♀
Адрес: Киев
Возраст: 64
Сообщений: 863
Машина: Prado
Длина: 14850мкм
|
Re:Спеціально для таврофорума
...она была такой неприметной, что на нее не срабатывал даже датчик
движения.
- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох#й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох#й!!
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами,
улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во
все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок,
это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с
улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, её надо оттуда выкурить.
А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! Она по любому выйдет из норы за минералкой.
Тетрадь - это сложный многоклеточный организм
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.
- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!
Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но он отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю
А почему это в 160-тилитровый холодильник только 53 бутылки пива входит...?
Женщина отличается от мужчины тем, что когда она сходит с ума,
это не так бросается в глаза.
История рассказана моему другану его диссертационным руководителем :
" Ты сынок главное тему правильную выбери. Вот был у меня аспирант.
5 лет писал диссертацию на тему почему невозможно объединение западной и
восточной германий. Очень подлец все умно доказал и даже уже плакаты
нарисовал с красивыми таблицами. И что произошла за 2 недели до
защиты... Ага, правильно...
5 лет работы в жопе. Так что сынок... выбирай вечное.. например
"Становление демократии в ..."... и задумчиво..."хотя и это такая же
херня"
Почему я боюсь ОМОНа…
У меня племянник ОМОНовец. Недавно попал с ним в одну компанию, как
водится, выпили, закусили, и все бы ничего, если бы спиртосодержащие
напитки не будили в мужском организме мужскую удаль. Уж племянничек –
Василий, времени зря не терял. За пятнадцать минут умудрился стакан
рукой раздавить и ребром ладони у бутылки горлышко отбить, потом
порывался показать приемы рукопашного боя, да по весовой категории
жертву подобрать не мог. Когда на Николая стал косо поглядывать, тот его
при своей кандидатской, правда не спортивной, а связанной с биологией,
урезонил конкретной фразой, мол, гомо сапиенс существо разумное и помимо
рук и ног ему природой предназначено головой работать.
Васька на «гомо сапиенса» сначала обиделся, но когда выяснил, что в
переводе с латинского, это все же человек – подобрел.
- Головой…???? – задумчиво почесав коротко стриженную башку в районе
затылка, произнес он – это так что ли?
Нет, как бьют головой, я видел и раньше, но чтобы так – лбом об дверь!
Почему выдержали петли, я не знаю, а вот обшивку из ДВП хозяину
пришлось менять, уж больно вмятина от Васькиной головы не вписывалась в
интерьер.
С того дня и боюсь – да ну их нафиг, если они головой работают.
Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.
- Папа, а миллион евро – это много?
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка,
а за ними черная внучка с черной бабкой - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
Историческая справка:
Наполеон родился в 1760г.
Гитлер родился в 1889г. разница 129 лет
Наполеон пришел к власти 1804
Гитлер пришел к власти 1933 разница 129 лет
Наполеон вошел в Вену 1809
Гитлер вошел в Вену 1938 разница 129 лет
Наполеон пошел на Россию в 1812
Гитлер пошел на Россию в 1941 разница 129 лет
Наполеон проиграл войну в 1816
Гитлер проиграл войну в 1945 разница 129 лет
Оба пришли к власти, когда им было по 44 года
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.
Вот такая вот историческая паралель
Знакомая рассказывала. Пришла он в домой к своему парню. Смотрит - книжка
странная на полке стоит. При ближайшем рассмотрении это оказался сейф,
сделанный под книжку. Она так между делом поинтересовалась, дескать,
что у тебя там.
- Ах это, там лежит все то, что я осознал в жизни за последние 5 лет.
Весь мой опыт, мои воспоминания, тайны и страхи.
Все это он говорил, задумчиво глядя в даль. ЕСТЕСТВЕННО, что весь день
мысли девушки были заняты этой шкатулкой. Когда парень по каким-то делам
свалил из дома, она стало планомерно перерывать вещи в поисках ключа.
Рылась долго, по ее словом около часа. И вот - ура, ключ!
Когда она раскрыла эту шкатулку, то оказалось, что в ней было...
пробка от пивной бутылки, пустая пачка из-под сигарет, пару фантиков и
записка "дура!"
Было это лет 10 назад. Моему сыну было 6 лет и в этом возрасте он уже
насмотрелся всяких фильмов и телепередач про что угодно и про кого
угодно... Так вот. Купила моя сестра новые сапоги(это же целое событие
было), одела короткую юбку, навела марафет, изменила прическу ну и
хвастается перед всей родней. Сын сидел молча, как настоящий мужичок, и
оценивал все происходящее по своему. Тут все его и спрашивают: Толик, ну
как тебе? нравится? Ответ: Ты, Маша, такая красивая, как проститутка!...
Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
- Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
- Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала я полотна.
- Кабы, Кабы... Мужика бы.
Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум
- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки.
- Мама, можно я пойду в кино?
- А уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
Мальчик 10-ти лет объявляет родителям:
-Мне надоело с вами жить, вы вредные и слишком требовательные.
Я ухожу от вас, буду жить один, делать что захочу, развлекаться как могу!
Оглядываясь около двери говорит:
-Пап, даже не думай меня останавливать!
-Я не останавливаю, я с тобой!
Прийшов онук до діда і запитує: Діду, скажи ,будь-ласка, яка різниця між росіянами і москалями, євреями і жидами та українцями і хохлами? Розумієш синку, росіяни- це наші північні сусіди і т.д., а москалі-це тіж самі росіяни, які живуть на Україні і розбудовують нашу державу. Євреї-то дуже древня нація, розкидана по всьому світу і т.д., а жиди-це тіж самі євреї, які живуть на Україні і розбудовують нашу державу. Українці-це наші брати,є ми по всьому світу, а хохли-це тіж самі українці, які живуть на Україні і заважають москалям та жидам розбудовувати нашу державу.
__________________
Раньше я к людям относилась хорошо, а теперь взаимно.
|