[Queen]

Очень легко найти чёрную кошку в тёмной комнате, если в рукках у вас кусок вкусной колбасы.

Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.

Служил я в психиатрической больнице, иногда полистывал истории болезней. Читаю в одной из них дневник наблюдения:
“…В выходные дни больной И. вымыл со своим мылом общественный туалет в отделении. Hа вопрос, зачем он это сделал,
больной И. ответил, что хотел, чтобы всем в отделении было приятно туда заходить. ВЫСКАЗЫВАЕТ И ДРУГИЕ БРЕДОВЫЕ ИДЕИ…”

Значение любовных утех сильно переоценено:
позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.

А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья.
И называют этот напиток щи.

Был у нас в Универе замечательный преподаватель, доцент Братухин Ю.К. И студент Григорьев,
который считал себя очень умным и поэтому думал, что может общаться с преподавателями, как
со своими товарищами. И вот однажды Братухин на лекции провел какой-то письменный тест, а
на другой день зачитал нам оценки. После этого он сказал, что особо ему понравилась работа
студента Григорьева, в конце которой Григорьев написал: "Уважаемый Ю.К.! Я понял, что
означает ваша фамилия: она состоит из двух слов - французское "Бра" - кронштейн, ручка, и.тд.,
и "Тухэс" - на иврите "ж*па".... Т.е. Ваша фамилия - ж*па с ручкой....."

Случилось в одном северном городе. Рассказывает ошарашенный автолюбитель:
- Срочно нужно пройти техосмотр. Иду в ГИБДД. Предлагаю взятку. Деньгами
не берут. Просят портрет Путина...

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина
направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нах*й иду!

- У мусульман считай всегда пост: свинину нельзя, спиртное нельзя.
- Зато им баранину можно и гашиш.

Он был в меня офигенно влюблён...приезжал ко мне чуть ли не каждый день,
привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы... терпел мои капризы...
Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нём очень удивляла: я никогда не видела его спящим...
я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил
что-то романтичное, типа "охраняю твой сон"... Это сейчас я понимаю,
что достаточно сложно уснуть в возбуждённом состоянии, когда девушка
не разводится на секс.
И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне
красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое чувство влюблённости посетило и меня. И мы
всё-таки оказались в одной постели.
Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!- завопила я
- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы поженились
А через несколько лет я ему говорю
- Помнишь как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл!
Я выпала в осадок.... атас, я отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает:бдительность и ещё раз бдительность!

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна
быть в мусорке...

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у
них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются
в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию
многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле
того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это
большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно
так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа
нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это
кладбище парашютистов нашей школы.

Надпись в маршрутке: «Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!»

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки -
Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!