2 Коляда: не питання. приходьте ще.
Знакомая рассказала, как они с дочкой (лет 12) смотрели музыкальную
передачу.
В передаче прозвучала песня Малинина «Белый конь», после песни дочка
комментирует:
- Мне песня понравилась, хорошая песня. Вот только там зачем-то
некрасивые слова вставлены.
- Не поняла, какие «некрасивые» слова ты там услышала?!
- Ну как же «Но хозяйка КАК ЧМЫРЬ улыбнулася мне»
Полвечера дочка смотрела на мамины конвульсии Еще полвечера мама ребенку
втолковывала, что такое КОРЧМА.
Был у нас в классе мальчик.... Мальчик как мальчик...
Только гнида редкостная.... И вот классе в 9м прозвали его ГП. Кличка приклеилась,
и в универе его звали так же. Но предысторию этого "ГП" знали только одноклассники.
За грязные дела и женоподобную внешность прозвали его Гнусный П;%дарас. А дабы не
травмировать психику - просто и емко - ГП! Он на нее и откликался... Пока случай
в универе не заставил его узнать что сии буквы означают.
Собрался студсовет, в полном составе факультета. Всего ничего - 150 человек, все
друг друга знаем хорошо
)) Поэтому атмосфера - отлично-дружеская
)) Отрывок:
- ГП, почему ты об этом не сказал???
- А потому что вот такой я гнусный 3.14дарас!
Одноклассники - полегли, самый стойкий встает, кладет ему руку на плечо и :
- Вот теперь и ТЫ знаешь что значит ГП!!!!
На здоровый ржач пришел декан
))))
Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.
Интересно, почему у человека целых ДЕСЯТЬ пальцев на руках, и всего
ДВЕ ноздри? (к Асиду не относится).
Купил шаурму у армянской тетки в павильоне. Пока другой грузин помоложе мастерит эту шаурму, тетка ему жалуется:
- Вот тэбя нэ было, пришол клыент злой, гаварит аставил пакэт с носкамы, вэрнулся - нэт пакэта. Гаварит вы украли.
Я гаварю нэ брала я твой пакэт нахэр он мнэ, а он нэ вэрит, под прылавок с лавашом мнэ залэз, гаварит пакэт
там прячэшь. Еле выправадила, да? Вот слющай люди какие, да? Казел, ХАЧИК ДОЛБАНЫЙ !
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с машиной.
Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов.
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не
заметил открытого люка который передняя машина оставила справа от себя. Плавно въехав
правым колесом в люк и услышав – Бууммм я пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк
сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще
грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил
из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала
меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
Ну мать же его так! – я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки,
пара монтажных поясов и….и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым
голосом поинтересовалась – ну и что за х..йня тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и е..нувшись об чей то бампер, я нашел в себе
смелость поинтересоваться – а ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я , человек с плохим зрением,
отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно выложенные оратором
монтажные пояса которые были призваны сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным
зрением, то, что в люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом,
оратор остался без обеда.
Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без потерь поднять
машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее
в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул лежащий рядом
люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно спускаться
вниз по лестнице. Извините – попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
подробности интимных отношений между сантехником и окурком.
Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо ногой.
Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался
небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое – тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
ЁЁЁЁЁЁ...АААТЬ!! – страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые
проходы понесся в разные стороны. ШОЗОЕ..АНАРООООТ!!!??? – новый рев за секунду достиг
Белого Дома и заставил Монику Левински стиснуть зубы.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел
цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не любленной Джульете.
Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить
скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
Е.. – крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь
полетела в темноту.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый. Поэтому я сказал – извините пожалуйста. Не хотите ли попить?
И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку фанты.
Естественно горлышком вниз.
Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая, сила.
Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один выход наружу,
крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки,
признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.
В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка.
Ну че, брат, в дерьмо провалился? – тонко пошутил один. Все заржали и без особых
усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от открытого колодца.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как в пятидесяти
метрах восточнее приподнимается люк колодца.
Еду я утром на работу. Езжу я всегда одной дорогой — дом-работа, 10 минут, но через два поста ГАИ.
На втором меня тормозят. Странно. Очень редко меня просто так останавливают, машина неброская,
но свежая, ловить им нечего с таких. Ну ладно, встал. Документы. Капот открыть. Багажник открыть.
— Не пили с утра?
— Нет.
— Пройдемте на пост.
Я в непонятках. Чего пристал? Идем. Смотрит документы.
— Ага, у вас сегодня день рождения? Точно не пили?
— Вечером буду, с утра не пил.
— Повезло вам, у нас акция, вот вам, чтоб вечером что было пить…
И тащит из шкафа коробочку с коньячком. Я прям там и рухнул. На выходе меня поджидал
ржущий брат с парой гаишников. Развели, подонки!