[Queen]

гора,склон на склоне стоит база альпинистов,уже ночь и все спят,и тут раздаются истошные вопли-
ЗАГИБАЙ!!!!!!ЗАААГИИБАААЙЙ!!!! !!
все подорвались к одной из палаток и будят мужика который орал
-фуф бл".....сон был ,просто жуткий,
приснилось мне что меня поймал снежный человек,и засунул в жопу палец и выставил руку над обрывом,
и я чувствую,что начинаю соскальзывать ...

Внимание!!! На телеканале РТР стартует новый проэкт: "Звёзды на ринге"
Открывают наше шоу Виталий Кличко и Евгений Петросян.
Голосуйте!!!

Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он во-первых Год Свиньи, а во-вторых наступает в понедельник???


Пустыня, шеренга женщин в паранджах. Вдоль шеренги идет товарищ Сухов и раздает мобильные:
- Зарина, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия, Гюльчатай!
Товарищ Сухов, закончив раздачу, уходит из кадра. Женщины внимательно рассматривают полученные подарки. И вдруг Гюльчатай кричит:
- Ура! Господин назначил меня любимой женой!!
Голос за кадром: "Тариф "Любимый" - звонки вдвое дешевле!"

В супермаркете.
Висит объявление: "Уважаемые покупатели, распаковывать и употреблять
товар в торговом зале СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ!".
Под объявлением лежат упаковки с туалетной бумагой.
Много думал...

Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь
идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2
года глубоких исследований. Вот что гласит текст:

«Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую
из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную
систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем
разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных
условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите
взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей
цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального
значения».

Еду с учебы...уже уставший и как раз час пик...все тоже едут с работы!
Ну кое как забились в автобус едем и думаем о том как бы быстрее домой! На следущей остановке забиваеться еще больше народу и в конце пытаеться влезть маленький мужычек с маленькой сумкой на перевес! Так и так не получаеться...всем просто в падлу уминаться и тд!
Вдруг с отчаянием в голосе мужичек говрит:
- Пропуститье в автобус кондуктора!
И судорожно начал вминать пассажиров! В один голос ставшие на нижней ступеньке мужики:
- Кондуктор...иди ты нах***
И безбожно выталкивают его на улицу прямо в сугроб!
Автобус так и уехал без "Мазая"


Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!


Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит
представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их
не можете себе позволить.

Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем.

Влейте в рот загрузочную кружку пива.

Больше всех потрясены смертью Туркменбаши дикторы российских теле- и радиопрограмм.
Чтобы понять, почему это так, попробуйте быстро произнести: "временно исполняющий обязанности
президента Гурбангулы Бердымухаммедов".

Сейчас фишка была. Меня один чел попросил сайтом заняться, я сказал ok. Он свёл меня с бывшим
владельцем сайта. Тот сказал позвонить челу, который работал у них админом. Тот дал телефон человека,
у которого пароли на доступ. Я позвонил… чел напротив меня в офисе взял трубку….
Вот такие пирожки.

Узнав, что Бог сотворил женщину, Дьявол в ударном темпе разработал психозы, неврозы и ревность.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Как долго я тебя искал, но, слава Богу, ты и не попалась!

В борьбе гордости с голодом все призы достаются желудку.

Интересно:
Почему это голые блондинки никогда не выглядят глупыми???

Заходит человек к врачу и орет:
- Что со мной происходит, что?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

кстати. вы чонить на хеловин делаете?
мынет
_лять
в смысле мы нет

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерла
еще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку.

В школе детям задали задание на дом, написать четверостишье по ключевым словам Осень,Желтый,Листья и т.д.
Вечером мальчик приходит домой, идет к маме за помощью. Та нападает на папу, чтобы он помог написать.
Ну папа как всегда с работы уставший написал.
Через пару дней родительское собрание, где и зачитали стишок:
Желтая осень
Желтые лица
Это китайцы
Идут похмелиться

Сыну 7 лет, закапали ему глаза у окулиста. Пришли домой, говорю ему:
- Теперь тебе пару дней придется не играть на компьютере.
Он отвечает:
- Конечно, разрешение у глаз вон как ухудшилось!

Учительница хвалит сочинение первоклассницы Лизоньки, ставит ей пятeрку и обещает прочесть еe работу
на родительском собрании.
Через неделю после собрания Лизонька подходит к учительнице:
- Мария Ивановна, простите меня, но в том сочинении у меня была одна ошибка...
- Да что ты, детка, всe правильно!
- Нет. Я написала "Я люблю кашку" вместо "кошку" и промолчала, когда вы мне пять поставили.
А теперь мама каждое утро меня кашей кормит.
Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!

Дочка (4 года) писала как-то письмо (в Wordpad?е). И все было хорошо (если не придираться к грамматике),
пока мы не решили сменить выбранный ею бледно-голубой цвет букв на что-нибудь более подходящее для печати.
Тут-то и выяснилось, что ребенок забыл про существование пробела. Нисколько этим не смутившись, детка
забила между словами добавочные буквы... которые покрасила в белый цвет!

Возвращаюсь домой, дорога уже довольно темная, но фонари слегка освещают
обочину. Издалека замечаю, что на излюбленном месте ГАИшников маячит
какой-то силуэт. Сбрасываю скорость до положенных 60. Подъезжая ближе
увидел, что стоит девушка с поднятой рукой. Решил подбросить, благо
вероятность, что по пути, довольно высокая. Останавливаюсь, спрашиваю:
"Куда?". В ответ: "А куда хочешь! Работаю я! Секс...".
Автоматом проведя параллели, сквозь смех только смог из себя выдавить:
"Молодец! Прикормленное место выбрала!!!"

Девочка читает азбуку:
- "А-арбуз, ... , Д-домик,...".
Доходит до буквы Й, на которой восседает в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке.
Ребенок долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько спрашивает:
"Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?"

Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга пиво подошло к концу
через четыре квартала в районе парка. Подошел к дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны.
Был замечен милицейским патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей
Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной минимальной зарплаты (17 гривен).
Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.
ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:
"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."
Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.

Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую
сестричку:
- Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты, точно
на распродаже купили!


Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!


Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- бу-га-га, х*я$е...

Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла?
Ну, то, особо модное, открытое сзади,спереди и с обеих сторон? - спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

Маленький Нострадамус после очередного "А то ты, сука, не знаешь..." шел по улице и бормотал про себя:
- Откуда они меня знают... Тоже наверно, суки -Нострадамусы...

Запрещенный удар, как правило, хорошо поставлен...

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам,
колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами
погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол,
но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Так увлеченно ссорились, что никак не могли приступить к разводу.

Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.

Сын из садика приносит молодой маме, вернувшейся из клуба, рисунок (обычные каракули 4-ех летнего мальчика),
на котором якобы нарисована ее дамская сумочка. Мама спрашивает ну сынок что сдесь нарисовано?
Вот это мама твое зеркальце.. вот это мама твоя помада.... а это твой мобильный телефон...
Вроде про все рассказал... А это что такое? (а там реально хрень какая-то непонятно нарисована)...
А это мама я тебе бутылочку пива положил!))

"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать...

Наконец-то украинским генетикам удалось скрестить свинью со змеей. Теперь свиньи два раза в год сбрасывают сало!


Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я %уею, Маугли - бык...