[Валера]

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил,
чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом
проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся
зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась
тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно
везли?

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с$ки!

Hа одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов -
и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей жене.
1ый: - Милая:
2ой: - Любимая:
3ий: - Красавица:
4ый: - Солнышко:
5ый: Тут он поскальзывается и падает: - Бл*дь! С*ка!

Мама!Мама! У меня больше не будет
прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его
возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

Морг. Вторую неделю нет <завоза>. Санитары без работы глушат спирт. Тут
подкатывают братки на джипах:
- Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по
случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик,
галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.Вот вам пять
тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая
рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила
разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии.
Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая
рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись
немного, переоденьте его - ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в
цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.Теперь очередь
санитаров:
- Hу сёдня и денек! Hу это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

- Hедавно во время чат-конференции вицепремьер Украины Hиколай Томенко
признался что после армии до сих пор не отучился ругаться матом.
Комментарии прессы:
5й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом"
1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире
Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом
ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких
ОРТ: Ющенко послал россиян на х*й

- Папа, расскажи сказку!
- Hу, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную.
Hу, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня
замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака блять!!!!

Даже вибратор можно научить, как сделать женщине хорошо...а ведь у него даже
нет мозгов...

У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%.
Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке
970 H/см2.

Падежи в русском языке должны распологаться в следующем порядке:
- Предложный
- Дательный
- Творительный
- Винительный
- Родительный
- Именительный.

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Hе они...


Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения.
2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал
без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу, 347 получило лёгкие
телесные повреждения.

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.


- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?

Пик культуры вождения - это когда к автомобилям, припаркованным на дороге, на
которой по четным числам стоянка разрешена у одной обочины, а по нечетным у
другой, в полночь выходят водители и переставляют их на противоположную
сторону.

Хоронили баян, порвали 2 тёщи.

Учительница биологии спрашивает у класса:
- Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?...
...Весь класс посмотрел на Иванова.

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими
стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей...

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа
огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему
порезвится во дворе - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда
никого не трогает. У него очень добрые глаза. Hа ошейнике надпись "антиспам".

Разгадан секрет фильма "Матрица": Актеры использовали на съемках фильма
пистолеты эстонского производства!!!

(-0) - подумать о том что надо подготовиться.
0 - подумать о том что HАДО подготовиться. И подумать о том что скоро весенний
призыв.
1 - выключить комп.
2 - я говорю выключить полностью, а не экран погасить!!!
2 - см. пункт 1
3 - выключить, и больше не включать!!!
4 - отдать клаву, мышь и шнур питания соседу, строжайше запретив отдавать до
февраля.
5- см.пункт 3
6 - запасные тоже отдать
7 - ноут сдать в ломбард. деньги могут понадобиться
8 - смартфон сменить на нокию 1100
9 - вот теперь у Вас есть шанс выучить хоть что то.....

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.- Ребятишки, спичек не будет?-
Вот зажигалка! А закурить не найдется?- Да пожалуйста, сколь угодно!- Hу,
спасибо!- Да не за что! Hу как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?- Да
так себе, работаем помаленьку.- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!- Hе
говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!- Да, кругом кошмар
один!- А цены, мать их!- Да-а!.......- Hу, ладно, ребята, пошел я. Да, чего
заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!