Показать сообщение отдельно
Старый 20.12.2006, 13:56   #34
Queen
 
Queen
 
Адрес: Киев
Возраст: 64
Сообщений: 863
Машина: Prado
Длина: 14850мкм
Диаметр: 36мм
Отправить сообщение для Queen с помощью ICQ Отправить сообщение для Queen с помощью Skype™
По умолчанию Re: Просто анекдоты (новые и не очень)

Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину,
и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Вылетает миллион аистов, но только один достигает капусты

Пасутся на лугу 2 коровы. Рядом с ними жуёт травку козёл...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Опять ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!....
Козёл:- Бл#-#-#-#-ди!...

Реклама. Смотрите – к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат
на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах

Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара

Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.


Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001,
припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж#пы растут.
Упал х#й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж#па - к приключениям...

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели АУДИ???

Скотланд-Ярд установил, что Литвиненко умер после того, как поцеловал Ющенко.

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит
женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за
прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трaxaтьcя?

Уставшая учительница после тяжелого рабочего дня вся нагруженная сумками
с тетрадями и учебниками возвращается домой. Заходит в подъезд,
а там на нее нападает бандит с ножом и говорит:
- Отдавай часы!
А учительница говорит:
- Нет, часы отдать никак не могу. Могу отдать классное руководство!

- что будет, если позвонить по телефону "20"?
- приедут менты задним ходом!

Парень говорит маме - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки. На одной из них я собираюсь жениться.
А ты попробуй угадать, на какой именно.
...После того как гости ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело, на той, что сидела в середине.
- А как ты догадалась???
- Интуиция: она уже сейчас меня раздражает

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием
останавливались только во Владивостоке.

Водка - губит человека, но и люди водку не щадят.


Эстонский институт экспериментальной биологии www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох!
ebi@ebi.ee
особенно по телефону его диктовать, со словом собака...


"Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно."
Император Александр II

Один ученик не любил свою учительницу, и она его тоже (прям закон сохранения энергии). Однажды в классе кто-то намусорил.
- Это ты, - заявила учительница.
- Нет, - возразил мальчик, - не я.
- Ты, ты. У меня нюх хороший.
Мальчик расплылся в довольной улыбке: - Нюх хороший… Научишься гавкать - на охоту возьму!

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента...

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.

В Англии у Робин Гуда был брат-близнец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым.
И так они гоняли бабло по кругу, и именно поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни...

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству,
явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь.
Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само
устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и
мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray
icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой
рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.

Депутаты Европарламента, в котором на днях нашли большое количество кокаина, с изумлением обнаружили,
что они отменили границы, выпустили общую валюту и чуть было не приняли единую конституцию.
__________________
Раньше я к людям относилась хорошо, а теперь взаимно.
Queen вне форума  
0 (0)