В переполненном автобусе женщина ест одно за другим яблоки. И каждый раз, надкусавая, обрызгивает рядом стоящего мужчину соком. И каждый раз повторяет:
"Ой, извините... простите.... но я так люблю яблоки! В них так много железа, так много железа... Они очень полезные, в них так много железа...."
Наконец мужик не выдерживает и, вытираясь в очередной раз, спрашивает:
- Гражданка, а вы не боитесь что рельсами какать начнете?..
«Все никак не соберусь контактные линзы сделать.
В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать», - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
Через месяц после свадьбы:
- Да, это правда, что я тебе обещал золотые горы, но о стиральной машине и речи не было!
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: "Курение может привести к импотенции". Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности".
- Поменяемся?
На суде:
- я считаю, что это было заказное изнасилование.
- почему?
- потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Русский отдых - самый бессмысленный и беспощадный отдых в мире!
Дети-наша радость,мужчины-наша слабость.расслабишься один раз,а потом радуешься всю жизнь
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Случилось моему одногрупнику во время сессии (беда не приходит одна!) проходить медкомиссию в военкомате. Психиатр в военно-медицинской комиссии всякое видел и слышал за годы работы, но оказался не готов к студенту только вчера сдавшему экзамен по начертательной геометрии.
- Чем отличается круг от шара? - задал психитр один из дежурных вопросов (представьте, что обычно мямлют различного рода призывники: круг плоский, шар объемный. Или на пальцах начинают показывать).
У друга же в голове щелкнул некий тумблер, и открылся канал в хранилище еще не затертой другими экзаменами информации:
- Круг - есть проекция шара на плоскость, при прямоугольном проецировании! - выдал он.
Опешивший от столь четкого, не совсем ему понятного, но в принципе вроде бы правильного ответа, психиатр только и нашел что сказать:
- О, да у вас философское мышление, молодой человек!...
Дед бил-бил - не разбил, баба била-била - не разбила: Nоkiа 3310
Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай-ка до трёх.
- Один, два, три...
- А теперь обратно.
- Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.
Жизнь, как туалетная бумага. Длинная, однообразная и вся в жопу
Вчера коллега пришла в новых, модных и красивых сапогах, ее счастье омрачало, скользкие подошвы. На ее расспросы не дослушав все отмахивались. Только новенький с глазами полного сочувствия выслушал и посоветовал натереть воском, и даже подробно объяснил, как это делать. Сегодня пунктуальная жертва с тридцатиминутным опозданием, вся снегу, и воплем:-Где этот «козел»,я сегодня пять раз упала, побежала искать «шутника».
Опять, зараза, повисла - проворчал Бог и, закрыв зависшее приложение, снова щелкнул курсором на ярлычке ZIMA.EXE
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,
двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...
Десяти Заповедям Всевышнего люди предпочли одиннадцатую: "Не попадайся!"
- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже пять раз изменила. Общий счёт -
5:2.
- Ну так она же дома, а ты в гостях.
Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они
не доверяют друг другу.
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена
и начинает орать, что я ничего не делаю!
Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? Директор: - Ни одной! Жена: - ??? Директор: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.