[Queen]

Прислала другу смску “как дела?”
Получила ответ “ХОРОВО” сижу и думаю, где опечатка...

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне,
громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Жена мужу:
- Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть.
Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче,
мне несчастные случаи не нужны... Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего?
- Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
-!? Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь- Есть!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли отвязать...

Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация.
Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или
"вагинополовоорганный американец женского происхождения".

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:
– Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
– Нет.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
– Зачем ты его обманул – у нас же их навалом?
– Он меня "товарищем" назвал – пусть серпом бреется, гад!


Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались,
несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик…
Спрашивает: -Господи, что это? -Ну, как же? Чтобы, нимб в голову вставить, надо дырочку
просверлить!… -Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю! -Но ты же знаешь, там садизм,
изнасилования… -Ничего! Для этого у меня все отверстия предусмотрены!

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска
машины для смертников "Ока"

Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sony" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.

Приходит новый русский в турагенство и просит путёвку на необитаемый остров, мол хочу немного отдохнуть. Те (Т)урагенство) отмазываются, что мол нет сейчас необитаемых островов.
НР: плачу любые бабки.
Т: хорошо найдём для вас необитаемый остров.
НР: и чтоб на море во время моего пребывания был полный штиль.
Т: ну за погоду мы не отвечаем...
НР: плачу любые бабки.
Т: хорошо что нибудь придумаем.
НР: и чтоб галька на берегу с пятикопеечную монету.
Т: с этим мы вам помочь не сможем уж точно.
НР: плачу любые бабки.
Т: хорошо что нибудь придумаем.
НР: и чтоб лебеди взлетали так: курлы-курлы. Плачу любые бабки.
Приплыл новый русский на необитаемый остров, а там на море полный штиль, галька на берегу с
пятикопеечную монету и лебеди курлы-курлы.
Сел в шезлонг, закурил дорогую сигару и думает: А ведь не в деньгах счастье.

Англичанин: мой дом - моя крепость,
Американец: мой автомобиль - моя крепость,
Итальянец: моя семья - моя крепость,
Русский: моя крепость - 40 градусов.