[Queen]

Пришёл Адам к богу со словами -господи, вот всё хорошо на земле, только скучно мне както одному.
На что бог ответил - ты как раз вовремя, я хочу создать совершенное существо, которое будет превосходить
тебя во всём, красивое, мудрое, которое будет любить тебя и делать то что ты хочешь ещё до того как
ты сам поймёшь что ты этого хочешь - это будет женщина, но для этого тебе придётся пожертвовать
одной рукой, ногой, глазом, ухом, почкой и т.д.
Долго думал Адам прежде чем спросить - а что я получу за одно ребро?

-"А теперь наш музыкальный новогодний подарок для жителей столицы":
"Пусть бегут неуклюже, пешеходы по лужам...."


Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится на ней. Она:
- Но мы совершенно не знаем друг друга.
Он:
- Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром,
лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку
и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.д.
В воду он вошел как стрела. Она:
- Это было невероятно!
Он:
- Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.
Он:
- Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она:
- Нет, я работала проституткой в Венеции... по обеим сторонам канала...

Прошлым летом приехала к нам в Миннесоту погостить моя двоюродная
сестра с мужем и старшым сынишкой. После нескольких дней пребывания
в новой стране, насытившись многообразием людских рас, сын не выдержал
и спросил у отца:
- Папа, а почему у китайцев и у вьетнамцев такие глаза раскосые?
На что тот ответил:
- Ну, понимаешь ли, они долгие века жили в степях, кругом холмы,
спрятаться негде, постоянный ветер, вечно пыль в глаза. Поэтому
им все время приходилось щуриться, так и стали узкоглазенькими.
И после короткого раздумья добавил:
- А вот почему у негров ГУБЫ такие большие, ты даже и не спрашивай.

Сегодня в Кремле состоится лекция "Стамбул - город контрастов".
Перед лекцией - фуршет с кальяном и распродажа кожаных курток.


Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает,
за какого терпеливого человека она вышла замуж.

Теледиктор:
- А сейчас на заднем плане за бегущей строкой рекламных объявлений и логотипом нашего
телеканала внимательные телезрители смогут рассмотреть увлекательный фильм...

- Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних?
- Правда. У внешних четыре ножки и низко расположенный центр тяжести.

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси, и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...


Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды.
Он решил отомстить.
Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион
в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке
начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные
стаи птиц. Игра была сорвана.

С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.


Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица. Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать.
Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет!
Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще
в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос:
- Мам, ну ты чего?
Я конечно же:
- Ты где?!
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате…
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, - почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм… ну, я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома…

Женщины не следуют дурным советам - они их опережают

В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.

Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку
Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим.

Объявление в Киеве от 18.12.2006 Подарю лыжи.

Не так страшны скрепки в бумаге в принтере, как скрепки в бумаге в туалете!

Почему критические дни называют критическими? Ведь ситуция, когда их нет, гораздо критичнее,
чем если они настали...

Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот
раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.

Вопрос - почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
Ответ - чем длиньше ноги,тем быстерее она сгоняет за пивом

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в асперантуре.

- Танечка, а Танечка, а давайте с вами поиграем в компьютеры?
- В смысле?
- Где-нибудь зависнем, мышка моя.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

У нас в городе памятник есть - матросу с гранатой
приклеялось к нему название "б_@будукину"

Один программист написал программу по кадрам - учет премий, поощрений и персональных надбавок.
В ней нужно было ежемесячно выделять сотрудников по неким критериям. Он написал документацию,
установил программу в рабочую сеть... Назвал он ее так: "МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ".

Сидят в общажной комнате две девчонки, Вера и Настя. Понадобилось им любую из двух подружек
(обеих зовут Люсями) о чем-то попросить. Диалог:
- Вера:
- Если ТОЙ Люси сейчас нет, надо попросить Люсю из 256-й комнаты. Настя:
- Не, лучше сначала ТУ попросить.
Вера:
- Зачем просить тупо?

20-ть лет: -Мне нужна только ты.
40-к лет: -Ты нужна только мне.


Я бухал все выходные и сейчас мне очень плохо
Позвоню я на работу,скажу сына болен-кроха
И любимый коллектив пасочувтвует мне дружно
Но втихую он поймет,что опохмелица мне щас нужно....

Жена не так давно высказалась:
- Топчи фазу!
Взглянув на мои округляющиеся глаза, соизволила перевести:
- Свет выключи...
Инженер она у меня, блин.

Два старых пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 20 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

Знаете ли Вы что...
Нельзя говорить: "членчик", поскольку это уменьшительно-ласкательное от "член". А где вы видели член,
который от ласки уменьшается?