[Queen]

Если сфотографировать пингвина на Северном полюсе, получится черно-белая фотография. И только глаза пингвина будут красными.

Лучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не
фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты.

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

На дверях одного из ночных клубов рекламный плакатик: "Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

вот мы иногда поминаем недобрым словом Колумба - и чего ему понадобилось в этой Америке - плыл бы себе в Индию, так нет, приспичило ему открыть Америку...
А мне интересно - как скоро американцы станут вспоминать - кто же первый придумал негров из африки привезти?...

продается новое грузинское марочное вино "ВАСНАЕ*АЛИ".

Возвращается семейная пара с вечеринки.
Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался.
Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет??

Сегодня увидел у себя в универе камеру наблюдения, направленную...
на телевизор! Без палева так охрана телевизор смотрит.

Решило наше начальство (в целях профилактики трудовой дисциплины) отследить, вовремя ли работники по утрам приходят. И выложили журнал, где надо время прихода вписать и подпись поставить. Рабочий день - с 08:00.
Меня то это не касается... Прихожу в пол-десятого - охранник ржёт.
Показывает журнал. Читаю:
Иванова - 07:59
Перова - 07:60
Сидорова - 07:62
В общем, до 07:99 время ставили.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Россия – это мост между безбожным человеком Запада и бесчеловечным богом Востока.
(Владимир Соловьёв)

Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещeн законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всe: честь по чести. Расчeт идeт на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. Hа чеке написано крупными буквами: "АHАЛЬHЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕHИЯ, ИHК."

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л - это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров

1: Бабы придумали себе бритвы для ног и прочих интимных мест. А вот существуют ли станки для бритья мужских яйцов? Это не пидарский интерес, проста майей падружке нравиццо....
2: А зачем твоей подружке себе яйца брить?

Оптимист это не тот кто первым крикнул Ура, а тот кто последним крикнул Пи#дец.

30-40% аварий происходит по вине пьяных водителей. Берегитесь трезвых водителей, они совершают остальные 60-70%.

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника.

Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой!!!

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

Сидим с другом, смотрим американский ужастик какой-то. И там девушка не дает своему парню, потому что ей нет еще 18.
Я, удивленно:
-вот видишь, у них это всё соблюдается, до 18и - нини. у нас так всем пофиг.)
на что он мне отвечает:
-Так этож ужастик!!!

- Когда я ссорюсь с женой она превращается в настоящую историчку.
- Ты, наверное, хотел сказать истеричку?
- Да нет, именно историчку. Она в мельчайших подробностях припоминает мне все мои проступки за последние десять лет с точным указанием дат и часов.

Вчера иду себе вечером,никого не трогаю.
Тут удар ногой в спину, падаю лицом вниз, лежу, подбегают 2 омоновца, переворачивают меня, и со словами: "Не, не он", садятся в машину и уезжают...

История новейшего украинского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.

Попросил жену купить мне сигареты. Принесла пачку табака и папиросную бумагу. А я ей за это вместо тампаксов купил рулон ваты и моток суровых ниток. Вместе крутить будем.

Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом,
очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то
спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей п@здамойкес!!

- Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота...

— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу.
— Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели… Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
— Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем.

XXX:тут вчера ржал. на иксбите какой-то мент-криминалист вчера попросил
в форуме народ помочь. у него 4 подозреваемых с принтерами и один
распечатаный листок на руках. Задача - определить на каком из этих
принтеров напечатан этот лист
yyy:помогли бы челу
народ и армия... тьфу, милиция - едины
тем более, полезным делом занят чел
xxx:после полу-дня бурных обсуждений с предложениями сделать соскобы и
проанализировать тонер на спектрографе, или посмотреть под 400-х кратным
увеличением частоту повторения косяков вала (они есть почти всегда, но
оооочень мелкие) и т.д. и т.п. он всем дал отбой
XXX:на вопрос как определили он ответил что простым советским способом
yyy:?лупа?
xxx:отпиздили каждого подозреваемого и определили кто печатал
xxx:высокотехнологично, хуле