Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.
Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели
как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Референдум 2007.
Добавить еще один срок:
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому
В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.
Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге
малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- Зазипованный...
В зоомагазине сегодня видела спрей для повышения блеска волосяного покрова хорьков. офигеть.
Шоб я так жил, как те хорьки.
У нас в офисе есть шалун Пал Николаевич, натура тонкая, поэтичная. Так вот 1 апреля прошлого
года он надел старые кальсоны, драную рубашку, измазал себя кетчупом и лег на пол в туалете.
Зашли клиенты, испугались, стали кричать. Даже скорую вызвали!!! Правда, потом вызов отменили.
Зато ему было ой как весело
В предверии первого апреля нашла забавные розыгрыши: Папин дядя - фермер, живёт в небольшом городке
(население тысяч 100), тот вообще над всем городом пошутил. Дал в местную газету объявление:
"Фермерское хозяйство ... предлагает населению цыплят новой селекционной породы голландских кур.
Весной и летом взрослые куры живут у вас, а на зиму улетают на юг. Весной гарантированно возвращаются
на старое место жительства (то есть в ваш сарай). Яйценоскость высокая." И честно оставил СВОЙ телефон.
Народ звонил две недели безостановочно. Жена чуть не разорвала "шутника" на мелкие клочки.
Телефон пришлось отключать.
Так нет же, всё дураку не наука. На следующий год в первоапрельской газете - новое объявление:
"Фермерское хозяйство ... примет на работу ДЕГУСТАТОРА мёда, молока, яиц, сала, самогона
и др. сельхозпродукции. Зарплата СДЕЛЬНАЯ, высокая". Любителей "похомячить" на халяву, да
ещё и зарплату за это получать было ещё больше, чем желающих разводить "голландских цыплят"
Плохо знать много шуток: когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина
вернуть девушку с заднего сиденья.
У подруги муж работает машинистом в метро на калужско-рижскрой линии и рассказывает,
что приехал на станцию Китай город, открывает двери, ну и как обычно смотрит в зеркало,
все ли вышли, а тут что-то странное никто не выходит...оказалось, что двери открыл с другой стороны!
Знакомый работает в компьютерной фирме, на складе. А через стенку у них соседи - ветеринарная аптека.
Двери рядом, и поэтому посетители часто путают. Вчера, рассказывает, человек приходил, простоял всю очередь!
Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Потом подходит и задает вопрос:
"У меня конь кашляет... Что делать?"
Не так страшна графомания, как ее сочетание с интернет-зависимостью.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.
Осталось узнать с кем договорились в Питере.
Вчера группа "Звери" покусали своего продюссера. Теперь группа называется "Твари".
А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте на лотках и в магазинах новый альбом группы "Мрази"...
В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну, что вы, какие чашечки! У нас блюдца!
Новичок спросил опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил специалист.
Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!
При выполнении супружеских обязанностей жена зачастую предоставляет
мужу лишь пользовательские права.
От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг на мужнину мозоль.
ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью
проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку.
Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину,
решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась,
но выпущенная - убралась
Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру.
Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное
количество. И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"
А можно ли воccтановить зpение c близоpyкоcти до ноpмального cоcтояния или для этого
нyжна опеpация? Я читал как-то однy книжкy, котоpyю напиcал один амеpиканец-окyлиcт,
так там он давал комплекc yпpажнений, котоpые позволяют избавитьcя от близоpyкоcти,
но не пpинял этy книжкy вcеpьез, т.к. на обложке была фотогpафия автоpа в ОЧКАХ!!!
Сегодня еду в маршрутке, она идет в самый далекий район города... в районе аэропорта
(недолеко от конечной остановки) водиле звонок. Он берет трубку:
"Работаю, где еще... на мех завод еду... у аэропорта... (начинает орать) а ты не ох..ела
ли... какие нах...й нефтяники(абсолютно противоположная часть города)... такси вызови...
да мне пох..й... (во все горло орет в мобилку) ТВАРЬ ЗАЕ...ЛА ТЫ МЕНЯ... (кидает трубку)"
через 1 минуту тормозит
"Извините, маршрутка дальше не едет." возвращает всем по 20(!) рублей(проезд 10р стоит),
разворачивается и уезжает...
Любовь - СТРАШНАЯ сила!!!
Новая антиалкогольная акция-отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников...
Товарищ у меня купил затюнингованную «Ниву», кроме всех прочих прибамбасов, там имелась такая
вещь как подогрев сидушек, вещь в принципе для сибирской зимы не плохая, но это же наш родной
автопром – однажды там что-то замкнуло и у него прямо на ходу на перекрестке начала гореть ж@па.
Я потом как-то спросил у него:
- Лех ты наверное ох#ел?
- Не то слово, я пока к обочине причалил у меня уже яйца дымились, а вопль был слышен на всю дорогу.