[afa14]

Процесс похудания у женщин равносилен мыслительному процессу Джорджа Буша. Мучительный, очень энергозатратный и безрезультатный.

Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться.

Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

Даша фигурой не блистала, но девочкой была хозяйственной: умела готовить, шить, стирать, гладить. Друзья ее так и звали - гладильная доска...

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками.

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью, то это или хоккей, или суд Линча.

Если человек счастлив больше, чем один день, значит от него что то скрывают.

Как вы представляете себе разгерметизацию самолёта на высоте 10км? чпок — взззззззззззззззззззж — ТЫДЫЩ!!!

- Что такое беспилотный самолёт?
- Это самолёт, на борту которой нет ни одной женщины...

Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.

За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
Сколько тебе лет?
14, а что?
Порнуху качал?
ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!


Когда итальянец изобpетал скpипку, он думал о... женщине.
Когда фpанцуз изобpетал аpфу, он тоже думал о женщине.
Интеpесно, о чем думал pусский, когда изобpетал балалайку?

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Миниюбка - летняя форма надежды.

Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами:
- Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрачно): Сто рублей в час.

- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не
приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...

- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему "дикарём"?!
- А ты видел, как я себя там вёл?!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосёт где надо.

Муж принес своей жене в день рождения серьги.
- Спасибо, милый! говорит она. А вдруг бриллианты не настоящие?
- Не шути так! отвечает муж. Это что же получается, я зря десятку потратил?

Человек может вечно смотреть на то, как течет вода...
Однако люди, у которых установлен счетчик воды, считают иначе.

- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой
традиции.


Чемпион мира по боксу в супертяжёлом весе заявил, что бокс не мешает его интеллектуальному развитию, и описался...


Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

Жизнь все больше становится похожей на трехмерную игру,
перенаселенную ботами.



Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел, о том, что
видел....


Один мужик говорит другому:
- Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто
раскалывается.
- Ну, это возрастное...

- Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой!

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...