[Queen]

Одна вдова по объявлению познакомилась с мужчиной и пригласила его в гости.
Привела себя в порядок, накрыла стол. Пришёл мужчина при параде, с цветами,
с коньяком и коробкой конфет. Сели за стол, выпили по рюмочке, закусили.
- Квартира у вас и вправду хорошая. На вас записана?
- Нет, на дочку. Но у неё своя, очень хорошая.
- А дача? Вы писали, дача у вас.
- Дача тоже на дочку записана. Но хозяйничаю там я.
- А машина?
- Сын пользуется. Но никогда не отказывает, если мне куда-нибудь надо...
Мужчина встаёт, одевается, забирает со стола коньяк, конфеты. В дверях оборачивается:
- Что же вы порядочным людям голову морочаете?!

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?

Коллега только что рассказал.
Говорит - присылают мне по аське очередную шутку - “Есть такое слово, надо!
Но есть и другое, нах@й! ” Причем последнее слово зашарено с помощью “собаки”.
Естественно, умная Миранда увидев “собаку”, показывает слово нах@й как адрес
электронной почты. Без задней мысли тыркаю в него мышкой, вылезает The Bat!,
тоже весь такой из себя умный, и подсовывает мне заготовку письма, которое
начинается сакральным:
- Уважаемый Нах!

Одна строительная фирма выполняла евроремонт в помещении какого-то магазина.
А владелец этого магазина был шибко крутой и, видимо, даже новым русским.
Материалы он покупал дорогие, но очень строго контролировал их расход. И
рабочие красили стену жутко дорогой краской, которая после нанесения на
поверхность растекалась красивыми узорами, что-то типа под мрамор. Краской
этой они ни разу не пользовались и свойств ее не знали. Обратились к прорабу,
мол шпатлевать под нее иль не стОит. А тот тоже ее впервые видел, но что бы
не ронять престиж сказал - “Да не! Краска современная. Можно так красить”.
Сказано - сделано. Взяли и покрасили. Но спустя некорое время там где было
большое пятно извести на стене, краска в том месте вспучилась, а пузырь потом
лопнул и осыпался. Такой краски больше не оставалось, к тому же вот-вот
подъедет хозяин с проверкой. За свои кровные никто такую роскошь покупать
не хотел. Прораб куда-то смотался.
Ну и вот стоят строители тяжелую думу думают. И тут один говорит -”Не беда,
мужики. Я вас всех щас спасу.” Берет топор и рисует им вокруг облупленного
места большой прямоугольник. Встал в отдалении и любуется на дело рук своих.
Остальным делать не фиг, стоят тоже пялятся, ничего не понимают. Приезжает
тут владелец магазина, замечает эту беду на стене и молвит - “Че это за хренатень?
Восстанавливайте как хотите или у всех проблемы будут.” А тот мужик с топором отвечает:
- “Вот не знаю как у нас, а у Вас проблемы будут. Этточно.”
- “Не понял…” - глаголет хозяин.
- “Да тут из пожарной охраны приходили, сказали, чтоб на этом месте дверь надо делать”
- “Ни фига…! Нате мужики бабки, идите за краской, перекрашивайте. Я щас добазарюсь”
Строителям того и надо, обрадовались они, но втихомолочку. А новый русский тем
временем достает сотовик и начинает “добазариваться”. Что ему говорили по сотовику,
об этом можно только догадываться, но вот его реплики:
-”Это че за фигня! Я вам такие бабки заплатил, а тут приходит какой-то … из ваших и
двери мне тут на стенах рисует!”
-”Ну какие-какие… Запасные.”
-”Чего?”
-”Должна быть?!”
Тут его лицо каменеет и весь его вид становится угрожающим.
-”Какая еще, на хрен, лестница?!”

Посетили вчера концерт групп Sweet и Smokie. Последние были хороши.
В перерыве между песнями участник группы задал зрителям вопрос:
-Какой самый популярный русский напиток. Многие стали предлагать
всевозможные варианты, потом кто-то выкрикнул: - Водка! и все,
подхватив, стали скандировать: - Водка, водка!
-Oh, yea! Vodka!!! – воскликнул музыкант: - The next song about
Vodka. What can I do!
Зал восторженно взревел, услышав знакомые строки популярной песни,
во время оной он проникновенно подпевал группе: - What can
I do – Vodki Naidu!! Vodki Naidu!! Водку найду.
Наверное, за то, что они так близки народу – нашему народу,
у нас и любят Smokie, ведь они приезжают в Россию чуть ли не
каждый год, если не чаще…

Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке,
типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок,
страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в
обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной
душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin, мальчику
начинают открываться радости мира.

Как-то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко и
прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых
обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо и у
ее потомков отрезать ухо, то в конце концов произойдет рождение одноухой коровы?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете появление на свет девственниц?

efscher: получил письмо от одноклассника
colombo: что предлагает одноклассник? увеличить пенис?

Соседи заметили, что Насреддин повадился каждую неделю посещать новую мечеть, а мечетей в городе было много.
- Неужели уважаемый полагает, что молитва доходит до Аллаха из разных мест по-разному? - спросили его.
- Конечно нет, - ответил мудрый Ходжа, - просто захотелось составить рейтинг провайдеров.

на конечной станции метро останваливается поезд, пассажиры толпятся у выхода, голос усталого машиниста произносит
-Поезд прибыл на конечную станцию, просьба освободить вагоны!
С сиденья поднимается подпитый мужичок, воздев руки к потолку (читай, к небу), с чувством произносит:
-Вагоны, вы свободны!

По долгу службы вынужден просматривать кассеты с записью того, что происходило
в офисе в выходные дни. Только что смотрел кассету за прошедшие субботу-воскресенье.
Привлекла внимание одна ситуация - воскресенье, время 10-15 утра, за дверью стоит
какой-то паренек лет 20 и, показывая охраннику пластиковую карту что-то объясняет.
Охранник его долго слушает и что-то отвечает, парень в дикой злобе (гримаса на лице
была конкретная) топает ногой и быстро удаляется. Ничего не могу понять, звоню в
охрану, те приходят красные от смущения и рассказывают следующее:
- Подбегает парень к двери и начинает ломиться, говорит, что он наш клиент,
что у него открыт счет в нашем банке и что у него есть наша пластиковая карта.
После чего просит открыть дверь и ......... проводить его в туалет!!!
Я (в полном ауте) спрашиваю:
- И что вы этому @@@@@ (непристойные определения) ответили??
Ответ охраны поверг меня в истерический хохот минут на 15:
- Мы ему сказали, что наш банк такого сервиса не предоставляет.

Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у
меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться
только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей.
Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце
с утра сладко щимит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит
голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини".
Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. грациозно вносит
свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным
голосом:
- "Привет"
- "Привет" слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности
отвечаю я.
- "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея.
- "Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся
отношения.
- "А ты сегодня всю ночь снился мне." Неожиданно заявила моя прелесная
пассажирка.
Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося
гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу
- "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой".
Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и
произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне
сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..."
Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.

Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных.

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина.
Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась
догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

Блондинко№1: это кого ты тут интеллигенцией обозвала?
Блондинко№2: мужа твоего.
Блондинко№1: да какая он интеллигенция, ты что? слышала бы ты,
как он срет в туалете - интеллигенты так не могут!