Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.
- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.
Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.
Старайся окружать себя теми, кого в состоянии вынести.
У нашего гендира есть хобби - коневодство. И иногда он приезжает на работу с эдакой
коневозкой.. Далее со слов сотрудницы: Идёт она с подругой на работу и слышит, что из
этой коневозки даносятся характерные звуки, которые может издавать только парнокопытное.
Со словами "ути мой хороший, сейчас я тебя сахарком угощу!", подруга начинает приближаеться
к прицепу. В ответ на её слова оттуда выходит гендир собственной персоной, явно не в
настроении, с вопросом: "Вы что, б"№ть, директора от лошади уже отличить не можете?!".
В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль".
Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
...
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"
Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
Идёт по полю мамонт. Вдруг слышит за собой какой-то шум,не успел и обернуться как толпа слонов
растоптала его. Встав, мамонт отряхнулся и говорит:
- Ну совсем житья от этих скинхедов нет!
В кабину самолёта с трудом протискивается неимоверных размеров террористка Сара, пыхтя и
обливаясь потом она орёт командиру :
- Немедленно лелтим в Израиль ! Или я...начну раздеваться!
Про ХАИ.
Перед корпусом ХАИ стоит самолет. Настоящий. И есть в институте легенда: если хоть одна девушка
окончит институт девственницей, то самолет взлетит.
И стоит самолет на месте уже много-много лет.
про ЖурФак МГУ
Было у царя две дочери, и захотел он узнать девственницы ли они. Пошел он к колдуну и спрашивает:
-Как мне узнать девственницы ли мои дочери?
-Подойди и спроси у них об этом, если соврут враз окаменеют.
Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у нее:
-Скажи мне дочь правду, девственница ли ты?
-Да. (Отвечает дочь).
И стоит перед царем камень.
Подходит царь к младшей дочери и спрашивает у нее:
-Скажи мне дочь правду, девственница ли ты?
-Да. (Отвечает дочь).
И стоит перед царем камень.
Прошло время. Грустно стало царю без дочерей, пошел он опять к колдуну и спрашивает его:
-Как мне дочерей обратно в людей превратить?
-Если между двумя каменными глыбами пройдет хоть одна девственница, то они оживут. (Ответил колдун).
Так и стоят две каменные колонны при входе на журфак
Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.
Недавно был у товарища, который коллекционирует раритетную компьютерную технику. Увидел на полке старый
отечественный модем "Электроника", причем совершенно древнего типа, с подставкой под трубку на гордые 9600
бит в секунду. Поразило следующее - на боку модема находились два индикатора с надписями: "СОСКО" и "ПЕРДА".
Недоуменно интересуюсь:
- Это что вообще значит?
Он, улыбаясь:
- Советская техника. "Соединение с компьютером" и "Передача данных".
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте".
Сюжет: главный герой очень не любит своего тестя.
Запись в школьном дневнике:
"Бросил под ноги завучу Дарье Николаевне 100 $ , чем поставил её в неудобное положение".
- ЭХ, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами...
-Пушкина?
-Нет,Чуковского.
-"Горилла идет. Крокодила ведет!
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький. Продавщица:
- Что вас интересует?Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!Короче выбирают жене супер
эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик: - Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!
Как сразить женщину: Делать ей комплименты.Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней.
Шутить с ней.Забавлять ее.Создавать ей уют.Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать
ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:Приготовить пожрать.Раздеться.
- Понимаешь, Оля - всё так некрасиво получилось... Я изменил тебе, короче повёл себя как последняя сволочь.
Но всё же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелем...
Поэтому предлагаю пойти потрахаться - и всё забыть!
ООО "Сусанин и Моисей".
Ведущий туроператор.
Думаете "как селедка в банке" - это предел??? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!
Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело: не жрут!
Каждый папуас вправе избирать и быть избранным на ужин.
Обсудив законы Ньютона, депутаты внесли ряд поправок и решили вернуть автору на доработку
Если хочешь поговорить без дураков, придется уйти с совещания.
Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.
Чем ближе Новый Год тем тяжелее понедельник((
НОВОСТЬ:
Фирма Gillet выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
Вот вам и разность менталитетов: у нас ЭТО презрительно называют Американскими горками,
считая ЭТО экстремальным развлечением только для детей, потому что только они могут всю
дорогу орать, а Америкосы ЭТО называют Русскими горками, считая, что ТУДА может сесть и
не орать всю дорогу только конченый самоубийца с железными нервами..
30 мая 1998
Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши
и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы.
Через пару лет...
Hаши:
- Опель - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КАМАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.
Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда,
и объем называется весом и измеряется в метрах.
Два мужика на компьютерной выставке:
- Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью - скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
- Если она будет так развиваться - то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...
Учительница спрашевает:
-Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
-Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
-А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
-А я...,а я накурил грустного попугая!
Сережа пересказывает нам анекдот про Чебурашку, в котором Гена говорит: "Чебурашка! Чебурашка!
Ты меня слышишь?!", а Чебурашка устало отвечает: "Гена, посмотри на меня внимательно. Как ты думаешь,
я тебя - слышу?" Все смеются, Катечка тоже смеется. "И самое интересное," - говорит Сережа, -
"У человека, рассказавшего мне этот анекдот, уши были вполне себе большеватые." Катечка вдруг
начинает смеяться опять. "Так это анекдот про уши!" - говорит она с восторгом. - "А я-то думала,
это анекдот про симметричную транзакцию: Гена на Чебурашку - не смотрит, а Чебурашка Гену - не слушает!"
Любимое спортивное состязание тёщи и свекрови - перетягивание внука.
Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного
и спрашивает его: “Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней
деловой встречей!” Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный
автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат,
осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале
такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит
автомат “Маникюр”. 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный
маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием “Если у мужчины
возникла проблема, а жены рядом нет”. Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он
уже две недели в разъездах… Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать
секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!!
На его конце очень аккуратно пришита пуговица.
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом - то ты подходишь, кладёшь руку на плечо и говоришь:
"Как я вас понимаю!".
Пятилетняя Юля никак не может понять, что бормочет ее полугодовалый братишка.
Отчаявшись, она обращается к матери:
- Мам, а ты уверена, что он не чукча ?
Новости из мира моды: Так как предстоящий год, год свиньи -в Италии слишком худым моделям теперь
запрещено выходить на подиум.
В связи с развитием пластической хирургии, выражение: "Сделай лицо попроще", скоро приобретет совсем иной смысл.
Поздний вечер, маааленький мужичек заходит в лифт где уже загружена огромная такая женщина, двери
закрываются и лифт трогается. Женщина басом, ну что мужик, насиловать будешь?
- Нет нет что вы?
- Будешь гад куда ты денешься!
Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу
Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник!"
Останавливает гаишник наpушителя.
- Документы пожалуйста...
- Hате (дает)
- Что ж это вы так? Hе положено!
- Как не положено!? А на восьмой стpанице???
- А! Положено!
Триптих : Иван Грозный убивает своего сына , ломает свой дом и пилит дерево .
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию.
Теперь этот крепкий, здоровый парень по 18 часов в день работае на кофейной плантации.
Есть у меня знакомый. Работал он в одном из крупнейших американских
банков в одном из отделений (в Сан Франциско). И вдруг решило
руководство этого банка развернуть соревнование между отделениями.
Друган мой сидит на собрании и вдруг с ужасом понимает, что где-то он
все это уже слышал... Вобщем вспомнил он времена своей комсомольской
юнности и решил прикольнутся. Встает он и говорит, что мол есть идея в
качестве поощрения он предлагает отделению, победителю соревнования,
каждый месяц, на общем собрании вручать переходящее (американское)
знамя. (Дело происходило за пару лет до 11.9.2001).
И тут руководстово банка, которое проводило собрание, вскакивает от
восторга и кричит - "Какая великолепная идея!!! Что же ты раньше то
молчал!!!". И тогда мой приятель, потупив взор, скромно сообщает им что
у него еще много "идей"...
Рассказал он мне это все и спрашивает, мол что ему делать смеяться или
плакать? Так как его прикол похоже никто не понял.
Ну я ему и посоветовал не плакать, не смеяться а проявлять поменьше
"иннициативы снизу", а не то в следующий раз вместо премиального чека
будет получать грамоту победителя капсоревнования...
Да, мир точно перевернулся.
Рассказал шеф, реальная история.
Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче,
ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью
16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и
гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему
расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где
конкретно проходят некоторые трубопроводы).
Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч
километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.
За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И
залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А
фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!
Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов
баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому.
Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить
карту российских трубопроводов
Таксист рассказал.. далее от его лица.
На светофоре "догнала" меня блондинка. Не сильно, слегка пыль счистила и все. Я выхожу посмотрел,
что все нормально и говорю:
- У меня претензий нет, так что давай разъежаться.
- Нет, давай ГИБДД вызывать!
Я в непонятках, вроде она виновата и в ее интересах разъехаться. Такой диалог продолжался
минут 15 потом спрашиваю:
- Кто тебе сказал, что наджо инспекцию вызывать?
- Муж.
- Звони мужу...
Через некоторое время приезжает муж, берет за шкварник жену и запихивает в машину. Потом говорит:
- Дискета у нее в голове. Чуть в сторону зависает...
На том и разъехались
Сегодня таксист рассказал... далее от его лица.
Недавно поймал "мотор" вечером. За рулем был или армянин, или грузин не знает, но из той братии. Едем, а водитель посоятнно едет на дальнем и всех слепит. Мне это надоело и спрашиваю:
- А ты что постоянно на дальнем едешь?
Ответ поразил до глубины души:
- Мамой клянусь, такую купил машину, она только так и светит!
Прочитанов журнале “Эхо планеты” за 1990-й или 91-й год. Гуркхи - сорвиголовы дикари из какойто колоннии. Служили иногда в армии ангицкой.
Излагаю приблизительно: Разгар второй мировой. Английское командование решило использовать гуркхов в качестве десанта. Роту гуркхов построили на аэродроме, при этом над головами кружил самолет - на высоте 350-400 метров. Английский инструктор обращается к строю:
- Нужно прыгать с самолета. Добровольцы есть?
Несколько человек нерешительно выходят из строя…
Удивленный инструктор обращается к командиру:
- В чем дело? А говорят, что вы все отчаянные храбрецы!
Тут подает голос один из ветеранов:
- А нельзя, чтобы самолет летел немного пониже?
- Нельзя - парашют не успеет раскрыться!!!
- Как, еще и парашюты дадут?!
И рота дружно сделала шаг вперед!!!