Разговор в аське с блондинкой:
Она: расскажи что у тебя на личнм фронте?
Я: Всё отлично
Жду пока пройдёт 8-е марта...
Потом буду думать по поводу отношений
Она: а чего так??? не нравится этот праздник?
Я: :-) экономлю
Она: эээ... не поняла...
Это неправда, что у нас водители не тормозят, чтобы пропустить пешеходов!
Кому же охота царапать машину?!!
Рокфеллер в России мог бы жить, но умереть своей смертью - никогда.
В глазах женщины умный тот, кто от нее без ума.
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...
Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся
по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманы.
Смертельный номер:йог садится прямо на доску с острыми гвоздями.Зритель:
-А вам не больно?
-Вообще-то нет.Больно только первый раз,а потом главное-в дырки попасть.
- Здраствуйте доктор, я к вам с букетом!
- ...ну и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??
Сегодня утром выхожу из подъезда,
стоит соседская Лада Калина...Прохожу по дороге
дальше, стоит ГАЗель, я оглянулся на Калину,и
настроенье я себе поднял мыслью: Надо на Калине
также первые три буквы сделать заглавными, что подчеркнёт
её суть, а чё нормально бы было Лада КАЛина...
есть у нас в Ростове улица - Большая Садовая, так вот на всём её протяжении действует
знак "движение запрещено". А ездят по ней машины с мигалками, блатными номерами, люди
"с красными корочками"и т.п. Так вот я на ней в субботу вечером видел тонированный
запорожец без номеров, а на заднем стекле большими буквами GLAMUR ЗАЕ...АЛ.
Лет пять назад я наблюдала забавную ситуацию.
Зима, троллейбус, час пик - людей в шубах в «коробку с рогами»
напихалось донельзя! Кто-то поднимает котомки с продуктами повыше, чтобы
последних не затискали. До того, как меня буквально втащили в это
общество, у какой-то бабули попытались скоммуниздить кошель с денежкой.
Но, как мы поняли, попытка не удалась, и воришку прям выпнули на
остановке в открывшуюся перед нами дверь.
Рев переполненной машины заглушается бурным обсуждением этого
происшествия. Недалеко от меня на поручне висит мужичек, поднимающий как
можно выше пузатую хозяйственную сумку, за ним стоит дамочка. Толкотня,
шум, гам…вдруг эта дамочка бодро выкрикивает: «Мужчина! У вас яйца
выпали! » Толпа моментально затыкается и ждет реакцию мужичка на данное
событие. Мужик в недоумении: «Сколько?!? » В толпе взрыв хохота. Дамочка
во весь голос: «Два!!! » Толпа просто выпадает. Мужик, озадаченно: «А
где они сейчас??? » Дамочка: «Я их в руках держу!!! » Толпа уже в слезах
от смеха. Мужик, не долго думая: «Засуньте их обратно!!! » В толпе
истерика. Дамочка, давясь от смеха, складывает «сбежавшие» продукты
обратно в хозяйственную сумку мужика. На следующей остановке он вышел.
Первoе правило космонавтики:
Кто первый встал - того и памперс.
Рассказала подруга.
Едут они в машине с мужем и сынишкой, учеником начальных классов. Сын о чем-то
напряженно размышляет глядя в окно, после чего, среди полного здоровья, задает
волнующий его вопрос: "Мама, а что такое "член"?"
Подруга что-то сбивчиво ему объясняет, видит в его глазах непонимание, устает и,
чтобы поставить последнюю точку, гворит "Короче, член - это писька у мальчиков".
Немножко подумав, сынишка заявляет "Мама, я чего-то не понимаю. Значит "писька" -
это главный член предложения?".
Нарды - это наркоманские шахматы.
Звонок по телефону.
--- Здаствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу .....
--- Извините, но это телефон доверия!
--- Хм. Ну ладно, доставте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!
Вчера купил своей сумку. Говорю это тебе подарок на 8-е. А она не в какую! На 4-е и все!!
Что с этими женщинами делать?
Потушил пожар - отряхни шланг!
В отличие от испорченных игрушек
испорченные женщины заводятся с полуоборота.
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывашкой - значит, ты мощно
постарел
Опасная инспекция
В советские еще времена мы на пару с американцами сокращали что-то
очень стратегическое и наступательное: то ли ракеты, то ли шахты,
а может, ракеты вместе с шахтами - не важно. А важно то, что процесс
сокращения у нас контролировали янки, а мы, соответственно, у них.
И вот, с очередной инспекцией в ракетную часть прибыли американцы.
Прибыли-то они к ракетчикам, а «Геркулес» их сел на ближайшем аэродроме
Дальней авиации. С аэродрома они уехали на автобусе, посмотрели что
надо, а перед отлетом по плану был обед.
Кормить супостата решили в летно-технической столовой, благо у дальников
всегда готовили отменно, ну, и задача продслужбе была поставлена
заблаговременно. Кроме того, везти американцев в гарнизон компетентные
товарищи не рекомендовали, опасаясь, видимо, что хитроумный вероятный
противник по репертуару кинофильмов в доме офицеров сумеет вычислить
урожай зерновых в Вологодской области. Летно-техническая столовая была
очень удачно расположена рядом с летным полем.
Американцев встретили тщательно отобранные официантки в коротких деловых
юбках и, почему-то, в кокошниках.
Расселись, съели закуску, официантки стали обносить столики супом.
Внезапно американцы заметили, что русские летчики молча встают, держа в
руках тарелки. За их столиком возникла тихая мгновенная паника. Перед
отлетом к русским их, конечно, тщательно инструктировали, однако о таком
странном обычае не рассказывали. Старший могучим усилием мысли постиг,
что это, наверное, какой-то обряд в память погибших пилотов и подал знак
своим. Вежливые американцы встали, держа в руках тарелки.
Внезапно столовая наполнилась ревом и грохотом. Зашатались стены и пол,
задребезжала посуда. Это взлетал Ту-22.
Когда до американцев дошло, в чем причина такого странного поведения
русских, они опять переглянулись, с облегченным видом поставили тарелки
на стол, собираясь сеть, и… жестоко обломались. Потому что в этом полку
бомбардировщики всегда взлетали ПАРАМИ.