Вот у женщин дофига оправданий неадекватному поведению: пмс, беременный и послеродовый психозы, климакс... А мужик чуть что сразу "мyдaк". Несправедливо...
***
- Здорово. Ээ?! Ха-ха-ха! Это что у тебя на голове?!
- Новая стрижка...
- И как же называется этот парикмахерский шедевр?
- "Милый, я все сделаю красиво. Или ты совсем мне не доверяешь?!"
***
...Как бы ни развивалась ссора межу мужем и женой, в проигрыше всегда кошелек мужа...
***
Девочку 4-х лет наказана бабушкой, стоит в углу, плачет. Дедушка, который в ней души не чает, с нарочитой стогостью говорит:
-Что. бабушка обидела? Вот я ей сейчас уши-то оторву!
Девочка, оживляясь:
-А сережки мне отдашь?
***
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" в районе Киевского вокзала.
***
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
***
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
***
Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.
***
Руки, растущие не из того места - это ноги! Просто у некоторых их четыре.
***
Если киборг прочитать наоборот то получится гробик!
***
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
***
Эпичный троллинг девушек: купить бюстгальтер, а потом подарить его лучшей подруге со словами "Мне он маленький, а тебе точно подойдет!".
***
"Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?" - Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!
***
Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники!
***
Всякий грамотей знает, что если «Что делать?», то «цца», а если «Что делает», то «ца»! Проверочное слово — афца.
***
...Обычно люди думают, что будет потом и что скажут остальные. И совершенно напрасно, конечно. Артист Леонид Ярмольник как-то рассказывал, что когда еще был студентом, то его попросили стать дублером в сцене фильма. Один актер по сценарию должен был пробежать мимо камеры с голым задом, но он отказывался это делать, потому что он не такой, что подумает о нем зритель. Тогда позвали Ярмольника, который подходил по комплекции. Ярмольник бегает мимо камеры с голым задом, а тот актер сидит и довольно смотрит. После съемок Ярмольник подошел к нему и сказал: «Бегал я, а все равно будут думать, что жопа твоя».
***
Ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
PS. За конем– тоже...
***
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы ни хрена не делать!»
***
- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
**
Умереть сегодня — страшно, а когда-нибудь потом — вроде и ничего.
***
она: Женатый мужик - мёртвый мужик!
Он: Тогда, следуя твоей логике, разведённый - воскресший. А вдовец - зомби
***
...Совесть говорит, что я должен все таки хоть мельком взглянуть на лицо той девушки в толпе, на сиськи которой только что нагло пялился...
***
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
