[Queen]

Победителями Первого всероссийского смотра послушных мальчиков стали юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко,
которые, никому не мешая, обдули за лето 40 гектаров одуванчиков...

Чтобы не надоесть мужчине женщина меняет платья, чтобы не надоесть женщине мужчина меняет женщин.

Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики муDаки!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!
Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
- Нет, муDак!

Тока чт увидела на пачке с сахаром. Пацстулом.
1 кило сахара
рафинада быстрорастворимого прессованого это
4000 - каллорий
3600 оборотов ложки
360 сладких кубиков
178 чашек чая или кофе
178 случаев познакомиться
178 поводов остаться
178 причин проснуться
60 дней сладкой жизни
30 дней Очень сладкой жизни
8 месяцев очень экномной жизни
4 месяца просто экономной
1 килограмм сахара

Деньги имеют одно странное свойство - они или начинают заканчиваться, или заканчивают начинаться.

Джордж Буш: Мир стал намного лучше без Саддама Хусейна
Можно представить, насколько он станет лучше без Джорджа Буша...

Идёт международная конференция о принадлежности изобретений.
Встаёт Англичанин:
- Никто не будет спорить что паровоз - чисто английское изобретение Уайта.
Русский возражает:
- Позвольте у нас есть все доказательства, что паровоз изобретён братьями Черепановами задолгодо вашего!
Все соглашаются.
Встаёт итальянец:
- Никто не будет возражать, что радио изобрёл итальянец Маркони!
Русский возражает:
- Позвольте у на нас есть все доказательства, что радио изобретено Поповым гораздо раньше Маркони!
Все соглашаются.
Встаёт немец:
- Ну совершенно понятно что рентгеновские лучи были изобрётёны в Германии Рентгеном.
Снова поднимается русский:
- Позвольте! Мы были первыми! Я зачитаю вам послание Ивана Грозного боярам: "Бояре! Я вас бл@#$ей НАСКВОЗЬ
ВИЖУ, х#й вам в рот!"
Кстати, на последнюю фразу прошу обратить внимание Французов, которые пертендуют на изобретение миньета!

Скоро выйдет новая гривна с изображением Ющенка. Говорят, чтобы проверить её подлинность, нужно провести пальцем
по лицу президента. Если лицо шершавое - купюра настоящая.

Компьютерщик читает сказку про репку и говорит:
- Hе знаю, чем у них была жучка, ну и так понятно, что без мышки у них нечиго работать не будет.

В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили
новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался -
а на х*я мне столько барабанов?

Германия, 30-е годы. Урок в школе.
Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и
поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому
Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому
Германия проиграла войну.
- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия
проиграла войну?
- Из-за евреев!
- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
- Евреи занимали важные посты в Генштабе...
- Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии
кайзера?!
- А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в
Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе.
Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел: И тут возле него останавливается шикарный
ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа "порномодель" говорит: садитесь, я вас подвезу. Он
отнекивается, мол денег нету:Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите: А как они
ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете:
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути: Пара
минут:
Он говорит:
- Конечно: Хозяин-барин. Какие вопросы:
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим:
Причалили: Та зашла: Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное
(на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках:
Едут: Высаживают мужика: И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего: Мы ненадолго:"
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили: И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот
Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России: Блин, смотреть уже на них не могу".
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а: К Коле в Бирюлево: Думаешь, он нас вспомнит?

- Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа?
- Только эпидемия птичьего поноса.

Только что. Читаю инструкцию к стиральной машине:
"...Вышедшие из строя машины должны быть немедленно приведены в нерабочее состояние.
Отключите и отрежьте шнур электропитания у самой машины. Закройте кран подачи воды и снимите шланг.
Сломайте запор дверцы."
Осталось только для верности пару раз треснуть по ней топором...

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы
заснул, а второго я так и не нашел.

- Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
- Какие в %опу памперсы, за интернет не уплочено!!!

вчерашнему футболу посвещается:
Матч Голландия-Россия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка голландцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в
любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить
"пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется
именно к этому варианту.


Терминатор I
Робот, внешне похожий на белого (белый), мочит белую женщину.
Терминатор II
Робот, (белый), мочит робота (белого)
Терминатор III
Робот, (белый), мочит робота-женщину (да здавствует феминизм!)
Терминатор IV
Робот (негр), мочит робота-араба (да здравствует политкорректность
и мультикультуральность)
Терминатор V
Встречаются два робота, в конце фильма выясняется, что оба - гомики
(да здравствуют сексуальные меньшинства)