В детстве Человека–паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня зае*али!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х*й!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные
для народа" товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле
сотрудниц. Ну этт так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол
"левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как
"презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей
презент, она довольна.
Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин (кстати, такие "ляпы"
у нее не впервой: как-то раз "обозвала" клиента Набибуллина в
счет-фактуре НаЕ...улиным
):
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он
мне там две царапины натер(в смысле на корпусе), и чтоб входил не через
жопу, а напрямую!!!(а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись
все.
На меня смотрели как на поставщика презиков или еще как на кого...
Обожаю такие моменты. После них работать веселей и интересней!
Головоломное задание из сборника сканвордов!
Итак - "мех бобра" (по вертикали). Решаю оставить на потом, когда появятся "горизонтальные" буквы, поскольку ни одной мысли, как эта фигня называется. Так... Первая есть, вторая есть, третья... Стоп-стоп, погодите!!! Четвёртая... Да нет, не может быть! Судорожно лезу в ответы в конец сборника.
БЛ@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@!!!
Готовы?
"Мех бобра" - БОБЁР!!!!
Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы
Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и
жертвами.
Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много
мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла.
Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков
становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их
становится больше. И так по кругу.
Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части
аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.
- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:
Появляются деньги - появляются девки
Появляются девки - исчезают деньги
Исчезают деньги - исчезают девки
Исчезают девки - появляются деньги
После такого объяснения врубились все студенты.
Не так давно американские археологи проводили раскопки в районе, кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном человечке Пиноккио (наш Алексей Толстой элегантно усыновил его под именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было? Тем более, что некто Санчес оказался почти современником Лоренцини-Коллоди. И… решились таки на эксгумацию. Экспертиза дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов стояло клеймо мастера - “Карло Бестульджи”. Потрясенные археологи бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако совсем не рос. Так и остался карликом. В 18 лет пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным калекой. Однако мастер - золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть, разбившись во время демонстрации трюка. Вот и верь после сказкам!
Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Стихотворение начиналось так: "Отруби лихую голову..."
Классный руководитель:
- Тема нашего сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата работников народного образования".
Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр . Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило , да? Я бы так не смог!) . Причем , им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр штука весьма громкая .
И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: " ...И ПРЯМО В ПИ*ДУ !!! "
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика .