[Queen]

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно,
что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

Случилось это в Средней Азии. Парень с девушкой любили друг друга очень,
но родители с обеих сторон были против, а как известно на востоке против
родителей не попрешь...Эти двое влюбленных решили последовать примеру Ромео
и Джульетты и покончить жизнь самоубийством. Пошли к другу который учился
в Мединституте и жил при Меде в общаге, попросили сильного снотворного
или что-нибудь в этом роде, чтоб было быстро и не больно. Тот не долго
думая дал им "яду" и сказал что они могут для своих планов использовать
его комнату. А сам закрыл их снаружи и побежал к родителям обоих рассказать
до чего детей довели и что они сейчас "травяться". Родители конечно в панике
бегут в общагу, открывают дверь в комнату "друга" и вместо трупов своих чад
видят как влюбленные голубки сидят по оставшимся углам комнаты и срут
(остальные углы уже обосранные). Поясняю: Друг дал им не отраву а слабительное.
Зато влюбленные молодые все-таки поженились и обошлось все без жертв.

— Вааань! — сказала Анюта, дёргая меня за рукав. — А видел какую Петрюки
мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!…
«Сделаем!» — сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.

— Ванечка! — вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая… Тойота…
«Сделаем» — ответил я и побежал в банк за кредитом.

— Ванюшка! — мурлыкнула Анюта, обняв меня. — А у Петрюков сынишка родился…
такой славненький, три семьсот…
— Сделаем — покраснел я и… ну в общем… стал папой.

— Ванька! — сказала Анюта. — Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой… жену бросил!
…теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!

Во время переезда из города в город, мы потеряли кошку.
Через полгода она нас нашла каким-то невероятным способом,
царапается под дверью. Открыл дверь отец, схватил ее на руки:
- Лапочка, как ты нас нашла, милая. Мы так соскучились. – а кошка
вся грязная, ободранная, рожицу отворачивает, обидчиво. Мы ей молока
налили, рыбки дали, сидит ест, а мы вспоминаем все проказы какие
она устраивала, за которые отец ей обещал голову свинтить. Папа отмахивается:
- Да вы что! Я ей все прощу! Я ж ее люблю и соскучился.
Тогда кошка отворачивается от мисочки молока, топает к двери и начинает
настойчиво мяукать, в непонятках отец открывает, а там… котята… шесть штук.
Теперь у нас 7 кошек...

Самураи - це японськи козаки, але якись дуже знервовани.

Если русский с похмелья становиться похожим на бурята, то на кого тогда с похмелья похож бурят?
вчера жене послал по аське
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в контекстном меню кнопку "Изменить"...
получаю ответ
а когда нажимаешь "вставить" ничего не мучает?
задумался..

На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку...
Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод!

Гламурный скунс испугался. В комнате запахло *enzo...

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"...
Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ
НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Любовь зла, а козлы этим пользуются.

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры,
маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы
один иностранный язык.

В музее. Гид:
- Перед вами знаменитая картина "Ночной Дозор"!
Турист из России:
- Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Фильм - такой крутяк, а афиша - фуфло!

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри, - Подходит к человеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
- Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?...

Если серого вещества в голове мало, то жизнь становиться серой, а если много - жизнь становится чёрной.