[Queen]

Вечеринка была на работе. Директор, будучи в изрядном подпитии притащил на общий стол из своего кабинета бутылку дорогущего коньяка.
Утром, увидев в холодильнике остатки своего коньяка, он обратился ко мне:
-Посоветуйте мне, как «профессионал» – разве коньяк нужно хранить в холодильнике? Может лучше в шкафчике?
-Он должен храниться у вас в кабинете, т.к. ни в холодильнике, ни в шкафчике он не сохранится….

В одном лесу жил маленький слоненок. Он был очень вежливый и потому его постоянно обижал живущий в
том-же лесу удав-наркоман. При каждой встрече он обзывал слоненка, а тот не мог сказать ему ничего в ответ.
Слоненку это порядком надоело и однажды он, выпив для храбрости (короче в сопли ужрался) пошол искать змея.
Идет он значит по лесу и видит: висит на дереве пол.. в смысле удав, угашенный вусмерть (а че ему не
колоться? весь - сплошная вена).
Увидел удав слоненка и говорит: "здравствуй слоник, х@й на лбу"
На что слоненок ему ответил: "здравствую рожа на х@ю!"

На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь". Рабочее название картины - "Два Шнобеля".

- хорошо, подъезжай. машину только не ставь рядом с мусорными баками
- а что?
- да у нас тут народ простой... подумают что на мусорку машину выкинул.

Здравствуйте, уважаемая редакция.
Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке.
Заранее благодарен.
ОТ РЕДАКЦИИ:
Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок,
достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке
каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее,
сообщаем точные координаты: N47. 38" 22,9" W122. 07" 39,3" - при радиусе поражения
в 15 метров попадание гарантируем.

Из статьи психиатра:
-Больные шизофренией предпочитают интеллектуальный юмор

На вопрос: «Как вы хотели бы умереть? » было получено много разных
ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: «Никак»…

У нас в Тюмени открывался филиал одного московского банка и для
устройства на работу всем претендентам приходилось заполнять анкету
листах на шести.
Устраивается водителем мужичок спокойный, молчаливый и скромный внешне.
Молча заполнил анкету и пошел домой ждать результатов. Мы читаем: следом
за вопросами ФИО, адрес, телефон, есть вопрос "Ближайшая станция метро".
Все обычно ставят прочерк - нет метро в Тюмени.
У него ответ - "город Екатеринбург".

Предлагается вности в список стандартных сообщений об ошибках: «рожей не вышел»,
«текущая фаза луны не поддерживается системой», «недостаточно чистая карма».

Безлимитный интернет как свадьба-долго думаешь об этом, мечтаешь, а когда добиваешься своего, то думаешь-НУ ЗАЧЕМ?!

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик,
только после того, как тот поцелует его в задницу.

Не говори "да",- не говори "нет",
в исключительных случаях,-говори "посмотрим".

Научился сам - не учи других, наживешь конкурентов.

Запоздавшее извинение воспринимается как издевка.

Устав после напряженного трудового дня, солдаты читали Устав.

Брат рассказал.
Есть у него в Вузе препод один, который часто раздает халявные зачеты и автоматы на экзаменах.
Был случай, когда он ставил "отлично" всем, кто с ним выпьет коньяка на кафедре - водил всех
на кафедру и предлагал с ним выпить.
Итак, экзамен. Сначала заходят все отличники - те, кто ходили на 80% практик и почти на все
лекции - им сразу "отл", затем студенты похуже, большинство которых также получает "отл" и
радостно уходит это дело отмечать.
Когда все "достойные" студенты получили свои "отл" автоматом, в кабинет заходит студент,
который этого препода вообще до сего дня не видел, то есть не ходил ни на лекции, ни на практики.
Заходит, сразу садится перед ним и просит поставить ему автомат. Студенты за дверью, смотрящие
в дверную скважину, а также все, кто был в это время в кабинете затаили дыхание. Препод смотрит
в лист, где отмечено посещение, затем на студента и тыкает пальцем в парту. Говорят, несколько
человек с задних рядов специально подошли, чтобы увидеть, что же на парте.
На парте большими буквами было написано "Х%Й". После этого начался дикий ржач.

- Доктор, а вы случайно не пидорас?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...

Знакомый купил как-то иномарку и хвастается. Я сел за руль - посидеть - и обнаружил слева
от вод. сиденья красивую такую бейсбольную биту. Спросил, как давно он играет в бейсбол.
Отвечает, дескать, на дорогах неспокойно, всяко может случиться. Так что она у него
исключительно для самообороны и применять её он не планирует; так, на всякий случай...
Помня про Чеховское ружьё, к. раз уж висит, должно выстрелить; встретив знакомого,
спросил, как тачка, как бита, не пригодилась ли? Далее от его лица:
- Иду как-то по трассе, скорость приличная - всех обгоняю. На своей машине - ну,
ты видел мою машину! И тут сзади мерин - встал бампер-в-бампер и сигналит, чтоб
я уступил. Ну, я обгон закончил и вправо, он обгоняет и бампер-в-бампер передо мной
и по тормозам, типа я ему медленно уступил дорогу, потом по газам и ушёл. Бы. Но
я тож по газам, ну ты знаешь мою машину - ракета! Из под *опы улетает! Короче
обогнал их, отжал на обочину, гляжу - выхо-одят! Двое таких офисных мальчиков.
Рубашечки беленькие, галстучки, наверняка, пиджачки в машине остались! Типа на
крутой тачке, значит, крутые! Ну, я хватаю биту - ну, ты видел мою биту -
выскакиваю, кричу: "Всё, с*ки, доездились, б*я*ь!!!"
З.Ы. Спрашиваю, а чё дальше-то было?
- Что-что... Отобрали они у меня биту... Избили... Две недели в больнице провалялся...
З.З.Ы. Отсюда мораль:
Хотя какая уж тут ещё нужна мораль?!

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.

Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам.

Билл Гейтс - это разочаровавшийся в коммунизме Ленин.

-Не надо говорить "мимические мышцы лица", говорил препод по анатомии Анатолий
Алексеевич Исаев, - запомните, все мимические мыщцы ТОЛЬКО на лице! В других
местах их нет, и ничего нигде более не улыбается!