[Queen]

Знакомая работает стюардессой. Вчера рассказала. Пассажирка поднимается на борт самолета и
предъявляет документы. А теперь внимание:фамилия -Така, имя -Сцуко.

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.

Знакомая вчера рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит...
Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула.
Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче,
спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются.
Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох!

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы
врасплох, ни с того ни с сего по всей Украине выпал снег и началась зима!

За что мужчины любят толстых женщин:
Толстая женщина никогда не скажет:"ишь,брюхо отрастил,дармоед!"
Толстая женщина не потащит вас на горнолыжный курорт или на дискотеку
Толстая женщина женщина умеет хорошо готовить и не тонет даже в пресной воде
Толстая женщина в случае измены никогда вас не бросит,разве что придушит слегка
Она мягкая и теплая,зимой подберет,согреет,летом укроет в тени
У толстой женщины женщины обязательно есть большая грудь,скрывающая большое горячее сердце

За что мужчины любят худых женщин:
Худая женщина практически не занимает места в машине и кровати
Худая женщина мало ест,тихо говорит,быстро напивается
У худой женщины маленькая грудь, что является весомым аргументом в любом споре с ней
Из худой женщины можно сделать толстую
Если худую женщину бросить она полетит дальше чем толстая
Худая женщина всегда выглядит моложе своих лет;маленькая собачка до старости щенок))

Идет жена по квартире. Видит - в туалете свет включен. Бах - выключила. Оттуда:
- А-а-а!!!
Бах - включила. Оттуда:
- Тьфу-ты, думал глаза лопнули!

"В гробу я видел вашу Красную площадь!"
В.И. Ленин

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из-за леса показался гусь на очень малой высоте.
Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает.
Так и сделали.
В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят
летящую собаку.
Один другому говорит:
- А ты говорил кукуруза не прет.

Терновые венцы всегда по размеру, в отличие от лавровых. Да и сносу им нет…

-Девушка , а сколько вам лет?
-25!
- Да?...А сколько вам было ...когда вы родились?

Унитаз- это калоссальный агрегат

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали из по-разному.

Ташкент, июль, жара +45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего
конца салона:
- ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери.
Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким
Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
- Гандон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю...

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю,
что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

Сейчас только подходит ко мне манагер и спрашивает:
- Если заряжать MP3-плейер через USB-порт, может ли ICQ выбить?
Упали под стол всем отделом.


У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные
девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит Ваша услуга? " они привыкли отвечать:
"От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом.
Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими
парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие
сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают:
- Дэвачки работаем?
Получив утвердительный ответ, спрашивают:
- А сколько стоит?
Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила:
- ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая
что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции,
Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!)
потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались
осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила:
- МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ.
Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить,
какие услуги интересовали горцев.

На пруду жили большие добрые птицы. Пришла осень и они стали собираться на юг. Тут к ним подошла
маленькая птичка и сказала:
— Дааа, вы на юг уезжаете, а я тут остаюсь замерзать.
— Какие проблемы, поезжай с нами, — сказали большие добрые птицы.
— Дааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие большие крылья, а я не смогу лететь так долго!
— Не беда, мы отвезём тебя на наших спинах, — сказали большие добрые птицы.
— Даааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие большие лапы, вы совьёте себе гнёзда, а я буду
ночевать на голом песке.
— Не переживай, мы построим и тебе гнездо, — сказали большие добрые птицы.
— Даааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие длинные клювы, вы легко найдёте себе еду, а я умру с голода.
— Мы и тебе добудем еды, — сказали большие добрые птицы.
— Дааааа, — сказала маленькая птичка, — …
— Да иди ты в ж#пу, маленькая птичка, — сказали большие добрые птицы.


По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?
- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так закрепить,
чтобы он там не болтался?

Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение.
Химик:
- Таблица Менделеева.
Физик:
- Теория относительности.
Специалист по искусственному интеллекту:
- ТЕРМОС.
Химик и физик:
- Чего???
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Ну и...?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?

Соседи купили караоке. На слух и совесть денег не хватило .


Идёт по парку голубой, смотрит спит на скамейке пьяный бомж со спущенными штанами, пристроился голубой
сделал своё дело и положил в карман бомжу 100 баксов, утром просыпается бомж, полез в карман за
сигаретой и увидел 100 баксов, обрадовался, побежал в магазин, говорит:
-бутылку дорогого коньяку и пачку мальборо
Напился и опять улёгся на той же скамейке.
Вечером голубой идёт уже с другом, увидели бомжа сделали своё дело и положили в карман уже 200 баксов.
Просыпается бомж и сразу же в карман,нашел, обрадовался и в магазин.
Берет самый дорогой коньяк и блок самых лучших сигарет. Напивается и всё повторяется.
Голубой с друзьями оприходовали бомжа по полной программе и положили в карман 500 баксов
Просыпается бомж и в магазин, достаёт 500 баксов и говорит: - на всё водки.
Продавщица поинтересовалась , а почему не коньяк
Он отвечает: - от Вашего коньяка ж%па очень болит

Если жить так чтобы совесть тебя не грызла, то она умрет с голоду.

Депутаты Верховной Рады приняли решение:
-Войдём в НАТО и сразу выйдем! И им-новый член , и нам приятно.

Реклама: “Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта! Если сможешь доказать
обратное — позвони. И мы поговорим с тобой, потный жирный ублюдок!”

Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

Сегодня день лосося: весь день плывешь против течения, чтобы в конце дня тебя вы#бали.

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке
чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком"
стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев
от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...

- Если белый мальчик и черный мальчик одновременно зайдут в подземный переход, то кто раньше
выйдет с другой стороны? - Конечно, белый мальчик. Потому что черный мальчик должен там задержаться,
чтобы успеть написать на стене перехода "F*СК УОU".

Жизнь – это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами...

Мало попасть по воротам - нужно еще промахнуться по вратарю.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

История обязательно повторится. Когда на Марсе будут создавать земные колонии,
то коренных марсиан загонят в резервации. Потом с Луны начнут привозить рабов, а ещё,
через некоторое время, их потомков назовут луномарсианцами.

Те, кто в свои студенческие годы жил в общаге, думаю, помнят такие
понятия, как "комендант", "оперотряд" и т.д. Был и у нас комендант
по фамилии Дрибноход.

Так вот, сидит как-то компания студентов и занимается тем, чем и положено
заниматься вечером в общаге, т.е. пьянствует водку. В это время плановый
обход, возглавляемый комендантом и сопровождаемый оперотрядом, заходит
в эту самую комнату и начинает свою привычную воспитательную песню.
Один из ребят, то ли не из общаги, то ли просто по незнанию стоящего
перед ним типа (сейчас уже не помню), уже основательно "теплый",
не будь дураком, спрашивает: "А ты кто такой?". На что комендант резонно
отвечает: "Дрибноход." На это следует глубокомысленный вопрос:
"А что это за ху@ня такая?"