Начальник соседнего отдела пишет в асю:
тут чувака нашего на проходной спрашивают, "вы в IT ?". тот отвечает "НЕ БЛ*! ВЫЙТИ!"
Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез. Было это в далекие студенческие
годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу
оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика
была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым
правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная
часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами
космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на
кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников.
Что мы с ней только не делали...надевали себе и друг другу .... фотографировались,
изображая пилотов.... говорили через нее... забавно было. К тому времени, как все
сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами
и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! ... то что
последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого
из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице,
который так похож на кислородную маску
))
Стою вчера у киоска, выбираю сок. Сзади подходят три парня и происходит диалог:
- Слышали, Ельцин сегодня умер?
Небольшая пауза и один из парней изрекает:
- Да, вообще п...ец. А я сегодня зуб сломал.
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на 5 часов.
- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
- Пиво все хотят?
- Да.
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"...
Средняя урожайность белорусского поля – 20 центнеров с гектара. А если надавать хомякам по щекам, то 25 центнеров!
Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений
Из передачи о природе: Самец Гризли проводит лето, естественно, за едой
(за лето он должен набрать минимум 100 килограммов) и в поисках самки пригодной для спаривания... По-моему, молодец...
Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!
Москва. Маленький, бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку. Видят -
стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т.д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь!
Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!
А недавно у нас на районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили,
а потом догнали и все равно побили. У нас на районе ребята редко меняют планы на вечер.
Испекла бабка колобка. Колобок, получился румяный, но какой-то не живой.
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили — за амбаром.
Старичок зайдя в автобус сел напротив панка и всю дорогу пристально на него смотрит.
Панку надоело, он и говорит:
- Ты чего вылупился, старче?
- Ты знаешь, в невинной юности я трахнул курицу. Я так думаю, что судя по всему ты мой сын…
Поздно вечером в пустой паб заходит мужик, заказывает 6 кружек пива, выпивает
их залпом и засыпает. Паб закрывается, мужик спит как убитый, а в карманах у него ни гроша…
Тут заходят несколько человек в кожаных жилетах и кепках. Один говорит хозяину паба:
- Слушай, мы за него платим и забираем.
- Лады.
Ровно через неделю история повторяется. Тот же бухарик, тот же паб, опять
6 кружек пива, опять ребятки в кепках платят и забирают спящего…
Проходит еще неделя, опять он заходит в паб и заказывает 6 кружек колы.
Бармен:
- А как же пиво?
- Не, от пива у меня задница болит…
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного
оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова
микропроцессоры не используются.
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна чернож"пая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...
Психотерапевт наносит визит пациенту. Спрашивает строго:
- Выпиваете?
- Что вы доктор! Разве только по праздникам! А вы?
Врач от неожиданности отвечает:
- Только пиво, иногда. Вот сегодня, к примеру, купил две бутылочки.
- А вот это уже праздник, доктор! Галя, неси закусочку!
Выхожу вечером с продуктового магазина. На парковке при магазине стоит
дядечка в изрядном подпитии. Рубаха навыпуск, штаны спущены до колен.
Пошатываясь, заправляется. Рядом стоит женщина, наверное жена его, и говорит:
- Коля, ну что же ты делаешь, на тебя же люди смотрят!
А он в ответ:
- Смотрят?! Ну и что? Пусть смотрят. Они же "Дом 2" смотрят...
Надо гулять, пока есть чем гулять.
Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может
возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.
Сажусь в маршрутку, там табличка:"Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно,
и водителю не жарко!"
не анекдот
Ветер встретил прекрасный Цветок и влюбился в него. Пока он нежно ласкал
Цветок, тот отвечал ему ещё большей любовью, выраженной в цвете и аромате.
Но Ветру показалось мало этого, и он решил: "Если я дам Цветку всю свою мощь
и силу, то тот одарит меня чем-то ещё большим". И он дохнул на Цветок мощным
дыханием своей любви. Но Цветок не вынес бурной страсти и сломался.
Ветер попытался поднять его и оживить, но не смог. Тогда он утих и задышал
на Цветок нежным дыханием любви, но тот увядал на глазах. Закричал тогда
Ветер:
- Я отдал тебе всю мощь своей любви, а ты сломался! Видно, не было в тебе
силы любви ко мне, а значит, ты не любил!
Но Цветок ничего не ответил. Он умер.
Тот, кто любит, должен помнить, что не силой и страстью измеряют Любовь, а
нежностью и трепетным отношением. Лучше десять раз сдержаться, чем один раз
сломать.