Народ, одолжите пару тысяч? Я верну, честно!
* Aliso4ka меняет ник на Aliso4ka_away
* Helga меняет ник на Helga away
* Jerry покидает #main
* Henry меняет ник на Henry|НЕТУ
* Sebastian меняет ник на нету_денег
Вчера на входе в ночной клуб наблюдали такую ситуацию:
Стоим в очереди на вход, 1 охранник проверяет нет ли чего запрещенного второй от билета кусочек по перфорации отрывает.
передо мной стоит пьяный однокурсник(О)(который раза в два больше этих охранников если их сложить вместе), первого охранника прошел отдает второму билет, тот отрывает и отдает обратно. А О стоит смотрит на билет потом на охранника и снова на билет снова на охранника и тут выдает возмущенно и с наездом "Ты чеее сссука мой билетик порвал??? я ж за него бабло платил, ты ссука мое личное имущество портишь, да я тебяяя "
На охранника было жалко смотреть, и этот маразм дошел до того что вызвали какого то администратора (девушку) она пыталась его успокоить, в конце концов ему даже дали целый билет
Но это еще не конец, заходим внутрь и тут О толкает меня плечем и абсолютно трезвым голосом с улыбкой до ушей с каким то детским восторгом выдает"Прикольно я их. да?"
Антиалкогольная колыбельная
Спи, дружок, пока похмелье
Не свело виски.
Будут приступы веселья
И глухой тоски.
Будет водки полстакана,
Как один глоток…
Спи, пока ты слишком пьяный,
Маленький дружок.
Боль сама тебя отыщет,
Пригласит к столу.
Спи дружок…
Усни, дружище
В луже на полу.
Спи, малыш…
Во сне уж точно,
На какой-то миг
Разомкнется круг порочный,
И седой старик
Все грехи отпустит разом,
Как на Рождество…
Выспись рядом с унитазом,
Обними его.
Балансируй, что есть мочи,
Стоя на краю…
Спи, малыш…
Спокойной ночи.
Баюшки-баю…
Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие.....Но когда перед тобой на парте красуется надпись : "ЙА КРИВЕТКО!"......
Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят
покурить...
Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в
Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
- Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо.
- А как?
- Ну, добудь "языка".
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но
вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные
документы противника достал, карты там всякие, приказы...
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил
медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки,
Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы
тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили
проследить за удачливым воином.
Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к
лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части,
размахивает им и кричит:
- Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!
Пожар в издательстве "Пресса". Мессир снова в Москве?
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"
-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
Недавно регился на одном чат - портале, рег. форма выглядела, уж совсем нудно!...Чего то там о себе, интересы, и все такие поля * , типа обязательны, и не пропускает форму без заполнения этих полей, чего то мне это так не понравилось, писал везде "Не буду заполнять", форма ушла, сказали что заявка на регистрацию будет рассмотрена, через 2 дня приходит письмо на мыло цитата:
Ваша заявка на регистрацию ника "N_Rain" рассмотрена
Принято решение: отказать
Причина: "Не буду регистрировать."
14 февраля Путин послал любимой супруге Валентинку. Губернатор
Петербурга и жена президента давно не виделись, были очень рады
встрече и отлично провели время.
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
Вопрос Армянскому Радио.
- Мюнхенская речь Путина, это что - начало Холодной Войны?
- Это новый "железный занавес". С дыркой для нефтепровода...
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
Критическая масса мудаков опаснее критической массы урана.
Было это, когда учился я в выпускном классе школы, тогда еще талончики
за проезд в троллейбусе надо было в киосках покупать и при входе
компостировать. Теперь собственно история. Представьте: зима, холод
дикий, люди в нескольких рубашках, свитерах, иногда и куртках, похожие
на Винни-Пухов, пытаются втиснуться в ОЧЕНЬ ЗАБИТЫЙ троллейбус. В числе
немногочисленных счастливцев оказался я. Стою, еду, о плохом не думаю и,
так как до поручней я не доставал, то держался за компостер. А этот
бедняга еле держался, и в один прекрасный момент троллейбус притормозил,
и компостер оказался ПОЛНОСТЬЮ в моих руках. Так как девать его было
некуда, то я инстинктивно положил его в карман. Через некоторое время
одна женщина, зная, что в этом месте должен быть компостер, дает мне
талончик с просьбой прокомпостировать. Я на ее глазах ДОСТАЮ ИЗ КАРМАНА
компостер и компостирую, отдаю ей билет, а у нее челюсть отвисла
настолько, что как будто я дырки в талоне гвоздем проделал. У нее даже
слов не было.
Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
То, что выжил – это радует, огорчает то, что из ума.
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?"
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
В голове моей опилки!!!!
НЕ БЕДА !!!
Потому, что я блондинка!!!!
ДА ДА ДА !!!!
Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости.
Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..." - А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
Преамбула: 10 часов вечера. Сидят за машинами несколько юзеров, я (админ
одного И-нет кафе Симферополя), админ отдыхающий после дневной смены и
жена шефа.
Амбула: Заходит мужичок вполне приличного прикида. Осмотрелся и
спрашивает:
- А у вас "Access" имеется?
- Нет, - говорю, - К сожалению, нет.
(У нас в последнее время сильно прижимают на счет нелицензионного софта,
поэтому страдаем).
- А "Excel" есть?
- Тоже, к сожалению, нет, только подобные программы.
И начинаю ему объяснять, что лицензионный софт вроде "Office" стоит
очень дорого и т.д. и т.п.
Тут мужичок с самым глубокомысленным видом компьютерного спеца задает
вопросец, от которого я чуть головой клаву от смеха не продавил:
- А можно я пустые бутылочки заберу?
P.S. А бутылки мы ему отдали :-)))
Более уродливые и страшные пресонажи чем в DOOM III есть только в ДОМ II
Акция от Майкрософт:
"Посади своего учителя по информатике и получи стильную футболку от Микрософт!"
Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!
Света и Маша всю жизнь мечтали побывать в Третьяковской галерее. Вот пришли, сидят тупые - ничего не понимают, сушняк, курить нельзя. Че пришли!?!?
Еду я прошлой зимой (это важно) на машине. Я всегда пристегиваюсь, машина у меня пищит, если не пристегнуться, да и привыкла уже как-то. Ну так вот, еду я и на посту ГАИ меня останавливают. Даже не представившись, страж дорожного порядка выдаёт:
- Девушка, а чёй-то вы пристёгнуты?
- ???????????????
- Ну, странно как-то, вдруг шуба помнется.
Вот какой заботливый мне инспектор попался.
Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!
Некоторые люди, когда разводятся, делят все пополам, до последнего гвоздя...а в семье программистов подают вот такое объявление в интернет:
Срочно! Разменяю 2 Gb флэшку на две 1 Gb.
Единственный разумный вопрос блондинки, еще и секретарши
пацанчик Костя (К) из службы техподдержки копаеца в компе той самой
секретарши (С) и вот:
К - ну все!
С (озадаченно) - Костенька, все - в смысле - работает? или все - пи*дец??
- Ты извини, я твою машину разбил…
- Да???... Тогда и ты прости, я нечаянно твою квартиру сжёг…
- Так она ж вроде цела, я только вчера там был…
- Сегодняшним днем живешь!... Ты в будущее смотри!
- Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 15, квартира 44, два звоночка, без ментов, без палева…
С опытом даже глупости получаются профессиональнее.