[Queen]

- Папа, а адрес пишется с одной "С" или с двумя?
- С тремя "W", сынок.

Встречаются два интеллигента в консерватории.
- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, Василий Васильевич!
Через два дня встречаются в Третьяковке.
- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, Василий Васильевич!
Ещё через два дня - в Большом Театре.
- Здравствуйте, Иван Иванович! Как мир-то тесен...
- Да это не мир тесен, это прослойка тонкая.

Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил!
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке
голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Спартак."

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею.
Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы знаете,
я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я
сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой..."
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы:
я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя
ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь."
Зайчик соглашается.
Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий,
теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький
кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик".
Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо.
Теперь моя очередь помочь тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы
безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык.
Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"

Места лишения свободы - самые насиженные.

Из хороших женихов выходят отличные холостяки.

Разминировать и делить деньги - схожие занятия.

Если посуда не сдаётся, её бьют.

Корова ходит лепешками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками...
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер,
заточить лопасти и намазать их медом.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. А это что такое, дрист - 2?
Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

Юстас - Алексу:
- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!
- Ну и к чаю что-то...
- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!! Любил он их с детства!
- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

Один товарищ рассказывал. Лето. Жара и духота. В квартире ремонт. Он с утра ждёт рабочих.
Мама ушла на работу и придёт поздно вечером.
Пошёл он в только что отремонтированный туалет. Сидит себе на горшке и от нечего делать
балуеться с дверной ручкой-защёлкой. Добаловался...
Четырёхгранный стержень, который поворачивает ручку, вываливается с наружной стороны. Всё,
привет! Палец не четырёхгранный и в дыру не лезет. Дверь цельная. Из инструментов- только
освежитель и туалетная бумага. Пытался выбить дверь-да где там в туалете разбежишься?
Становиться жарко. Дышать трудно. От мыслей, что сидеть ещё часов 10, едет крыша.
Прошёл час или больше.
И только в этот момент заметил, что щель между дверной коробкой и стеной заделана пеной.
Расковырял. Заметил, что строители не убрали деревянный чопик. Подцепил его и вытащил.
Заточил чапик зубами под четырёхгранник и открыл дверь.
P.S. С тех пор мама его называет графом Монте-Кристо.

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных
столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91,
а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
- Так ведь другие же не полностью их вкапывали!

Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный...
Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль,
но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии
только смеяться. Hу, они его спрашивают - в чем мол дело. А дело было так: Работаю я на
снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк.
И вижу на тратуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь как на зло не светит.
Hу думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает...
В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой
совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину...
оттуда мат-перемат... вылезают два электрика, подлетают ко мне...
Дальше ничего не помню.

вопрос: "и на фига я те нужен?"
ответ: "с тобой хорошо, а без тебя еще хуже"

Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Две сельские собаки впервые попали в город. Они ходят, рассматривают все вокруг.
Остановились у столба парковки машин с автоматом для уплаты. Одна собака говорит другой:
- Ты смотри, до чего дошли эти городские! Мало того, что они поубирали все деревья,
так они еще хотят содрать с нас деньги за поссать!

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну?
- Слипся!

Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Я и мои попутчики (женщина лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти)
сидим в купе и ждем отправления, в тайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две
минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22 и кладет вещи на верхнюю полку
(как потом выяснилось, она брала билет утром и места на нижних полках были распроданы). Но ехать
наверху Ирине (так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив ситуацию,
познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать его и поменяться
с ним местами). У них завязалась оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось
довольно долго, до тех пор пока не стало пора стелить постели. И тут Ира решила, что настал момент,
когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками и как бы между прочим спросила:
- Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу? .
Ответ поверг меня в дикий восторг:
- Я не возражаю, но мы же в купе не одни... .

Нашему сотруднику на день рождения знакомый презентовал коробку сникерсов. Поскольку ему одному,
ес-сно, коробку не съесть, к ней народная тропа, натоптанная коллегами, не зарастает. Дошла
молва до директора, и он под благовидным предлогом нарисовался у нас в отделе. Улучив момент,
он как можно нейтральнее спросил:
- Где здесь можно поживиться вкусненьким?
На что был получен ответ:
- А засуньте руку в шоколадное место…

Картина такая. Сидят две подруги в дорогом особняке, пьют чай. Тут вбегает маленькая
дочка одной из них и сквозь плач говорит:
- Мама, мама, меня Вова опять жопой обозвал!- и убегает.
Мама обрящаясь к подруге:
-Вот так всегда, вбежит, пропердит что-то и бегом отсюда.

Не разведёшь-не проживёшь

Вас назовут аморальным уродом,но вы - лишь открыватель самого себя

Петрович - генеральный директор рекламной фирмы, приходит в офис с утра, садится за
свой стол берет трубку телефона и набирает номер - тишина, кладет трубку - опять берет
и снова набирает номер - опять тишина, третий раз тоже самое... Истошный вопль: "Млять,
что это у вас за офис такой, млять телефон не набирает ни хуа". Все обратили на него
внимание, - директор упрямо набирал номер на КАЛЬКУЛЯТОРЕ - в четвертый раз. Другой
наш директор тоже любил по телефону "перл" выдать, например на звонок всегда отвечал
сразу, не здороваясь: "Ты кто?" однажды ему ответили: "а ты кто?", на что немедленно
было выдано: "Я - Дениска-пиписка, а ты кто?"

Голосовать надо так, чтобы потом не было мучительно больно. Ни разу пока не получалось...

В магазине: - Почему этот шкаф называется "шкаф-купе"? - Потому, что при неожиданном
возвращении мужа из командировки в нём с комфортом размещаются четыре мужика.

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка,
проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с
огромным пакетом ваты и целым
ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет.
Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки
у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта с. ка
сама себе тампоны наворачивает…

Крестины у моего друга...
В крестных - не последний чин из СБУ. Уже конец церемонии, батюшка дает
крестным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться
и исповедоваться... Крестный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:
- Если я исповедуюсь - то мне придется этого попа прям здесь и
завалить...

Иван-Царевич подходит к камню. Читает:
"Пойдешь налево - получишь п%%ды.
Без вариантов.
Твоя Василиса."

Цитата из речи архиепископа Московского Тадеуша Кондрусевича
на церемонии освящения Кафедрального собора Непорочного зачатия
св. Девы Марии:
- Братия и сестры! В этот торжественный, исторический миг сердце
мое полно благодарности к Господу нашему Иисусу Христу
и Пресвятой Деве Марии. Я также хочу выразить признательность
мэру Москвы Юрию Лужкову и нашим спонсорам...

Налоговый инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, господин инспектор...
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая…"