[Queen]

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

- У меня компьютер свистит, Я бы вам показал, но я так не свистну.

Приезжает братан на 600 м мерсе на станцию техобслуживания. Ребята, говорит, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек.
Механик говорит: - Сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, там и решим латать или кондиционер менять.
- Не трудись - отвечает братан очень грустно, - я тебе и так скажу: 7.62...

Старик Похабыч...
Сперто с лица Земли.
Hе шути! СОГHЕМ
Предсказамус настрадал нам будущее.
Ненорочное зачатие
Самый искренний смех - злорадный...

РЕАЛЬНАЯ ОТМАЗКА
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием
сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное
ей.Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая Мамочка!
Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю.Он великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
А какой у него мотоцикл!Но это еще не самое главное-дело в том , что я
беременна.Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво.Ахмед хочет иметь много детей, и
это и моя мечта.Я многое узнала от Ахмеда.Кстати марихуана-совсем
безвредная трава.Мы будем выращивать ее во дворе нашего трейлера для нас и
наших друзей, а они будут в замен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от
СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше.Он этого заслуживает.
Мамочка!Пожалуйста,не волнуйся за меня!
Мне уже 15 лет,и я могу сама о себе позаботиться.Когда-нибудь я приду к
тебе в гости,чтобы ты увидела своих внуков.Твоя любящая дочь.
P.S.Мам!Я написала неправду!На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более
неприятные вещи,чем оценки в моем дневнике,который находится в верхнем
ящике моего стола.

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утопиться! А на носу - повеситься!

Друг работает менеджером по рекламе на радиостанции. Все рекламные ролики переводятся и
переозвучиваются на украинский. Однажды надо было перевести слово "щупальца".
Ролик получился приблизительно следующий!
Дывиться у кынопалацах новый фильм жахив МАЦЯЛЬЦЯ
(Смотрите в кинотеатрах новый фильм ужасов...)

Два самых больших заблуждения: первое - это мнение окружающих о вас, второе - это ваше мнение о самом себе.

Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?

Сказал однажды Пушкин людям,
Видать с большого бодуна:
Чем меньше Женщину мы любим,
Тем больше любит нас она.
С поэтом спорить мы не будем,
Но вот, что я скажу мой друг,
Чем меньше женьщину мы любим,
Тем больше гомиков вокруг!!!

Обычно, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.

Видел странную картину: на автобусной остановке водитель вышел из автобуса, посмотрел на номер
автобуса, после чего на следующем же перекрестке развернулся и поехал в обратную сторону.

- Доктор, у меня очень редкий случай - мой член стоит 24 часа в сутки!
- Ну-ка покажите. Так, так. Ничего особенного, он у вас такой маленький, что не может висеть!

Всем известна такая "ненавязчивая" реклама - кидают вам в почтовый ящик всякие там буклетики.
А чтобы клиент их сразу не выкинул - на обратной стороне там гороскопчики, календарики на следующий год ...
Вот вчера достаю милый такой календарик на добротной финской бумаге чтобы типа весь 2007 год
пользовался. И рекламка такая чудно гламурненькая "УСЫПЛЕНИЕ, КАСТРАЦИЯ И КРЕМАЦИЯ КРУГЛОСУТОЧНО"

Это сейчас большинство заправок имеют навес над заправочными колонками.
В советские времена такой роскоши не было, и заправки зимой были такими
же заснеженными, как и дороги.
Картина следующая: на АЗС заправляется машина ГАИ, жигули-«копейка». Два
гаишника в тулупчиках. Погоны, портупеи, начищенные сапоги. Один
заливает бензин, второй вышел размяться. Все чин-чинарем.
И тут появляется главное действующее лицо: такая же «копейка», только
гражданская. Я уж не знаю, что у водилы не сложилось, только он влетает
на АЗС намного быстрее, чем следовало бы. И отчаянно пытается
затормозить заблокированными колесами на укатанном снегу… Далее все
происходит как в замедленной съемке.
Лица ментов приобретают странные выражения и они отскакивают в стороны.
На довольно приличной скорости жигули бьют гаишную машину в задницу. и
она уезжает по снегу вперед на пару метров вместе с оторванным
заправочным пистолетом.
Машина-террористка обдает округу паром горячего «Тосола» из разбитого
радиатора.
Более удивленных лиц, чем у тех гаишников я больше не видел никогда.
Начинают подходить любопытные, в том числе и я.
Из жигулей выбирается бледный мужик, и тупо рассматривает поле битвы.
Менты не пристрелили его на месте. Один из них подошел к виновнику, и
заторможенно спросил:
- Слышь… А ты… ты это зачем сделал?

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

В зрительном зале кинотеатра только погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

- Пап, ну дай денег на презервативы!
- Хрен тебе! Я внуков хочу...

Препод:
-Что такое параметрические усилители?
Студент:
-Мы это не проходили.
Препод:
-Правильно! Давай зачётку.

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

На работе, для выхода в городскую линию нужно набрать 9. Но телефон наш хз как соединен с админами,
поэтому иногда, сразу после нажатия девятки вваливаюсь к ним в разговор...
И так, как то нуно было позвонить, набираю девятку, а из трубки строгий голос админа:
- ЛОГИН!!!
Я растерялся....

Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем.
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили,
фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете,
я в этом ничего не понимаю...

У берегов Испании потерпел крушение танкер
с трехстами тонн чистого спирта на борту.
Киты выбрасываются на берег и просто требуют продолжения банкета

Опять мы пошли своим путём, но к той же матери...
Не стой, где попало - попадёт ещё раз.

- Наш принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке:
" неожиданный размер бумаги "

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.