[Queen]

-во всех наших бедах виноваты евреи.
-ага, и велосипедисты!
-почему велосипедисты?
-а почему евреи?

...вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свистнула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась о земь и отрубилась...

Пролетарии всех стран! Не прибедняйтесь!

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, плохо

Каждый китаец должен посадить 1000 деревьев, построить 500 домов...
Вобщем - как-то отвлечься.

в сберкассе в очереди передо мной мужик был с фамилией Иппучий
я ржал стоял и мне было стыдно

Каждый китаец, сцука, должен сделать в жизни три вещи: кеды, магнитофон и телевизор!

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, б*ять, кто?

На днях рассказал коллега: Есть у него знакомый Ш. и другой знакомый А. Так вот, Ш получил с дальнего востока посылку - несколько литров красной икры. И Ш жалуется, что А теперь заходит к нему в гости каждый день. Коллега говорит - дескать ничего страшного, небось с пузырем заходит. Тот отвечает - с каким таким пузырем - с батоном и маслом приходит.

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на ... поселок городского типа в Курской области

На Ладожском озере затонула баржа с памперсами и тампаксами. Экипаж баржи отделался легким испугом и смог пешком дойти до ближайшего телефона-автомата, чтобы сообщить о случившемся.

Работаю на радио. Наш музред за 2 дня вылакал мою банку кофе. Всё типа
нормально, я тоже его кофе пью часто, так что тут без проблем, просто
обидно. Прихожу я в комнату с пустой банкой и грю:
- Петрович, собака, выжрал весь мой кофе. Что мне теперь, __й сосать?
(денег типа нету). На что наша секретарша отвечает:
- Поверь, его вкус не напомнит тебе вкус кофе...
спохватывается и добавляет: - О боже, что я говорю...

Приходят муж с женой к врачу. Муж говорит доктору:
-Когда мы с женой занимаемся любовью первый раз все нормально, а когда второй я очень потею.
Доктор задумался и говорит:
-Давайте спросим вашу жену, что она скажет.
Жена говорит:
- Знаете доктор, мы с мужем любовью первый раз занимаемся зимой, а второй раз летом.

загаловок в статье на информационном портале Финмаркет:
"Российская милиция перешла на усиленный режим работы в метро в связи с возможным совершением терактов на наземном транспорте"
прячутся?

у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Только русский человек, когда посылает на%*й может обращаться к собеседнику уважительно: на "Вы"

Идут соревнования по бегу, комментирует япошка:
- По пейвой даёшке безит итальянский споцмен. Безит, безит, безит...
Ай-я-яй он потеяй туфельку и сошел с дистанции.
По втаёй даёшке безит английский споцмен, безит, безит, безит, бежит....
Ай-я-яй он тоже теяйет туфельку и сходит с дистанции.
По тетей даёшке безит русский споцмен, безит, безит, безит, безит, безит... АЙ! Он тоже потеяй туфельку, сказал непонятное слово: "Хусим!"
и побезай дайше

Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу: "Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда= их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?" На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I? "Да ." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась." Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию,на ней начертанную: "А ### вам моего не надо?" И подпись: "Петр I." После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу."

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку:
- Если собака мокрая, вероятно, идет дождь;
- Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный;
- Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено;
- Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду.
С уважением, кот.

Выдержка из школьной лабораторки советского временя по биологии. Тема - спинной мозг. "Возьмите живую лягушку за задние лапы и с размаху ударьте об оцинкованный угол стола."