[Queen]

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Пасажиры после крушения барахтаются в воде,торчат одни головы. Матросы на лодке спасают их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Матрос смотрит озадаченно на нее,затем бьет по лысине веслом- Млин! Нам тут не до шуток!

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...
- Могу предложить "Занос 1м"...

Спрашивают у гинеколога:
- Где у женщины аппендицит?
- Прямо и налево.

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками
"32 - это норма! " пришили пациенту 12 пальцев.

На пресс-конференции в Мадриде испанские огурцы выступили с
опровержением своей причастности к кишечной инфекции, поразившей
Германию и другие страны Европы. В связи с этим, с особым интересом
ожидаются заявления брюссельской капусты и голландских помидор.

- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?

Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и
продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми
руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, нас осталось всего 11!

Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого
можно сказать - "Бл@дь, кто это?!"

Встречаются два кума.
- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их. Проверено!

Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящей рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

- Лена!!! - Шо???
- Я люблю тільки тебе!!
- Три чотири чотири!
- З мобільного??
- З дебільного! Це код від под'єзда. Заходь, баран

Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе..

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!

Последние слова купающегося в океане:
- Да нееее... это дельфины...

Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на
них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!