Итак, приступим...
Если бы бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.
Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером.
"Toyota - управляй мечтой!"
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?
Уважаемый технический специалист !
От лица компании ... и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом!
IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль мировой экономики.
И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить
техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры.
А то все этот маркетинг-херкетинг, новые бл#ть услуги - х#йня это все по
большому счету.
Сидят уроды, не делают ни х#я, а мы - технические специалисты - нате.
Еб#тесь.
Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, х#eм к носу куда чего,
чтобы эти мрази юзеры получали бл#ть новые сука сервисы.
А потом @б#ли мозг: "а у меня принтер не печатает". Да @б#сь они в х#й,
а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Скажите, вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали!
Разговор за пивом с моей давней подругой. Познакомились года три назад, когда я принимал ее на работу.
Теперь в который раз опять звучит вопрос:
- Ну, почему, почему ты взял именно меня?
Делаю честное лицо, оглядываюсь и шепотом сообщаю СТРАШНУЮ тайну:
- Я взял ту, у которой грудь самая большая.
Пауза. Долгая. Думаю, получу по морде или нет. Потом ее взгляд опускается вниз,
она убеждается, что за последние три года ее фигурка не изменилась, взгляд опять поднимается на меня.
Наконец, прирожденная честность и самокритичность побеждают над честолюбием и произносится фраза:
- Но ведь моя грудь не очень большая...
Опять пауза.
- Ну, - поясняю я, - просто все остальные были парни...
Постепенное понимание на лице подруги, потом дикий хохот, "тьфу на тебя! " и т. д. и т. п. Продолжаем пить пиво...
Из журнала для подростков.
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка,
зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек,
но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный
человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же
зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать
твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный.
А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше заср@нкой.
Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию,
и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это,
Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не ж%пой укусила.
Мужик выходит из секс-шопа. У него в каждой руке по надувной резиновой женщине. Он смотрит на них, говорит:
- Кукла Маша, кукла Даша...
Потом вздыхет:
- Просто дети стали старше.
«пылесос сосет за копейки» и щель видеомагнитофона «видала всякое», - это из рекламных слоганов...
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!
В баре сидит человек и грустно пялится на непочатую кружку пива.
К нему подходит бармен и спрашивает:
- Что, дружище, проблемы ?
- Да вот, брат сказал, рядом с его домом есть банк спермы, они там принимают порцию за $40 ...
- Ну и что же ?
- Да как ты не понимаешь! Какое богатство утекло сквозь пальцы!
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь
цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
Почему НАТОвский саммит проходил в Прибалтике?
Ну надо же было кому-то сожрать те шпроты, которые запретили к ввозу в
Россию...
Любую женщину можно убедить в том, что она красива.
Но попробуйте хоть одному мужчине доказать, что он глуп!
Лучше уж быть без ума от женщины, чем от природы
Если совести не давать себя грызть, то она потихоньку помрет с голоду.
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
Наклейки на машинах - Я не тупая блондинка! (Прикреплено вверх ногами)
- Удачи на подругах!
- Я донор. Так что будь внимателен, чтобы я тебе не пригодился.
- потеряли кота - ищите на моих колесах.
- едешь лихо - понесут тихо.
- Если у меня что-нибудь отвалилось - посигналь!
- А у меня есть вторая машина. Кстати, тоже дерьмо.
- Старый опытный камикадзе.
- Стоишь в пробке - оцени попки.
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять,
что ты торопишься....
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая.
Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом...
Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по
ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
Уважаемые россияне.
Если Ваш годовой доход превышает 1 000 000 $,
Мы поздравляем Вас.
Вы автоматически становитесь участниками национальной программы "Доступное жилье".
Сегодня в универе было. Спим на скучной лекции. Одна из девушек в открытую играется с мобильником,
препода это бесит, но он терпит. Тут на мобильник приходит СМСка, он начинает громко орать какую-то песню.
Препод не выдерживает, и выдает ей:
- Вот вы сидите и играетесь, вместо того, чтобы учиться. Это как дети малые, сосут только свою любимую конфетку.
Но вы уже взрослый человек, должны понимать, что для того, чтобы успешно сдать экзамен, вам придется сосать
и совсем другие вещи!..
Бедняга так и не понял, с чего все развеселились.
-Кто вчера вечером смотрел фильм ужасов?
-Ну я....
-Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их
проинструктировали, что трофеи сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством. Отдохнули, довольные едут
обратно. На выезде из заказника проверили их - все ОК, ничего лишнего. Дорога пустая - едут… Вдруг смотрят на обочине стоит
одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят, а там черная икра. Думают - что-то тут не то…
Смотрят, икра нормальная, свежая, все ОК. Ну что тут делать, взяли с собой. Едут дальше. Думают, икра есть, водка есть, мож
остановиться на привал… Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Жрут икру ложками, пьют, довольные, радуются. Сожрали
все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГАИ, их стопят.
Спрашивают их: - Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть…
Проверили, все ОК. Не отстают… - Спрятанное есть что-нибудь?
- Да нет.
Не верят, решили искать… Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев: - Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили…
Еще поискали… Какое-то перешептывание между гайцами… Наконец тот же самый говорит: - Мужики, где трехлитровая банка черной
икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза…
- Вы что, её СОЖРАЛИ, что ли??!
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося
можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в
траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой.
Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я
засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь
виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня.
Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх.
Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме
неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут
еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И
дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я
вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река.
И все. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что
псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как
этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то
кверху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер.
Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.
- Мужик! Пых-пых-пых! Бл$! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых –
не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот с$ка! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! – и упал ж$пой в
траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку
не поплывет.
- А вот х$й его знает! Хрррр! Если шарик не съе$ется – поплывет как
нех$й делать. Дай закурить, – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Бл$ть! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же
размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик
надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет.
Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не
боялся. Фейерверков этих е$аных. Звуков, короче, громких. Он шарик
гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот х$як – и лопнет. У
меня этих шариков полный бардачок. А х$ли? Не самому же мне с ним
прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за
ним.
- Ну, х$ли. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он
шарик-то носом поддел, тот х$як – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и
п$здец. Шарик лопнул – можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю. Бл$! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только
далеко. Выплывает этот е$аный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот
как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак е$анет!
За этим статосратом. Я – за ним. Бл$дь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси, – успокоил я. - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел
ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И
визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами
обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Ж$па! – сказал мужик. – А ты говоришь – не е$анет за речку. Как два
пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – х$й отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону е$анет, сам обратно не вернется. Не
поплывет.
- Точно? –
я кивнул. - Точно!
- Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем.
Там далеко видно.
- Бл$дь! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ....?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то.
Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь.
Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только
он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился. – Бл$, слушай, спасибо
тебе. Я без собаки отсюда один х$й не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг
заорал:
- Ну что, с$ка?! Нашарое$ился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства
собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, сс$ченок! – радостно орал мужик и притопывал от
счастья. – Ща те папка знатных п$здюлей вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке.
Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в
нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил
огромный красный воздушный шар.