- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!
-Ну шарахнул я его по голове топором...
- И что? что с ним было?
- Что-что, помер... топор то был отравленный...
- Ма-ам, купи собачку!
- Нет! Отстань!
- Ну, мам, ну купи собачку!
- Я же сказала - нет! Продай ее кому-нибудь другому!
***
Если цвет лица в зеркале и паспорте совпадают, надо взять отпуск!
***
Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки,
убедитесь, что все птицы улетели на юг.
***
Женщина у пластического нафигурга.
-Я хочу грудь как у Памеллы Андерсон!
-Губы как у Анжелины Джоили!
-Попу как у Дженифер Лопес!
-Ноги как у Бритни Спирс!
-А у вас есть деньги как у Романа Абромовича?
-Не волнуйтесь, когда у меня это всё будет, у меня не только будут деньги как у Романа Абромовича может быть и сам он!
***
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"
***
-Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!!
-Сейчас, мам, только Фублю возьму?
-!?!?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фуу, бляя!
-Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.
***
Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый мозг, правый мозг...
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать. "
... Офис перестал работать... все ногами крутят...
***
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
***
!@#$% - это раскладка клавиатyры, а не то, что вы подyмали!
***
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
***
Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник уверен, что 2х2=5 и спокоен, а неврастеник знает, что 2х2=4 и нервничает.
***
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин, еще один идиот растет
(
***
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
***
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел нафиг, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин.. Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!
***
Девочка долго сидит на диване, глядя в одну точку. Мама ходит вокруг, волнуется. В конце концов не выдерживает, спрашивает
- Что с тобой, Анечка?
Девочка поднимает голову, щелкает пальцами:
-Точно! Анечка!
***
- Девушка, Вы что больше любите рондо или минуэт?
- А рондо это куда?
***