[Queen]

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка!

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента
"Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...


- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь
Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,
так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по
поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили
пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе
отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже
успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел
мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел
из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее
утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

Самые целеустремлённые люди - это дворники. Они буквально всё сметают на своём пути.

Ни что так не ограничивает свободу слова, как набитый рот.

Те птицы,которые улетели на юг,слушая метеосводки,со злости выщипывают у себя последние перья.

Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает из торбы шмат сала, такой нехилый, сантиметров 15 в высоту, с прожилками, аппетитный, режет и начинает есть. Негр говорит:
- Что это?
- Как что? САЛО...
- САЛО??? такое тоненькое? не..это не сало, у меня на родине сало от бегемотов толщиной сантиметров 60, обалденно вкусное!
Хохол обиделся, замолчал. Потом роется в торбе и достает арбуз. Режет его и есть, только слюнки текут.
Негр спрашивает.
- А это что? неуж-то арбуз?
- Неее...крыжовник, дичка.

Полпервого ночи лежу сплю понимашь.
раздоетсо звонок телефона.
думаю какого и кого на... в такое позднее время...
мну соизволил побеспокоить НА...!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!"


Пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то е%*нусь

В НТУУ "КПИ" есть преподаватель по фамилии Баран. Преподает теорию электроцепей. На первой паре
он представляется: "Здавствуйте, меня зовут Баран ...." Фамилия то у него смешная, но память -
хорошая. Поэтому, всех кто смеется услышав его фамилию он запоминает, и экзанемы они не здают.
Естественно студенты передают про это младшим курсам, и никто не смеется. Но однажды на пару
пришел студент которому никто ничего не сказал. Преподаватель представляется и раздается одинокий
громкий хохот переходящий в ржачку. Преподаватель, злостно улыбаясь, подходит к студенту и
спрашивает его фамилию. На что услышал ответ: "Козел..."
Этот студент получил автомат.

Денежные купюpы пpонумеpованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по поpядку.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое “бл@дь”?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси
Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое “бл@дь”?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бл@@@дь...

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку
по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего
балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного
арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту
здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной
веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по
физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его,
что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал
ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько
решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного
срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу
L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав
ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть
их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",начал студент. "Например, можно
выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь
по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив
его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его,
как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок,
вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду
рецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй,
является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий,
у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он
признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают
ученикам свой способ мышления.

Студентом этим был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
— Сынок, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают...

- Вопросов у нас 60 так?
- Так.
- В билете по три вопроса, так?
- Так.
- Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
- Так.
- А в двух группах 50 человек, так?
- Так.
- Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и
снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
- Ну, и что.
- А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный
билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать,
что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду
начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт,
выстраивание очереди и т.п.
Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:
У института остановите, пожалуйста?. Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав
голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в
трубку: Передай нашим отбой. СТРАТЕГИЯ МЕНЯЕТСЯ.

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить
его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал,
меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica,
не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке.
Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз (не знаю как правильно
пишется) обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут
полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при
этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное
лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под
сиденье.

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную...