[Queen]

- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно
изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое
изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два
альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

Объявление: внесу свежую струю из пивоматериалов заказчика.


Из жизни. Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку...
В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди.
Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренёк в форме морпеха(М)
и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
- Тебе чего?
М (скромно):
- У меня... эта... болит...
В (также грозно):
- Чего болит?
М (тихонько):
- Ну,... эта... х%й болит...
В (ничуть не снижая голоса):
- Не х%й, а член, а как болит?
М (еще тише):
- Ну,... эта... чешется...
В (успокаивающе):
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!

"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник....

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Нужна мне была лестница на дачу, для крылечка. Заказал я её у своего знакомого из
энергетического института. Он мне её из уголков металлических и сварил. А так как
варил он её в институтской мастерской, встал вопрос о выносе этого хозяйства с территории
института. Знакомый мой, недолго думая, достал бланк вывоза и написал:
"Калибратор для подстанции - 1 шт." А лестница, надо заметить, была действительно
конструкцией странной, особенно, ежели её на бок поставить. Истинное предназначение
угадать, не зная, было невозможно. Так вот, подхватили мы её (а она тяжёлая ещё,
центнера полтора) и потащили на проходную. Вахтёр, мужчина в летах, долго ходил
вокруг "калибратора", изучал бумагу, казалось уже чего-то заподозрил, но в конце
концов благополучнно отпустил. Тут бы и истории конец, однако она имеет замечательное
продолжение. Я о нём узнал со слов этого самого своего знакомого, которому, в свою
очередь, часть истории поведал уже знакомый нам вахтёр, а в финале ему посчастливилось
принимать самое живое участие.
Итак. На следующее утро, вахтёр, сменившись и взяв с собой товарища, потопал прямым
ходом на ближайшую электрическую подстанцию. Там, посулив тамошнему вахтёру бутылку
водки, попросил достать калибратор. Коллега сглотнул слюну, исчез на полчаса и
вернулся с метровой металлической линейкой, в коей были насверлены разнокалиберные
отверстия. "Ну-у, это не такой, нам нужен габаритный такой, из уголков" - протянули
герои нашей истории. "А у нас других нету, забирайте какой дают" - хрипло и быстро
проговорил подстанционный вахтёр и сцапал бутылку. Ну, делать нечего, вернулся наш
вахтёр в институт и пошёл в матерскую к моему знакомому. Представляете его удивление,
когда он видит вахтёра и слышит от него, что нету на подстанции таких калибраторов!
Ну знакомый мой - смекалистый человек, он тут же и говорит, что калибратор-то был для
метрополитеновской подстанции! Вахтёру от таких слов совсем взгрустнулось: "Что же мне
теперь, в метро идти?" И направился к выходу. А в углу мастерской стоит ещё одна такая
же лестница - ещё кому-то. Вахтёр, её увидев, тут же назад, со словами "продай!" Мой
знакомый тут уже совсем офигел, спрашивает, зачем, мол? А вахтёр укоризненно-нравоучительный
тоном (мол, молодой ещё, жизненной хватки нету):
"Да если эту штуку вот так повернуть, да дощечки сюда положить - это же такая лестница для дачи будет!!!"

В 80-х годах в Карелии в городе Беломорске произошел случай, который, по словам специалистов,ранее практически
не имел места в СССР, а именно: среди бела дня при наличии трезвых пожарных сгорела пожарная часть.
Причина проста. Наружное возгорание произошло 1 апреля, и поэтому никакие плоские шутки забегавших
в пожарку граждан не смутили играющих в домино борцов с огнем...