Весело дети в детсаде живут:
В игры играют и песни поют,
А на деревьях развешены в ряд
Несколько плохо поющих ребят.
Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас.
Пациент:
- Что же, делать, доктор ?
Доктор:
- Ничего. Впрочем, я попробую сначала отпилить вам одну ногу...
McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: бл@, палюсь
Коллега с утра рассмешил.
Ему вчера пришла квитанция из налоговой на уплату транспортного налога.
Причем квитанция выписана на его дочь, машина - Ауди А6. В их семье
отродясь ауди не было, хотя другие машины есть. Сейчас он при мне звонил
в налоговую, потом в гос. реестр, потом в ГАИ, везде клерки его посылают
и кричат, что никакой ошибки нет и быть не может.
Все бы ничего, да его дочке на днях 11 месяцев исполняется!
))))
У армянского радио спросили:
- Что нужно делать, чтобы не потеть при работе?
Армянское радио долго думало, а потом ответило
- Что такое работа, мы не знаем. Но эсли это то о чем мы подумали, то рекомендуем не накрываться одеялом.
Идет пресс-конференция миллиардера, журналисты задают вопрос:
- Скажите, как вы заработали свой первый миллион? Торговля оружием, валютные спекуляции, или нелегальный бизнес?
- Нет. Все было по-другому. Нас было трое. Один мой родственник в Генштабе устраивал мне командировки в страны с тоталитарным режимом, а я там удачно сдавался в плен. Потом я удачно продавал свою историю.
- А третий, вероятно, писатель?
- Нет, третий как раз и брал меня в плен...
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
наш походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая
Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик,
старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК
подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей
и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил
шубу жены из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол
и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика...
Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету.
Жена:
- Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал!
Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых
неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".
"Евростар" ввел систему кодовых обозначений для переговоров машинистов с
диспетчером. Вскоре после этого один диспетчер во Франции получает
сообщение типа "поезд врезался в корову с поднятым токоприемником".
Оказалось машинист не нашел обозначения для оленя. Пришлось
импровизировать.
- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
Светила как-то нам с приятелем поездка на конференцию в город Кемеровку.
Прогноз погоды обещал просто чудовищные -35. Мы, как южные жители,
что-то хуже -10 представить себе не могли. Приятель принес идею: он может
достать два дворницких овчинных тулупа и валенки. Нарядились, гордимся,
Окаем по приколу. Долетели - +5, слякоть. Потные, злые, с промокшими
ногами добрались до института. С большим облегчением сдаем два тулупа в
гардероб. Гардеробщица - милая, крошечная старушка в белых кружавчиках
едва не падает от тяжести. Принося номерок что-то про себя бормочет.
- Что бабуля?
- Вырядилися, бл*дь, как немцы пленные!
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер: - у нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ????
-каждое очко на вес золота...
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской
армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NРR). Генерал собирался
спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.
Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят,
когда они посетят вашу базу?"
ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ,
стрелять из лука и винтовки."
Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"
ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."
Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"
ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой
прежде, чем они смогут потрогать курок."
Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"
ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать
проституткой, но вы же не проститутка?"...
радио замолчало и интервью закончилось!
Ехала америкозная дама за рулем, и в это время говорила
по сотовику. И совершенно случайно, т.е. неумышленно, сбила мужика,
который прям у нее на капоте скончался от полученных травм. Естессно
мадам грозили крупные неприятности. Знаете что она сделала? Пословицу
«лучшая защита – это нападение» слышали? Она подала в суд на вдову
убиенного ею мужика. За то, что она, когда сбила его, получила
глубочайшую душевную травму, наблюдая как тот умирал. И… выиграла
дело!!! Суд постановил вдове выплатить той даме крупную сумму! Маразм
крепчал…
Я вот думаю, что в следующий раз, когда очередной кретинский олень
вздумает покончить жизнь самоубийством, выскочив на дорогу перед моей
машиной (что случается тут со всеми часто), надо будет подать в суд на
штат, за то, что не оградили дорогу, и я теперь не сплю по ночам, мне
снится олень!
А такая майса: Если к вам в дом забрался грабитель, а вы его отмудохали
как следует, даже у себя в доме, то он подаст на вас в суд за нанесение
телесных повреждений, и выиграет! Все мне советуют, если в дом кто-то
залез, надо его убить, (причем ни в коем случае не в спину), а потом
вложить ему в руку оружие, только тогда это прокатит за самозащиту
Мужик залез ночью на склад воровать, упал, сломал ногу, и
компания ему платила компенсацию! Ну где еще такое может прокатить не за
бред? Only in America.
Зря Ющенко распустил парламент перед Пасхой.
- Почему?
- Воскреснуть может.
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором
прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него
гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.
Вчера еду на машине, тут передо мной какой-то мужик решил дорогу перейти.
Ну я естесственно бибикаю изо всех сил...
А вечером смотрю новости. Показывают интервью у какого-то гайца.
Он в красивых выражениях рассказывает про водителей,
которые соблюдают ПДД, вежливо ведут себя на дороге и ваще
замечательные со всех сторон. Тут его речь перебивает громкое
"БИИИИИИИ!" и на заднем плане пролетаю я километров под 100
(на участке до 40км/ч). Гаец потом раза два рот открывал, начать
говорить не мог
Страх - это когда полупустая маршрутка обгоняет другую полупустую маршрутку с тем же номером...
Лето. "Пионерский" лагерь "Бригантина". Отряд №3. Отбой. Все дети достают мобильники.
Кто слушает музыку, кто SMSится.
Вожатому это почему-то не нравится. Громко командует - "Всем сдать мобильники!".
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет....
... Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукам благим матом выясняет
есть ли у детей мозги...
Каждая детка, когда сдавало мобильник, "завела" будильник. Время на будильниках было 2 часа ночи,
2-30, 3, 3-30, 4, 4-30....
Крик вожатого прерывается будильничьм звоном очередного мобильника из желтого пластикового пакета.
Рецепт из книги "Чёрная магия" 1993 года издания (обязательно попробуйте):
"Отрубите кисть правой руки у повешанного(!!!), высушите её месяц на солнце
(если за этот месяц не поймают и не посодют...).
В блюдце налейте расплавленный воск, воткните в него руку, а в кисть вставьте
зажённую свечу. Каждый, кто войдёт в комнату-
ОЦЕПЕНЕЕТ."
Блин, базара нет, я бы точно оцепенел....
В видеопрокате: приёмщик, молодой парень,
проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась...
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.
Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась
она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США,
то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших
компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей
Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену).
Ну это предистория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало
беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более
нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...
солнышко... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился,
разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль
эмоций, а он х*йакс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает
впопыхах объяснять жене, что у них тут пи*деЦ что творитЦа... пока
пи*дел... второй. Что делать? очко на минус!!! мало ли... скока там еще
таких самолетов заготовлено? Трубку нах*й, ноги в руки, жопу в горстЪ и
на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к
е*еням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех
втопил (благо спортом занимался
. Добегает до залива, смотрит - на мосту
пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает
быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15
сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету,
и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да е*аный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, зае*али нах*й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.
Один мой приятель, весьма любвеобильный парикмахер, повадился кадрить
дамочек прямо на рабочем месте. В самом деле, кому доверить секреты и
сплетни, как не своему парикмахеру?
Жена у него часто уезжала в командировки, так что проблем с местом для
встреч не было. До тех пор, пока вернувшись из очередной командировки,
жена не обнаружила на супружеской постели длинный волос, не совпадавший
ни по цвету, ни по фактуре с ее собственными. Разразился скандал, который
неверному мужу стоило больших усилий замять все в той же постели ) На
некоторое время его любовный пыл поутих, но горбатого могила исправит,
и найденное им решение было поистине соломоновым: теперь всех своих
потенциальных любовниц он стриг и красил "под жену" )
Продается попа.
Не плоская. Диагональ - 90 см.
Пожизненная гарантия, 20 лет б/у.
Любит приключения, сидеть и стринги.
Самовывоз с Тверской.
Телефон: Nokia 6230.