[Queen]

Владелец питбуля покусал полицейского.
В Португалии владелец питбуля покусал сотрудника полиции, после того как во время перебранки
с полицейским патрулем его собака убежала.
Как сообщает газета Diario de Noticias, два полицейских остановили в пригороде Лиссабона
35-летнего мужчину, гулявшего с собакой без поводка и намордника. Мужчина пригрозил полицейским
натравить на них свою собаку, однако в этот момент питбуль убежал, и тогда мужчина вцепился зубами
в руку одного из сотрудников полиции. В настоящее время владелец питбуля помещен под домашний арест.

Шел как-то поп по проселочной дороге. Смотрит, какой-то мужичонка сено косит, а к ногам у него
бубенчики привязаны. Интересно стало попу, и спрашивает он:
-Скажи, мил человек, зачем ты бубенцы к ногам привязал?
А тот говорит:
-Так ведь я, батюшка, с острым орудием работаю, а, не дай Бог, в траве зайчишка задремлет
или птаха какая. Могу косой-то и поранить! А бубенцы предупредят об опасности.
Подивился батюшка:
-Первый раз такую заботу о ближнем вижу! - и пошел дальше.
Через несколько дней смотрит поп - пришел к нему этот мужичок на исповедь. Поп говорит ему:
-Ты-то в чем исповедоваться собрался? У тебя и грехов-то поди нет?
-Да нет, батюшка, есть грехи. Живу я при барине в деревне. Так вот, бывает, барин с барыней
в город по делам на лошадке уедут, так я в это время с барышней и согрешу.
Поп:
-Ну, что поделать, все мы грешны. Помолюсь я за тебя, ступай с Богом.
-Еще не всё у меня, батюшка: бывает барин барышню в пансион когда увезет на лошадке, так я
бывает с барыней-то и согрешу...
-Да, грешен ты! Ну да ладно, ступай, что поделаешь...
-А ещё, хотел я сказать, что когда, бывает, барыня с барышней на лошадке в город поедут за
покупками, так я, это... с барином согрешу...
-О, велик твой грех! Но, как вспомню бубенцы-то твои, просто не могу гневаться на тебя. Думаю,
и этот грех тебе Господь отпустит. Ну, все у тебя?
-Нет, батюшка: иной раз в деревне грязь, распутица, так барин с барыней и барышней пешком
в город уходят. Так я с лошадкой-то....

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности,
пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков.
Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит
следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно
знаю, где искать вашего мужа.

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли (фамилию и должность подставляете сами в зависимости от
симпатий) в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп,иначе они
обольют его (ее) бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом
языке – для продавцов. И вот однажды врывается клиент с
купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги,
демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".

- Да я тебе клянусь, что есть говорящие лошади!
- Пиз@ишь!
- Да я своими глазами видела! Я с одной работаю!
- Не пиз@и, Бородина, не бывает такого! Если бы такое было, её бы по телевизору показали!

Живопись преферансиста. Картина (в тяжелой бронзовой раме). Hа картине - стол, покрытый
зеленым сукном. Hа столе - свечи в канделябрах, бокалы, ломтики ананаса и, естественно,
карты. Передний план: на гнутом венском стуле сидит печальный мужчина без штанов. Это
Владимир Ильич Ленин. Картина называется: ЛЕHИH В ГОРКАХ.

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный
молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

Нашел книжку Гарри Гаррисона. Решил перечитать. По сюжету человеку внедрили мини-компьтер
в голову. Пишет: " у тебя в голове мощнейший компьютер 1000 мега герц частота и 1000 мега байт объем"
прикольно. Рассказ 1992года.

Фирма, где сейчас периодически появляюсь, занимается всякими проектами. Я там - наёмный работник.
Часто бывает, что приходится им сотрудничать со всякими иностранцами, которые ни хрена по-русски
не понимают, но проекты делают (по-своему), а потом их переводят. Что из этого обычно получается,
догадаться, думаю, несложно.
Последний перл был по поводу "технологии работы кафе". Среди прочего там был "человек-продавец".
Все долго ржали: "Человек-продавец, человек-кассир, гном-уборщик, орк-охранник!".

У меня, у одной коллеги друг работает в новом гипермакете в СПБ, который открылся совсем недавно.
Сотрудники перед открытием забивали в кассы артикулы товаров и наименования с бешенной скоростью,
неглядя о чём стучат по кнопкам.
Долгожданное открытие! повалил народ! началась торговля....
к этому другу на контроль подходит дама и говорит: а что у меня тут в чеке написано "говно- 200 рублей"
он как заржет! говорит: не может быть, дайте посмотреть! смотрит... реально "говно - 200 рублей".
Думает про себя: ну ей виднее какого ГОВНА она на 200 рублей напокупала... пошел к кассе проверять.
забивает артикул, касса выдает: ГОВядина НОвороссийская, сокращенно ГОВНО.
ВОТ тебе и бешенные скорости!

Принимаю сотовый в ремонт:
-Что у вас с телефончиком случилось?
-В костер упал!
(смотрю весь корпус обгорелый слегка)
-Так и запишем в претензии "Горел"
-Нет!!!
-????
-Он когда в костер упал я на него ведро воды вылил, Так что пишите что "утопленник"

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Физиками Приморья установлено, что если в розетке поменять плюс и минус, то лампочка
начинает вырабатывать темноту и холод.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Самое главное правило в боксе:
"Один раз подумай, сто раз ударь!"

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Многие живут своим умом, но не всем его хватает...

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Из милицейского протокола:
"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."