Мой друг Иван преподает в школе детям тхэквондо. Однажды перед
тренировкой заходит он в зал и видит, что тот еще грязнее, чем обычно.
"Надо бы слегка подмести, хотя бы там, где я буду стоять" - подумал
Иван, положил на лавку свою сумку и пошел в подсобку за совком и
шваброй. Возвращается он и видит, как какой-то мужик копается в его
вещах. Как раз в этот момент он вытянул из сумки черный пояс и
рассматривал его все более округляющимися глазами. После этого мужик
развернулся... Иван отбросил совок и перехватил поудобнее швабру, встав
во вторую позицию для боя с посохом. Мужик соображал быстро:
- Все, чувак, все понял, базара нет!
С этими словами он всунул Ивану в руку сторублевую бумажку и задал
стрекача.
Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем!
- Опа.. какая кисуля у нас арисовалась!
- Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс,
да, да я имею ввиду, что вы - бычара обуревший!
Один актер, будучи уже в преклонном возрасте, сильно страдал от того, что ему почти перестали
предлагать роли. Причина была проста - он стал забывать слова. И вот однажды ему позвонили и
предложили роль в известной постановке. Все, что от него требовалось - это выйти на сцену с
бутоном розы в руках и, мечтательно закатывая глаза и нюхая розу, воскликнуть:
"О, нежный аромат любимой!" Актер страшно разволновался по этому поводу и целую неделю
репетировал, дабы не забыть свою незатейливую роль.
Наступает день премьеры. В положенный час актер выходит на сцену и, делая грациозные
жесты, с чувством произносит свою фразу. Зал тут же взрывается диким хохотом, постановщик
плюется за кулисами.
- В чем дело, неужели я забыл-таки свою роль? - недоумевает актер.
- Кретин! - орет постановщик. - Ты забыл розу!
Люди! Погода зависла! Перезагрузите!
Реламный борд на эскалаторе станции метро "Савеловская" в г. Москва.
нарисован какой то бренд и снизу слоган: "СНОУБОРДИЧЕСКАЯ ОДЕЖДА" !!!!!!
по аналогии можно представить, как будут звучать другие названия спортивной одежды:
футболистическая, хоккеестическая, бобслеическая, и, самая приятная,
фигуристическая.
Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, - мычит pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м....
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень
понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды.
Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, eрш обожают гланды...
Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель: - Ой, таки не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
По милому лицу мелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки
Один мой знакомый пришел в аптеку за лекарством.
И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:
- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 20 грн.:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...
Hедавно открываю городскую газету рекламных объявлений. Такой огромный талмуд, на первой странице
которого для удобства размещено оглавление с номерами страниц. Hахожу раздел "Знакомства" и читаю рубрики:
"Дамы приглашают Кавалеров";
"Кавалеры приглашают Дам";
"Дамы приглашают Дам";
"Кавалеры приглашают Кавалеров"
(последняя рубрика меня просто добила
"ТАHЦУЮТ ВСЕ" !!!!!
Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается
Громадная голова Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за
весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает что ему не удрать падает на дно лодки
на колени и начинает молиться:
- Господи, не дай этому чудовищу меня съесть!
Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога:
- Ты ж никогда в меня не верил...
- Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил!
Многих людей (в особенности девушек) волнует такой вопрос: почему если девушка встречается/спит с
несколькоми молодыми людьми она - девушка легкого поведения, а если у парня несколько партнерш он -
бабник и прекрасный любовник?
Так вот, есть такая притча или легенда, как хотите назовите: пришла молодая женщина к Конфуцию и
задала этот вопрос. Конфуций предложил ей выпить чай, показал на шесть чайничков с чаем и указал
на семь чашечек. Девушка никак не могла выбрать из каких чайничков выпить чай. Тогда Конфуций
разлил из каждого чайника в каждую чашку чай, а в седьмую слил по чуть-чуть каждого чая.
-Выбирайте, - сказал он женщине.
Она опять не могла решиться какой чай пить.
-Ну, выпейте из седьмой чашки чай, - подтолкнул ее Конфуций.
- Нет! Я не буду оттуда пить, что вы мне предлагаете? - возмутилась девушка.
-А почему вы не хотите пить чай именно из этой чашки?
- Потому что туда Вы слили весь чай, - ответила девушка.
- Вот видите, вам вкуснее пить из чашки, где не смешаны все виды чая... Так же и в жизни - приятней
общаться с чистым и не тронутым человеком, в которого не сливали все "виды чая", - ответил ей Конфуций.
"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда
были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала
ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар
60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения
вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!"
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет,
админ терпеливый - но если уж забанит...
На Н-ский металлургический завод пришел оборонный заказ - стальной лист
с особой обработкой поверхности, род закалки, но с легированием. Короче,
закупили у японцев цистерну нужной жидкости и... извели ее на половине
заказа - не рассчитали объемов производства. Аврал, фонды выбраны. Взяли
химика из Универа, посмотреть, что за жидкость, и нельзя ли ее как-либо
синтезировать вне Японии... Через неделю зеленоватый химик вылез-таки из
лаборатории и возгласил, что заменить таинственную жижу можно... кислым
молоком двухдневной выдержки! Выяснилось, что прокаливая очередной кусок
металла, бравый аспирант локтем свалил на себя недопитый позавчера пакет,
и цвет окалины напомнил ему искомый. Анализы все подтвердили!
Что началось... Со всех окрестных деревень к заводу потянулись
молоковозы, привлеченные необычной закупочной ценой... Скупили МНОГО.
Отработавшее молоко пришлось втихаря сливать в залив, где из-за этого
развелась тьма тьмущая планктону, а следственно и рыбы... И рыбаков!
А из-за массового их наплыва охрану завода пришлось увеличить чуть ли
не вдвое...
Вот так государству была нанесена еще одна непреднамеренная польза.
1982 год.
В адрес съезда народных депутатов из Куйбышева пришла телеграмма:
"Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку".
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
У нас что ни шаг - то исторический поворот.
Похоже, мы - в историческом лабиринте!
Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки...
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Соса-Соlа планирует с Нового года
запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в
реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он
видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!