Утро, переход на станции метро "Театральная", народу море, толкучка - час
пик. Сзади меня идут два парня. Один жалуется другому:
- Б*%, гляди сколько народу, минут десять будем до эскалатора
добираться! А еще будет прикол, если доберемся, доедем до середины и он
встанет!!!
- Кто ОН ?
Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему
напутственные советы.
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только
за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за
то, чтобы проснуться!
Буквы "х" и "з" расположили рядом на клавиатуре компьютера не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст. Какой? Хз...
Однажды одна из моих коллег встряла в мужской спор о географии, дабы
поставить ее на место, один из спорщиков заявляет:
- Куда ты лезешь? Ты же не знаешь даже - где находится Эйфелева башня!
- Это я-то не знаю?! Она находится..., сейчас вспомню..., блин, ну
подскажите же, как этот остров называется.......
Школа... 10 класс....
После того как один ударенный головой об танк (реально!) мальчонка выписался из больницы после сильнейшего сотрясения мозга (это отдельная история), он начал "дружить" с такой же немного умственно эмансипированной техничкой....
То ведро у нее украдет и бегает с ним по всей школе... То тряпку... Короче - мальчик рос полноценным идиотом... До тех пор пока не пришло время Ч - урока начертательной геометрии 10 класса. Апрель... Время обострений.... 11 утра...
И вот.. На перемене, перед уроком, мальчонка, малого того что дурак, так еще и изрядно выпимши в очередной раз спер ведро, и будучи совсем во хмелю вставил его в школьный рюкзак.... Что было потом.... Боюсь не получится описать в красках....
Спрятавшись за дверью мальчонка караулил с упорством чингачкука бедную тетушку... И вот когда она выходила он со скоростью МИГ 29 надел ей на голову этот ранец и застегнул лямки (на застежках
подмышками. Ведро село крепко.... А снять его бедная тетушка не могла из-за хитровы;%анных застежеж и из-за собственного весеннего обострения... Ё%нув для верности несколько раз по ведру указкой наш "ручной идиот" окончательно ввел тетку в состояние дикой паники, и она не разбирая дороги понеслась в таком виде в единственном возможном направлении - ВПЕРЕД!!!
Дети в страхе разбегались от жуткого чучела в черном халате, у которого вместо головы - школьный рюкзак! разбегались в разные стороны и с диким криком.
Уроки были сорваны во всей школе, потому как рукотворный мутант не прекращал орать, бежать, биться обо все ведром, падать, вскакивать и снова бежать....
Методом проб и ошибок существо выбежало из здания через широко открытую парадную дверь..... упало с лестницы... вскочило и побежало к школьному стадиону....
Итог всего этогго дела:
1) Мутанта поймали санитары, на школьном стадионе.... После того как ОНО запуталось в футбольных воротах.
2) Школа гудела от смеха неделю...
3) Парня мы не сдали... Хотя обещали выгнать к такой то матери весь класс...
Гуманизм конечно хорошо, но "Ручной идиот" - веселее!
Наф-наф, Ниф-ниф и Нуф-нуф мечтали стать космонафтом, косманифтом и космануфтом
Только что.
Подходит мадам. Блондинка. Спрашивает, как проехать в главный офис. Объясняю:
- Поедете до поста ГАИ, за постом налево, через ж/д переезд.
- А там будет написано ж/д?
...
В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца,
у другого - сотрясение мозга.
Некоторые вопросы
1) Какими были бы стулья, если бы колени сгибались в обратную сторону?
2) Почему в холодильнике есть лампочка, а в морозильнике нету?
3) Почему женщины, когда красят ресницы, открывают рот?
4) Вы видели детёнышей голубей?
5) Что будет если включить фары, двигаясь со скоростью света?
6) Ещё вопрос: сегодня на улице температура - 0 градусов Цельсия. А на завтрашний день синоптики прогнозируют, что похолодает в 2 раза. Вот и какой будет температура?
7) Какого цвета будет хамелеон в зеркальной комнате?
8) Если братья близнецы поженятся на сестрах близнецах, будут ли дети одинаковыми?
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
Мы сегодня с Анькой в зоопарк ходили, там так здорово! Енотов видели, классные такие!
Е*ались?????
Что я, дура - с Анькой е*аться?!
B1ackD0g: Всё, с этой минуты на канале за мат - бан сразу. Мы ж образованные люди, в самом деле.
Emil: А "трахнуть" можно?
B1ackD0g: Можно. Только не меня.
- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".
Украинскими националистами Кутузову было присвоено звание национального героя Украины! За поджег Москвы в 1812 году!
Отрывок из методички массовика-затейника
"Киpвик" - этот дpевний танец-игpа пpишел к нам из Пpибалтики. Юноши становятся в кpуг, а девушки, выходя из очеpеди на cеpедину кpуга, подбpасывают ввеpх топоp. Тот из юношей, кто суммет на лету поймать его, получает пpаво пpигласить эту девушку на танец.
Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.
Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50шекелей и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж....
Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.
Моя девушка, как и я, училась на матмехе. Только она его закончила, а я,
- надеюсь, пока - нет, дальше второго курса как-то не срастается.
Тем не менее в математике кое-что понимаю
Собственно, амбула: Звонит
мне как-то знакомая и просит решить задачку для ее оболтуса мелкого
школьного возраста. Буквально: "Два пешехода идут с одинаковой
скоростью. Один идет на два часа дольше другого и проходит 20 км, другой
проходит 12. С какой скоростью идут пешеходы?"
Тут же надиктовываю решение, потом вместе хихикаем - эта знакомая с
деньгами постоянно дело имеет, а такую задачку решить не смогла.
Вечером рассказываю подруге этот прикол, мол, люди совсем считать в уме
разучатся. Подруга просит пересказать условие задачки. Выслушав,
замолкает и впадает в задумчивость. Я удивляюсь: "ты что, тоже посчитать
не можешь?" Она: "Да нет, я просто не могу понять, в чем подвох"
Я:"???!" Она:"Ну.. Спрашивается - с какой скоростью идут пешеходы, но
ведь там в условии задачи уже сказано - С ОДИНАКОВОЙ!"
Я только когда проржался, смог сказать - "Это же школьная задача,
имеется ввиду - С КАКОЙ КОНКРЕТНО"
Крыша у настоящих математиков есть, только прибита иначе