[Queen]

Да я с ним на брудершафт блевал!

Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению,
садится в машину. Инструктор ему говорит:
- Все, можете выходить, вы не прошли экзамен.
- Как это так, я же еще даже и не тронулся?
- Хорошо, попробуйте, но я думаю - это бесполезно.
Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет
ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения:
- Шеф, ну давай, трогай уже!

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют
красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто педераст...

Компания "XXX" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда "Веселый молочник" будет еще два:
"Забавный яичник" и "Добрый мясник".

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке.
Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было
2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные.
Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:
- Мишка?
Няня отвечает:
- Нет, это собачка...
- Мишка!
- Да нет, это собачка, сю-сю-сю...
Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с
лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:
- Собака...

Есть в Санкт-Петербурге станция метро "Нарвская", на которой есть газетный киоск, в котором бабушка,
божий одуванчик, старается подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней.
Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету "АиФ", ну бабушка, как обычно, выдает ему газету
недельной давности, на что гражданин протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: "Товарищ,
это же старые деньги", на что товарищ отвечает: "А газета разве новая?" и поворачивается к выходу.
Конечно же, к нему подбигает доблестный сержант милиции: "Ваши документики, товарищ". На что
"товарищ" достает ксиву полковника милиции и так спокойно: "Посмотрел? А теперь упал и 20 раз
отжался". Занавес.

...жена вчера порадовала...
Была у них накануне корпоративная пьянка.Всякое начальство их конторы
толкало тосты.Встаёт начальница одного из отделов и говорит о том
что мы типа прожили трудный год,много скандалили,было трудно работать и
бла-бла-бла...Давайте,типа,в этом году будем жить по-другому.Рядом сидел
её муж,он-то собственно и подвёл резюме:
- В уходящем году мы жили как собаки,давайте в Новом году жить как свиньи...
Всё.Занавес.От смеха ещё минут пять никто не мог поднести рюмку ко рту..

Пиночет помер, Туркменбаши помер, Фидель при смерти, полонием разведчика
траванули - все в конце года... похоже Дед Мороз начал читать письма от взрослых.

Ехали со знакомым на новой Бэхе. Тут дорогу перебегает симпотная девушка. Знакомый
тормознул и решил блеснуть остроумием:
- Девушка, это не мужчина, это машина. Она не е*ет, она давит!
Девица печально так вздохнула и говорит:
- Так как вы е*ете, лучше бы задавили...

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет - шутят электрики.
А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия...

протирал клавиатуру - так случайно получился новый анекдот.

Готовимся к Новому Году. Вслух спрашиваю: "Что бы подарить дяде Кирюше ?" (он врач).
Дочка: "Золотой скальпель"
Я: "Но он же анестезиолог!"
Дочка: "Тогда кувалду !"
Подрастает поколение...

Без бухла не вытащить и дятла из дупла!

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра восклицает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».


Ее сотрудница едет в маршрутке. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки
упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало,то все мое)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя)))

Мои друзья очень веселые и любящие друг друга люди. Знаю я их уже много
лет и забавных историй можно рассказать немало. Но вот последняя,
вчерашняя мне запомнилась особо.
Итак, Костя несколько простыл и Олеся предложила ему подышать
картошечкой.
Посадили Костю в кресло, поставили кастрюльку с картошечкой, накрыли
одеялом и уговорили песни петь (говорят, если поешь пар действует
лучше).
К: "Пусть бегут неуклюже..."
Через 5 минут стало тихо.
О: Костя надо продолжать петь
К: Все хватит, выпустите меня отсюда!
О: Нет, вот сейчас реклама по ТВ началась, она кончится и тебя выпустим
К: А может сейчас?
О: Нет, сиди пой.
Оставили мы его сидеть, а сами покурить вышли.
Возвращаемся.
К: Реклама кончилась, выпускайте!
О: Посиди еще немного над картошечкой, пожалуйста...
К: Какой картошечкой? Что над ней сидеть? Я ее давно уже съел!!!!

Весной дело было.
Зашел к своему старинному другу (и тезке, к тому же) чайку попить.
Сидим, чаевничаем, обсуждаем что-то насущное. И вдруг он спрашивает:
- Серега, хочешь мацы?
Я малость обалдеваю, потому как ни он ни я к сей древнейшей религии
никакого отношения не имеем.
- А откуда у тебя, Серега, маца? - интересуюсь я.
- Да это супруга у соседа Льва Абрамовича выменяла. На кулич...

Создан для тех, кто не понял с первого раза. Ford Focus II.

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной
активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

Ученые решились провести смелый эксперимент, испытать виагру на кроликах.
Результат превзошел все ожидания, досталось даже ученым..

Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!

Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:
-Дверь никому не открывать, наш пороль будет - "Я коза, соси сосок".
А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:
- Я коза, соси сосок.
-Соси ##ёк, у нас глазок!
* * *
Кто есть кто в России
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
* * *

я менеджер. я взаимозаменяем. я один из миллионов. я корпоративная серая масса. Я. ВЧЕРА. ПИЛ.

Вчера в магазине, народу - тьма! На кассы офигенные очереди! Все в кипеше!
Я уже на кассе, кассирша резво так сканит штрих коды с моих продуктов: пым, пым, пым... Мой друг стоит в соседнюю кассу.
И случись такая неприятность: коробка яиц не отбивается, штрих код не читается то есть. Я смотрю кассирша и так и эдак, безрезультатно. Говорю:
- Давайте я у друга яйца возьму, у него такие же!
Она с улыбкой:
- Ну раз такие же - давайте!
Я кричу другу, без всякой задней мысли:
- Вован, дай девушке свои яйца отбить, а то мои не звенят!

Он в пальто коротком слишком
В красных пидорских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!

А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пи#датой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться.

Ничто так не бросает в жар, как смороженная глупость.

После пластической операции его рожа уже не просила кирпича, она просто его требовала.

Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым
аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления,
на которой мигает - PRESS ANY KEY TO CONTINUE

Одного очень древнего старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит,
значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги.
Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же
подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик
заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед,
сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

Из жизни (поп-)звезд.
На вопрос журналиста: "Сколько Вам лет?" Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор,
разбил журналисту фотокамеру, лицо, сломал руку, два ребра и, бросив в окровавленное лицо
обидчика надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность в радостном недоумении...

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер…
- Скорбят?
- Жрут.

Жена так часто ему изменяла, что у него вырос рог изобилия.

Последний, кто верил в мою гениальность, был акушер.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Зачастую посредственный комедиант может устроить великую трагедию.

Предновогоднее.
Одинокий поросенок ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

-Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!