[Queen]

Когда Леонид Ильич Брежнев лежал на сеновале в своем кителе, то не он смотрел на звездное небо, а небо смотрело на звездного Брежнева.

За малейшую провинность папа мальчика с пальчика бил сына по попке ниточкой

- Алло, Гоша Куценко, привет! Я тут фильм новый снимаю «14». Ты сможешь поучаствовать? А, занят! Понятно… Видимо, «13»… алло,
Сергей Безруков, дорогой, я фильм снимаю про суд… Да нет, не божий суд, земной! Мелковато? Тогда пусть будет «12».

Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?

***«В Нью-Йорке полицейские задержали двух американцев, которые привезли в магазин труп своего приятеля,
чтобы получить 355 долларов по чеку социальной страховки на его имя»
Самое интересное то, что это были 65 летние наркоманы со стажем 50 лет и менеджер отказался выдать им
деньги, заявив, что получение денег возможно лишь в случае личного присутствия их товарища.
И тогда мужчины вернулись в квартиру, где находился только что скончавшийся товарищ, одели его труп,
посадили на офисное кресло на колесиках и повезли в магазин. Однако получить свои деньги им так и не
удалось. По дороге подозрительную троицу заметил полицейский детектив, который решил разобраться в
ситуации. На вопрос, что они делают с трупом, злоумышленники с удивлением воскликнули: "О боже, он умер?!"

Таблица менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ничего не понял...


Стройфирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

Из жизни.
На остановке стоит паренёк, курит. Отлично одет, тщательно причёсан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление...
К нему подходит девушка лет 17-18 с незажжённой сигаретой в зубах...
- Молодой человек, у вас зажигалки не найдётся?
Парень достаёт из кармана зажигалку и даёт девушке. Она нажимает на кнопку...
Пламя полыхнуло сантиметров на десять.
Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - чёлка сгорела.
Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца.
Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но ни один мускул не дрогнул на его лице...
А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнёс:
- Эх, девушка... НАДО БРОСАТЬ КУРИТЬ...

Она: ты сиськопильный?
Он: нет, я писькосильный!

- Как будет по-английски "я тебя люблю"?
- Ай лав ю!
- А по-немецки?
- Их либе дих.
- Ну, а по-челябински?
- Марш в постель, сука!

Несколько лет тому назад снимали русские и поляки совместный фильм. И отправилась
режиссерская группа на выбор натуры под Выборг. В машине едут русские - водитель да
режиссер и поляки - оператор и молоденькая девушка - художница. Ездят они по лесу -
час, второй, третий... Водитель заблудился, дорогу найти не может. Тут режиссер и
говорит: - Ну чтo, Сусанин, куда нас завез? А полячка возьми да спроси: - А кто такой
Сусанин? Старый оператор: - Да биль такой... Курррва...

Поел Безе со Сметаной, попил Чайковского. Неожиданно почувствовал Пуччини. Выбежал на
Дворжака, присел возле Мусоргского. Пуччини, Пуччини, потом Паганини, потом - Бах: Гуно.
Сорвал Лист и сделал Скрябина по Шопену. И как Штраус зашагал домой.

Мужик сказал - мужик сделал.
Баба сказала - мужик сделал.
Баба сделала...
Ну, что уж теперь скажешь...

Москва 2040 год.
-Папа, а правьда, что в Москвэ русские живут?
-Нэт Гиви, это фантастика.

- Нео, ты что такой взмыленный?
- Да вот, Морфеус, иду, и тут - куча агентов Смитов!
- И что?!
- И каждый орёт: "Хочешь пенис увеличить? Хочешь пенис увеличить?".

Прочитал Кастанеду от корки до подкорки.

После новогодних праздников и остатков воспоминаний о их проведений, так и хочется сказать:
Добрый Дедушка Мороз, подари мне новый мозг

В ответ индийским автопроизводителям самого дешевого автомобиля в мире"ТАТА NANO", российский автоконцерн выпустит
"ЛАДА НУНАХ"

Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся
отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста.

"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых.

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

Новый Чупа-Чупс Пельмень
''Чупа-Чупс Пельмень-соси до мяса''

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль
не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10 у них есть сиськи!

- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.

В каждой крупинке - сила Великого Джедая! Соль йодированная.

- Как сказать по-азербаджански: "Простите, сэр, но меня не устраивает эта работа"?
- Я твой Jоb и&ал! Понял, да?!

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: "Курение может привести к импотенции".
Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности".
- Поменяемся?

Не спрашивай, по ком звонит будильник - он звонит по тебе.

Женщины любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались,
что только это и могут им предложить.

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так,дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Поймал как-то людоед американца , немца и русского...И съел всех ! Голодный был очень , не до разговоров было...

- Как правильно пишется "херург" или "хирург"?
- Ну если хороший, то "хи".

сидим знач сегодня на экзамене.. письменый, вышка, сложно..
тут в гробовой тишине один пацан грит во весь голос, злобно так "Е@АНЫЙ В РОТ БЛ&ТЬ!"...
преподша так деловито поднимает глаза и игривым таким голосом.. "Что такое, Виталинька, не получается?"

Еду в метро, перед моей остановкой машинист пьяным голосом, ели соединяя слова говорит что,
"Поезд следует только до станции ".."(моя)? весь вагон начал сомневатся, что доедут...
Доезжаем до " ..." и тут раздается серьезный сконцентрированный голос машиниста
"Уважаемые пассажиры, межгалактический звездолет дальше не пойдет и проследует в ремонтные доки, просьба освободить отсеки".
Вагон лежал минут 5

Новогодние праздники это хэлоуин для печени.