[Queen]

Женщины - жемчужины, мужчина - ювелир...
Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает следующую...

Люди высокой культуры матом ругаются...
Не ругаются матом (и постоянно это подчеркивают) люди низкой культуры, пытающиеся выдать себя за людей высокой культуры...

При ссоре с девушкой не бейте её по ушам!
А то ей вас любить будет нечем...

Германия. Автобан. Май прошлого года. Ограничение скорости отсутствует с момента насильственного рождения западногерманской демократии. Свободному бюргеру - скатертью дорожка (дцать лет назад борьба ХДС за принципиальное отсутствие ограничений скорости на автобанах проходила под лозунгом “Свободному гражданину - свободной езды!”). Время суток соответствует - нет пробок, все уже съездили на работу и вернулись домой. По условиям жанра каждый участник дорожного движения демонстрирует окружающим имеющиеся в наличии лошадиные силы. Причем по возможности все и сразу.
При этом бюргеры уважения к закону не теряют: справа обгонять остерегаются, дорогу более шустрым коллегам уступают заранее, если что-то неудовольствие и вызывает, то реагируют приподнятой бровью. В самом худшем случае - миролюбивой репликой в сторону пассажиров из серии “Ну что за болван… Скорее всего дама за рулем…” Короче, все кругом вежливы и предупредительны до тошноты.
Несколько выбиваются из общего благолепия водители мерсов и бимеров, но тут сделать ничего нельзя - это генетический код. Эти могут и вплотную подъехать на скорости 180 км/ч, и левый поворотник с подтекстом включить (”А ну сматывай, японец немытый, из моей немецкой левой полосы!”). Граждане давно привыкли и реагируют адекватно.
Это была - извините - присказка. Сказка - впереди!
Левая полоса. Мерс. Толстый и красивый. И нетерпеливый. Уже три раза подъехал вплотную. Посигналил поворотником. Подумал все, что мог про женщин за рулем. Отчаялся. Попытался-таки обойти справа, но в последний момент сработала совесть. Вернулся на исходную. Перед ним плетется где-то на 120 опелек из серии “мечта моего дедушки”. Суеты не проявляет. Разве что не насвистывает. Мерс посигналил дальним светом. И тут… На заднее стекло опеля (внутри машины, есссно) резко опускается из-под крыши ярких цветов плакатик “С наилучшими пожеланиями и 300 лошадиными
силами мы прощаемся с Вами!”!!! Мерсу даются 3 секунды на прочесть и осознать, после которых опелек натурально скрывается в тумане. Был и нету.
Прочие участники дорожного движения реагируют неадекватно - слезами восторга.
Мерс уходит на один ряд вправо. Переживать.

Случилось вчерась следующее: подхожу к машине, чтобы ехать на работу, и вижу – рядом с машиной в снегу стоит кем-то выкинутый журнальный столик. Приличный такой стол, практически и не поцарапанный, единственным недостатком которого была одна сломанная перемычка. Поразмыслив чуток, я понял, что ремонт, в принципе, простейший, и мой сад может стать богаче на журнальный стол за ноль рублей.
Опущу подробности, как я его запихивал в «Оку» (а он чё-то оказался достаточно большим), как супруга ехала, сидя на пассажирском сидении, уткнувшись лицом в лобовое стекло и умаляя меня ехать аккуратнее, чтобы не разбить нос.
Добрался я, короче, с ним до работы и решил временно убрать его в столярку. Пошёл к коменданту за ключом.
И состоялся у меня с ним разговор жутко прикольный (щас поймёте почему).
— Василич, я сегодня, когда ехал на работу, нашёл стол.
Василич расслышал «столБ» и понял, что я по дороге на работу врезался в столб.
— Столб? - переспросил он меня.
— Ага! – я, в свою очередь, не расслышал буквы «б».
После этого начался разговор двух идиотов.
— Я его, короче, привёз на работу.
— А зачем ты его на работу привёз? Надо было в ГАИ ехать…
— А на х$я я с ним в ГАИ-то поеду?!?
— Ну, а куда же?
— Погоди, Василич, я его привёз сюда и хочу его пока в столярку убрать. Потом будет время – починю.
У Василича глаза на лоб полезли, а я продолжаю:
— Там ремонту-то – ерунда. Отремонтирую и в сад увезу.
— А на х$я тебе в саду столб?
— Как на х$я? Телевизор на него поставлю!
— На столб что ли?!?
И только тут до меня дошло, что каждый из нас имел ввиду!

Мама любит белый хлеб, дедушка - бородинский, а папа - черный... Он любит бананы.

На могиле нового русского стоит памятник в виде мраморного мобильного телефона, а на экране выбита надпись: "Абонент находится вне зоны обслуживания!"

Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

Петька распахивает дверь в штабную избу. Василий Иванович:
- О Петруха! Заходи, присаживайся. Я чай пью, садись и ты чай пить...
-Василий Иванович, а чё Фурманов говорит, что ты еврей?
-...Видите ли Пётр....

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положенно. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ё@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

Перепетии сексуальной ориентации в американской политике:
То обстоятельство, что Джордж Буш младший реальный пид@рас заставляет пожалеть о том, что Джордж Буш старший не гомосексуалист.