[Queen]

На последнем краш-тесте Белаза бетонное препятствие пыталось отползти.

Не отвлекайте правительство своими проблемами от забот о нашем благополучии!

Если Америка - желудок планеты, тогда Барак Обама - это активированный уголь.

Иметь жену-директора банка или иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!!!!


У столяра одного НИИ при диспансеризации, или ещё как, обнаружили рак чего-то там
в пищеварительном тракте. Ну режут его хирурги на предмет опухоли и обнаруживают комок
смолы. Он оказываться из клея БФ (кстати чуть ли не в том же НИИ разработанном) спирт
извлекал и злоупотреблял. Ну посторонний предмет успешно удалили. Возвратившись на
трудовой пост герой истории своих гурманских привычек не оставил...

Из теста для мужчин.
Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы
это сделаете?
- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.
- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману.

Оптимисты скупают евро, пессимисты -- доллары, а реалисты -- юани.

В Украине принято на Ивана Купалу выбирать суженого, а во все остальные дни – выбирать спикера.

Все ноют, вот мол, кризис! На что жить? На что жить?
А почему никого не интересует вопрос Зачем?

Белый стих
Я гоняю на машине
Что восьмеркою зовется
В общем классная машина
Если не лежать под ней
А вчера я карбюратор
Починить решил зачем-то
Подкрутил какой то болтик
Подтянул подсос дурак
Нах@р выбило пружинку
Пол часа ее я рыскал
Взял потом бутылку водки
Выпил и пошел домой
Взял уснул я быстро, скромно
Чтоб без палева домашних
Только сон кошмарный снится
То, что проипал пружинку
Где ты где, моя пружинка???
Я шепчу во сне кошмарном
А подруга дура жмется
Типа я ее зову!

Я все время на работу опаздовал, опаздовал, опаздовал, писал объяснительные
и снова опаздовал, опаздовал так что все уже и рукой махнули, а я все опаздовал...
Потом х#як и вовремя пришел. Начальник в изумлении, грит:
- Ты что это во время пришел?
- Чё объяснительную написать?

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза.Через год приезжают
в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:" От чего?" Говорит "спасибо за подарок,
жизнь прожила, а такого удовольствия , как в кабине, никогда не получала. Только одно плохо,
каждое утро открывается дверь со словами:" Пошла на х.. отсюда".

Ушли библейские сюжеты
И люди уж не воскресают,
А если в морге кто-то вякнет,
Тех санитары добивают
У них инструкция такая...

Так вот друг у меня есть. Попросил я у него денег как-то в долг.
Так он встал, ночью, оделся, через весь город, в мороз, пешком,
лишь бы только денег не давать.

В Германии, на скоростных дорогах,-автобанах, где средняя скорость машин
120-170 км, остановка категорически запрещена, кроме случаем поломки автомобиля,
аварии или затора. Дак вот, два часа ночи, редкий (для
Германии), поток машин по автобану. Возвращаемся семьей домой, и с удивлением
видим как промелькивают мимо нас два чувака стоящие на обочине автобана! Один
голосует рукой, второй на голове держит чемодан с написанной на боку, видимо
зубной пастой, надписью по русски, "До Берлина" . Сказать что офигели,-ничего не сказать.
И ведь стояли в таком месте, где близко и жилья то нет.

по поводу Бэтмена... После просмотра большого количества американских фильмов
у меня сложилось твердое убеждение, что у большинства из них сценарии начинали писать
разные талантливые люди, а заканчивал всегда один и тот же дебил.

Зима. Один тут курил на балконе и бычок вниз уронил, а там у соседей - ковёр,
естесственно, начал тлеть. Ну, двое взяли за ноги виновника торжества, спустили вниз -
тот тянется изо всех сил, а достать не может. Тогда он разделся, чтоб не так тяжело
было его держать, взял пылесос и начал пытаться достать бычок уже шлангом. Соседи
унюхали запах гари, вышли на балкон, а там - голый сосед им балкон пылесосит вверх ногами.

Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в бесседу вклиниваются два каких-то мужика.
Разговор у них идет опродаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем.
Они уже вроде как и в цене сошлись... и тут приятель как гаркнет:
- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!..
На одном конце провода кто-то икнул, на другом - уронили трубку.

Ну так, на случай непредсказуемого продолжения кризиса. Учился я музыке с
одним фармацевтом. На вопрос - как отличить полезный спирт от вредного, тот
дал простой рецепт, никаких хромотронов не надо. Наливаем в ложечку, поджигаем....
Если огня не видно, само-оно, а если уж зловеще красный, ну его нах.

Приятель на работе рассказал.
Скушал у них котик что-то на улице не потребное,
да и наблевал на ковре в гостиной.
А приятель этот котов вообще и этого в частности
терпеть не может, зато жена обожает.
Потому, увидив это безобразие на ковре,
приятель привёл жену, показал и объявив:
- Твой кот, ты и убирай!
Сам ушёл на кухню смотреть телевизор.
И вот сидит он, пиво пьёт на кухне, заходит сынишка 6 лет
и тащит провинившегося кота.
Усадил его перед папой и говорит коту:
- Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только ЛЮДИ!!!

В ателье оригинального дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?
- Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны!
- Не понял... А откуда Вы знаете моё имя?
- Мы узнали Вас по фотографии. Недавно ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира...

cat: я вот щас подумала....прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.типа троянов...
ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию,
которую следовало бы держать при себе....а потом ваще некоторые файлы стираются...
honey: лен,такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр)))))))

- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А чо такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х..!"

На чемпионате мира в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Я обломал мусоровоз...
Он приехал, начал шуметь, а я уже не сплю!

Было давно. Я только-только перевелась на новую работу, тут звонок по телефону:
- Здравствуйте! Вы не подскажете телефон начальника такого-то отдела?
Беру список телефонов - фамилии, имена и цифры очень часто забиты в таблицу,
чтобы уместить на одном листе. В общей сложности человек сто. Нахожу отдел.
Там очередные фамилии-имена-отчества и цифры.
- А кто из них начальник?
- Да я не знаю…
Обращаю внимание, что некоторые ФИО выделены жирным шрифтом и возглавляют список. И тут меня осеняет:
- А, начальник это тот, который жирный и сверху?
Вот веселился дядька в трубке!

iPhone покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.....

Идем с корешем (инетчик, однако) по Тверской. Время где-то за полночь.
Мусорная урна. Почему-то с рекламой: "Ночной доступ в Интернет".
Кто додумался на урнах рекламу давать? Герои, блин. Неважно. В дырку урны запихал
руку какой-то бомжара. Запихал по самые не балуйся. Роется, значит, в урне.
Кореш глубокомысленно изрекает:
- Туда же... Коннектится, блин.

Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно.
2е место: gjhуj.