[Queen]

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Переустановка Виндовс - енто как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого.
Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.

Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как
достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

Два священника стоят возле дороги и вбивают в землю знак:
"Конец уже близок! Остановись, пока не поздно!"
Мимо проносится грузовик, водила на ходу высовывает голову из окна: "Как вы уже достали своей религиозной фигнёй!"
и прибавляет скорость. Из-за поворота слышен скрежет тормозов, крик и большой всплеск.
Один священник поворачивается к другому: "Может быть, надо было просто написать на знаке: Мост разрушен".

Хаим выиграл в лотерею огромную сумму денег.
И вот построен дом в центре Иерусалима с видом на Стену Плача,созваны на новоселье многочисленные друзья и родственники.
Хаим водит их по бесконечным залам, спальням, гостиным. Мрамор, позолота, резное дерево... Гвоздь программы- сад, разбитый
на крыше дома, даже не сад, а небольшой парк. Диковинные растения, обвивают статуи пророков, щебечут птицы... Посередине
сада- фонтан, а в центре фонтана золотая статуя..... АДОЛЬФА ГИТЛЕРА!..
Среди гостей шок. Племянник Хаима в истерике, двоюродная сестра упала в обморок, внучка тянет с плеча "узи".
-Хаим, ты что делаешь!!! Ты совсем выжил из ума, старый поц!!! Ты что, забыл сколько наших погибло ТАМ!!! Да ты ведь и сам ТАМ был!!!
Хаим, переждав первую волну возмущения спокойно отвечает:
-Ну что, успокоились? Теперь послушайте меня. Да, я знаю, что многие из наших остались ТАМ. Да я сам ТАМ был.
Но... (закатывая рукав, и показывая всем татуировку концлагеря)... счастливый номерок именно ОН мне подсказал!!!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Андрюха, год свиньи начнется только 18 февраля. Что же ты сцуко делаешь?

Пожилой учитель внимательно оглядел класс. Он еще помнил времена, когда ученики получали двойки, опаздывали на уроки
и даже иногда их прогуливали. А сейчас на него смотрели тридцать пар глаз никогда не опаздывающих отличников. "Возможно,
это и неплохо выглядит в отчетах, когда все отличники, да еще и с примерным поведением, но...", - подумал учитель, затем
тяжело вздохнул и, посмотрев на часы, сказал: "Следующий урок ОБЖ, удачи вам, ребята".
Тут же прозвенел звонок, и ученики, сорвавшись со своих мест, бросились, расталкивая друг друга, в раздевалку. Ведь
специально оборудованный класс по "Основам безопасности жизни" находился в соседнем здании, путь к которому проходил
через хорошо простреливаемый пустырь, а в раздевалке на тридцать учеников было только двадцать девять бронежилетов...

Ответ на:Финансово-половой кризис - это когда суёшь руку в карман, а там Х%Й....
Как быть нам, женщинам, вот когда мы засунем руку в карман, а там - НИ?УЯ !!!!

Рассказывает писательница Ю., в 1980-м году работавшая
художником-оформителем в нашем городском театре юного зрителя.
В этот юбилейный год партийно-цензурная комиссия принимает спектакль
ТЮЗа "Белоснежка и семь гномов". В театре напряжение: каким будет
вердикт - неизвестно, а претензии могут быть высказаны самые
фантастические - к сюжету, декорациям, выражению лиц актеров. И
действительно, один из функционеров делает удивительное замечание к
гриму: "А известно ли товарищу художнику, что гномы живут только семь
лет? ". Имеется в виду, что бороды гномов должны быть прицеплены к
гораздо более молодым, чуть ли не детским лицам.
Все замирают. Спорить с чиновником Главлита бесполезно; однако смена
актерского состава, репетиции насмарку, спектакль задерживается, все
плохо…
Положение спасает парторг театра, по должности присутствующий на
прогоне. Мгновенно, с совершенно непроницаемым лицом, строгим партийным
голосом он отвечает: "Советские гномы, как известно, живут значительно
дольше! "
Спорить с этим аргументом высокая комиссия не решается, и вообще больше
вопросов не задает. Спектакль благополучно принят…

- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой
первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!

О, привет! С Новым годом! ... То есть как это "уже пятое"?!
Политики это тоже самое что и подгузники. Их надо чаще менять.
И по той же причине.

Чтобы не пугать детей, шоколадную фабрику имени Бабаева решено было переименовать в шоколадную фабрику «Баба Ева».

Захожу вчера в магазин. На стене большой плакат:
ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!
Скидка 50%!

Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

Говорят, компания Microsoft скоммуниздила идею WebTV из нашего мультика
"Зима в Простоквашино". Там некто П.Печкин утверждал, что у них
"телевизор паутину показывает"...

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек

Помни!
Поднимая руку на ребенка, ты оставляешь незащищенным пах.

Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем РАБОТОДАТЕЛЬ, и дурачок,
именуемый в дальнейшем РАБОТНИК, договорились о нижеследующем…


Индийский программер по имени Панаписал Гавнапраграм.


- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!!!

О хитрющей женской логике.
Нам принесли телеграмму. Я кричу жене из коридора:
-К нам приезжает мама!
-Твоя мама или наша?