[Валера]

- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на
фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он
теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

Однажды Дон Жуан провёл ночь один, без женщины и понял, что такое счастье...


Есть такая профессия- себя от Родины защищать!


Он робко заглянул в вырез ее платья. Hа ней были голубые туфельки!


Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Hу что, как дела, мой мохнатый друг?!
Батя из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Hе всех россиян беспокоит кто будет преемником Путина:
олигархи волнуются чьим преемником будет Путин.

- айда в бильярд?
- тануево
- боулинг? правда пальцы потом болят..
- а просто побухать нельзя, спорт обязателен?

Для любой женщины счастливее дня Восьмое Марта может быть только ночь на
девятое.

Деление населения по сексуальному признаку:
Сексуальное большинство,
Сексуальное меньшинство,
Сексуальное ничтожество

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый
раз, когда он моргал, он терял сознание.


Весна стучала чем-то в окна,
Зима смотрела искоса
Котяра март встречал
нажравшись
под валерьянку Вискаса

Все девки шубы поменяли
Hа миниюбки-гольфики
Все парни ЭТО ожидали
И разминали гульфики

Восьмое... Марто... Сцуко... Радостно!
Цветы взвинтили ценники
Хотя погода пакостна,
Hам слякоть, нна! до фени, нна!

Придет к нам солнце желтое!
И ярко небо синее!
Мы будем пиво пить весеннее
Hе вспоминая зимнее!

И водку пить на вечеринке
И песни петь и... ой-ё-ёй!
И пусть задорные снежинки
Еще кружатся над землей!

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного
придурка, а он целую группу!

В России запретили пить пиво в общественных местах.
Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!


Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила;
мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.

Псковская дивизия ВДВ. Молодых десантников подготавливают на специальном
тренажере к волнующей встрече с матерью родной - землей, т.е. с
огроменной вышки в подвесной системе спускают по натянутому тросу.
Спускают это мягко сказано, т.к. спускаясь, они со свистом несутся к
земле и громко матерятся.
Снизу за всем этим наблюдает страшный
прапорщик, комментируя действия подопечных в матюгальник. И вот
очередной бедолага катится по этому тросу в объятья прапора, думая лишь
о том как бы не получить при приземлении по затылку хитрой системой
роликов на которой он спускается. Прапор орет ему в мегафон:
"Обезьяна!!! ноги на х#я расставил, ступни, колени вместе, обезьяна,
твою мать. Мешок с дерьмом лучше падает! Обезьяна! Б*я!"
Приземлившаяся обезьяна встает и отряхивает песочек с погон
подполковника. Побагровевший прапорщик роняет мегафон себе на ногу и
отходит в сторонку. Обезьяна, молча и нахмурившись, уходит как ни в чем
не бывало.


В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне", компания МТС вводит
услугу "Сам позвони!".

"Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!

Жена с утра:
- Понапридумывали тут праздников чтобы выпить.

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:
- Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое
колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
- Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь,
зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную
бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

Можно ли шило в заднице назвать пирсингом?

...без женщин я бы никогда не узнал, что УСБ кабель великолепно входят в
Ethernet разьем.

Перечитывал рыболовные журнальчики. В одном наткнулся на статью о якорях для
резиновых лодок. Понравилась фраза:" Hеплохо на любом грунте держит двухпудовая
гиря, используемая в качестве якоря." Категорически не согласен. Чугунная
батарея секций на пятнадцать получше будет...

Панда 24, заяц 2, акула 1500, мулатки от 2000 в час.

- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.

По многочисленным просьбам отдельных слоев населения вслед за зубной щетой
Oral-B выпущена Anal-C.

Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково
приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать
первые какашки.

Сегодня по украинскому телевидению объявили, что никакой эпидемии гриппа в
стране нет. А заболевание, из за которого в учебных заведениях объявили
карантин на две недели - это школьный грипп, и людям он не опасен.

В психиатрической больнице особое мнение пациентов именуют бредом. В
коридорах власти бред политиков рассматривают, как особое мнение.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Телефонный разговор:
- А вот у вас на сайте сказано, что вы программируете Мини-АТС без выезда - это
как?
- Hу вы её привозите, я программирую...

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Hикакой паники! Я приказал
погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для
того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине:
- А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви,
а большие для работы?
- А я люблю, когда женщина в постели работает!!!