[Queen]

Т9, конечно, хорошая штука, но иногда лучше ее выключать. Пишу любимой смс:
"........ целую за ушком".
Вместо "ушком" гениальное изобретение выдает - "рылом".
Сволочь...

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!!

Благими намерениями вымощена дорога в ЗАГС.

В доме престарелых появляется новый пациент. Сидит на скамеечке, греется себе на солнышке.
Рядом подсаживается старушка:
- Вы не против?
- Да-да, конечно, присаживайтесь.
- Новенький?
- Ага.
- А сколько вам лет?
- 62 будет в октябре.
- А вы откуда?
- Из Вашингтона.
- А чем вы в Вашингтоне занимались?
- В тюрьме сидел.
- Правда?! А что вы натворили?
- Жена постоянно задавала тупые вопросы, так что я её задушил, разделал тело на части и выкинул в мусорный бак.
- Ой, как здорово! Значит, вы неженаты?

Беременность - материальное выражение сексуального удовлетворения.

За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

Посмотрел таки фильм «300 спартанцев». Красиво, готично, хотя к истории не имеет никакого
отношения. Боевые носороги и боевые тролли в армии Ксеркса это отдельный разговор. Но самый
обалденный момент в фильме это когда после первого боя (в котором победили спартанцы)
встречаются Ксеркс и Леонид.
Леонид:
- Скоро твои воины больше не смогут ходит в атаки, потому что наших копий будут бояться
больше, чем твоего кнута.
И поворачивается к Ксерксу спиной. Ксеркс подходит к нему СЗАДИ, кладёт обе руки на плечи
и таким проникновенным голосом говорит:
- Да НЕ КНУТА они бояться…
Зал валялся под креслами.

Не знаю как у кого, но на работе у меня бывает два состояния: первое, это когда все не очень
ясно, не знаешь с какой стороны браться, как ваще сформулировать то, что нужно делать...
И второе - это когда уже все обдумано, взвешено, распланировано, каждый свой следующий шаг
знаешь до мелочей, но бл# такооой влооом.......

Самолет в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха... Еще в Шереметьевском
Duty Free на себя обращала внимание одна молодая особа, которая укупила
половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала
разборки с продавцами. Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле
Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает.
Ее мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых
вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж
понуро слушает всю эту ахинею... Вдруг она на секунду замолкает, что-то
ищет в русско-испанском разговорнике, а затем справшивает мужа:
- Дорогой, а как по-испански будет "дура"?
Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Marlboro (только слегда
потускневшим) произносит:
- Не волнуйся, дорогая. Тебе это ОБЯЗАТЕЛЬНО скажут.

Жили-были в Украине два брата-водилы - Олег и Толян. Имели на двоих
фуру, этим и зарабатывали на жизнь. Старший, Толян, был большим
любителем выпить, и потому гораздо чаще отсыпался во время езды, чем был
за рулем. Ну и Олег - малый веселый, находчивый - палец в рот не клади.

В тот день (точнее вечер) хорошенько поддали оба. Но все же решились
проехать через ночной Киев с востока на запад - какой гаишник в 3 ночи
будет напрягаться?
Выезд из города (КП Святошин) - стоит он самый, палочкой машет. Олег, не
глядя, протягивает пачку документов. Смотрит гаец техпаспорт:
- Так, КАМАЗ. Легковая!? (ну была такая опечатка в документе) - Какая
угодно, но не легковая!
Смотрит цвет:
- Так, голубой? (а лампы специфические такие, противотуманные или еще
какие - не знаю, но цвет ночью стал не голубой, и сиреневый как бы) -
Какой угодно, но не голубой! - Пройдемте на пост!
И тут Олег с ужасом понял, что права-то вручил гайцу не свои, а
дрыхнущего брата! Что делать!? И тут его понесло:
- Машина тебе не та, цвет не тот, щас скажешь что и водитель не тот! Ты
шо, пьяный?
Гаец удивленно поднял глаза с водительских прав на физиономию Олега и
смущенно сказал:
- А что, заметно? Ну хорошо, езжайте!

Группа парашютистов (за рубежом, кажется, в Англии)
совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты
в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора,
прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло.
Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному
неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал.
На вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному
аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ:
"На планете Земля!"

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите звоните им по телефону.
- Ладно.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я?! Почему родственник?! Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?