мужчины храпят? Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

* * *

В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".

* * *
Жена мужу:
-Зай, походу я беременна... Не знаю от кого,... но тошнит от тебя...

* * *

- А ты скромная?
- Да, скромная...
- Как бабочка?
- Как херабочка... Сказала скромная, значит скромная!

ЫЫЫ Это - в мемориз!



Приходит мужик к доктору:
- Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!
- Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик удивлен!!!
- Какая в жопу моча, если у меня локоть болит?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены,чуть-чуть от дочки, чуть-чуть от собачки,
чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напысал.
Приходит к доктору, отдает баночку. Доктор ему:
- Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка
2) у жены климакс
3) дочка на втором месяце
4) в машине поршневую давно надо-бы поменять
5) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
- ????!!!!????
- Да! Потому что когда Вы там.....дрочите - Вы все время бьетесь локтем о стену.

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее))

Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.


Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.



Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Учебные (преподавательские перлы):

- Ребята! Посмотрите на меня — перед вами молeкула водорода.
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
- Знания половым путем не передаются.
- 7 — число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке…
- Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные…
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
- Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают — вашего достоинства не видно.
- Вы мне врете, товарищ студент, но я Вам верю.
- Всё, я кончил, сотрите с доски!
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
- Откачаем оттуда вакуум…
- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
- Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель все равно женат.
- Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни!..
- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
- Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
- Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
- Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
- Контроль за состоянием здоровья населения, проживающего в ближайшей глубине… Вот, некоторые заулыбались. А зря. Это чисто военная терминология.
- С тобой разговаривать — это сомневаться, кто из нас двоих нездоров.
- Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.
- Ну что, дети, сделаем перекур?
- Учение — свет, а за свет нужно платить.

Место действия: г.Самара. Время: примерно час ночи
Действующие лица: (Я) - я и (О) - сотрудник ДПС.
По требованию сотрудника полиции остановился у обочины, заглушил двигатель, включил аварийку, вышел из машины, ко мне подошел инспектор (лейтенант), далее диалог:
я- Доброй ночи, офицер, я Вам могу чем-либо помочь? [в глазах офицера ступор, смотрит на меня словно на инопланетянина]
о- КТО??? [вот такого вопроса я от него совсем не ожидал, теперь у меня трехсекундный ступор]
я- Простите, что КТО?
о- Кто офицер?
я- Судя по знакам отличия вы являетесь лейтенантом, то есть офицером, поэтому я и обратился к Вам именно так. Так чем я могу Вам помочь? [очередное подвисание офицера]
о- А зачем мне помогать?
я- Ну я всего лишь рассуждал логически, я двигался с разрешенной скоростью, наружние световые приборы включены и исправны, номер читаем, я и моя пассажирка были пристегнуты, поэтому как я предположил вы остановили меня для того чтобы попросить помощи, может у вас аккумулятор разрядился на патрульной машине и нужно "прикурить", или необходим домкрат, мало ли. [все! офицер "ушел в себя" словно аутист, в тот момент я слышал как в его черепной коробке мозг пытается переработать всю информацию, которую я на него обрушил]
о- А! нет!
я- Что нет?
о- Нет, помощь не нужна.
я- Я могу ехать?
о- Да, поакуратней на дорогах!
я- Спасибо, офицер! Всего Вам доброго!

ЗАНАВЕС!!!!

о новая тема, и мой первый пост
ну Бука, ну мастер;-)

Мамо!!! А вiн мене кобилою назвав!
- А ти шо?
- А я йому копитом в башню i давай ржати!



- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...


По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, бл..ть, кто это?! Нет, ё..ный в рот, не узнал! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача вставить
треугольную пирамиду в круглое отверстие меньшего размера. Задача
решения не имела, что и требовалось услышать от выпускников.
По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников тупые, а 50% - сильные.

Двести рыбаков были сняты со льдины .А когда МЧСники протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей.

* * *

Наиболее распространеная мужская специальность - водитель дивана.

* * *

Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район. А потом его пригласили курить за город!

Одна девушка всегда была очень позитивной и доброжелательной и всех раздражала............. сука.........


Каждый седьмой в мире - китаец, а каждый пятый в мире - псих. Мы живем в мире где царят китайцы и психи!

- Боря, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах!
- Очевидно, Фира, о тех, которых у тебя еще нет?

* * *

- Мущщина! Не проходите мимо! Дальше бабы еще хуже!

* * *

Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета — автокредит, ипотека и перелом челюсти!

* * *

Если бы Крылов был нашим современником, то его басня называлась бы "мартышка и фотоаппарат", или "мартышка и iphone".

Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фулл-хаус решил не говорить.

* * *

01 - пожарная охрана
02 - полиция
03 - скорая помощь
04 - аварийная газовая служба
0,5 - это уже не телефонный разговор...

* * *

По словам специалистов, "Мивина" лучше всего сочетается со старым, не менее 7 лет выдержки, гастритом.

* * *

Когда ей исполнилось 8 лет, родители умоляли ее убежать из дома.

Шотландский рыболов утверждает, что успел сфотографировать знаменитое лох-несское чудовище до того, как оно начало избивать его скалкой, приговаривая:
- Опять напился, сволочь!

* * *

Сниму кресло в парламенте. Порядок и своевременную оплату гарантирую.

* * *

Охранник у входа в дискотеку сказал мне: "Со своим нельзя." Пришлось выложить MP-3 player.

* * *

- Блин, похоже я поправилась.
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! 90- 120 -176. Как у снеговика!

* * *

...
Глядь: опять перед ним землянка;
На пороге сидит его старуха,
А перед нею разбитое корыто.
Старуха: - Дед, ты что это приносил покурить?

* * *

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Херассе, а как ты в ворота ваще попал?

* * *

Как только посею разумное, доброе, вечное, так сразу, мля ,неурожайный год ..

Когда умру(а это неизбежно, знаю),
Коньяк армянский положите в изголовье.
Вдруг археологи когда то откопают...
Так сядут, выпьют за моё здоровье!

* * *

Когда я спросил маму - как они с отцом умудрились найти меня в капусте, если я родился в январе? Она спокойно ответила, что капуста была квашеной.

* * *

Если кот летит жопой вперёд через забор, значит он что-то скомуниздил со стола.

* * *

Брачный сезон в зоопарке закончился, сторож быстро доказал всем, кто здесь доминирующий альфа-самец.