[Queen]

- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
- $ля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало...

Как-то в своем среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие и с пальца в воду слетело мое обручальное кольцо. Сколько ни нырял, ни светил фонариком - не нашел. Правду говорят, что это плохая примета. Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись.
Где-то через год в одном ресторанчике увидел в меню "Рыба,запеченная в фольге". Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг,..что я там, по-вашему, нахожу?!
Все в один голос кричат:
-Свое обручальное кольцо?!
-Да не...плохо прожарена! Ресторанчик попался паршивый..

Исторический опыт показывает, что случается так, что "Восставший народ совершил Великую Революцию".
А если успели подтянуть достаточно армии и полиции и дали им приказ стрелять, то получается, что "кучка отщепенцев и бандитов пыталась совершить подлый переворот"..

Кто-нибудь ещё помнит как скисает молоко?

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были немало озадачены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, сделана в Китае.

- Солнышко, ты будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да не, это я сам с собой разговариваю...

Сотрудник британской миграционной службы (его имя не называется) лишился работы после того, как его начальство узнало о том, что он внес в список потенциальных террористов собственную жену, пишет The Sunday Mirror. По данными газеты, мужчина совершил такой поступок, поскольку устал от своей супруги и не хотел ее больше видеть.
В миграционном ведомстве рассказали, что сотрудник одного из отделов службы внес свою супругу в список потенциальных террористов, которым запрещен въезд на территорию Великобритании, еще три года назад, когда его жена уехала в отпуск в Пакистан. Когда время каникул прошло, женщина приехала в аэропорт, однако ей было отказано в вылете в Великобританию без объяснения причин.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

Бухгалтер из области сообщила, что наконец им провели интернет и можно почту отправлять на электронный адрес: nat..... (какашечка) rambler.ru
* * *
Город Львов, конец 80-х, бар «Вежа», что по-русски означает – бар
«Башня».
Мы с друзьями отмечаем день рождения.
Обстановка камерная, негромко играет музыка, солидная публика, даже я не
в спортивных штанах.
За соседним столиком сидят двое в строгих костюмах: один молодой,
высокий, красивый, другой старенький, маленький... одним словом обычный
лилипут с уставшим лицом.
Недалеко от нас семья отмечает торжество: папа, мама и взрослая дочь.
Если была бы одна мама, то весь ресторан все равно смотрел бы только на
нее, но дочка...
Такую красавицу не то что не каждый день встретишь, а и на картинке если
увидишь, замрешь надолго.
Одним словом, про нее невозможно было сказать: «Красотка на любителя»,
«любителей» был полный ресторан.
Мы попытались, было, ей подмигнуть, но так, на всякий случай, чтобы не
было потом мучительно больно, что даже не попытались...
Девушка и взглядом нас не одарила, как будто ее взгляды денег стоили.
Но у ее отца взгляд оказался бесплатным, он посмотрел на нас как на
пионеров, расшалившихся в читальном зале.
Оставалось просто любоваться красотой и получать эстетическое
удовольствие, и мы получали...
Наступила очередь попытать счастье молодому, красивому.
Вначале он подмигивал как и мы, но был остановлен тремя холодными
взглядами и красавчик сменил тактику.
Ловким движением вдруг подбросил блюдечко и оно мягко приземлилось на
его голове, весь ресторан замер, даже красотка заинтересовалась.
Следом взлетела чашка и с легким звоном аккуратно приземлилась на
блюдце.
Под общие аплодисменты в чашечку влетела ложечка. Ни теряя не секунды,
лилипут налил в чашку на голове товарища чай из непропорционально
большого чайника.
Когда парень забросил в чай кусочек лимона, девушка весело засмеялась.
Даже ее родители оттаяли от «чудес» столь изобретательного поклонника...
Потом красавчик проглотил большую вилку... (ни хрена наверное не
по-настоящему... с завистью подумали мы).
Однако нужно было признать, что «циркач» с лилипутом «сделал» нас в
честной конкурентной борьбе...
После жонглирования пятью рюмками, красавица и вообще приподняла свой
бокальчик, показывая, что пьет за артиста.
И артист, закончив артподготовку, пошел в смелый прорыв: он подозвал
официанта, пошептался, тот мигом принес видимо самое дорогое шампанское
и букет роз (в те времена для зимы, это было очень круто!) Красавица
улыбалась, ее ручки чесались в предвкушении цветов, было видно, что
молодой человек подрастопил ее лед и кое-что у них может получиться...
Даже родители снисходительно улыбались.
Важный официант с шумом стрельнул пробкой, парень медленно достал три
билетика (в цирк с завистью подумали мы...), положил себе на голову и
зажав в зубах букет, медленно опустился на колени (Дорогой костюм подлец
не пожалел), оперся руками в пол, образовав десертный столик на ножках.
Тут же подскочил лилипут, поставил товарищу на спину четыре бокала,
наполнил их шампанским и, последняя точка: бутылку водрузил ухажеру на
голову, прижав билеты в цирк.
Парень очень медленно, но с грациозностью льва, начал продвигаться к
столику красотки.
Тут по мановению ручки лилипута, запел Элвис Пресли «Love Me Tender».
Красотка смотрела на этот надвигающийся львиный столик прямо таки
влюбленными глазами, как будто они не просто давно знакомы, а вроде бы
у них уже что-то типа торжественной помолвки.
Несмотря на то, что нас всех давила жаба, мы чуть не прослезились от
трогательности момента красивого знакомства двух красивых людей (а
может просто музыкой навеяло...) Весь ресторан замер, переживал: донесет
или уронит? Она его сразу в щечку поцелует или нет...?
Когда парню до заветной цели оставалось метра полтора, открылась дверь и
в зал вошли трое с мороза: капитан и два сержанта. На серых шапках с
кокардами таяли снежинки, у старшего на пузе висела рация, в которой жил
громкий противный голос, навевая тревогу.
«Живой столик» с бокалами, бутылкой, билетами и цветами в зубах, замер
на месте, боясь оглянуться на ментов, чтоб ничего не уронить.
Капитан, после долгой паузы, выйдя из ступора, пробурчал:
- Ну хлопче, ты зовсим совисть потеряв... Розгулявся тут в бар «Вэжи»...
Бэрэм його!
Тут же подскочили два сержанта и потянули парня за ноги.
Звон разбитых бокалов, женский крик, бедняга пытался подняться, но у
него на голове уже сидел тяжелый капитан. Пока сержанты волокли беднягу
за ноги к выходу, брюки его снялись до колен. На помощь другу подскочил
лилипут, но тут же был отброшен под столы. Подбежал официант и стал
быстро объяснять, что тут все нормально, клиент не пьяный и не бушует...
Менты, нехотя, бросили извивающегося без штанов парня.
Капитан (обращаясь к задержанному):
- Ну раз так, то мы вам приносим свои извинения, можете дальше ползти,
куда ползли...
Пишлы хлопци!
Менты покинули зал.
Запыхавшийся парень в разорванной рубашке сидя на полу, усеянном цветами
и осколками, натягивал брюки, а из под стола выползал ушибленный
лилипут.
Все еще продолжал петь Элвис, но нам показалось, что торжественность
момента почему-то была уже не совсем та...

П.С. Я в этом баре частенько бывала (Стрыйский парк), там в конце 70-х стояли ВИДЕОМАГНИТОФОНЫ!!!!Что сейчас круче - я не знаю.