[Queen]

Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок"
поменяет пол.

Вечереет! На берегу небольшого прудика сидит пара... Он и Она. А в самом прудике
на листе кувшинки сидят две лягушки ... самец и самочка. Все они смотрят на небо
и думают об одном - только бы АИСТ не прилетел!

Когда жена начинает понимать мужа, она перестает его слушать.

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их
деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно,
координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно
уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и
священник помогать пытается – и всё никак. А тут бригадир подходит и
советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! – последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками
на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы -
назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла
разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе
для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух,
но не более пяти.
Сотрудники при известии напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас почему-то
никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден:
на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

Еврейская дилемма: свинина на халяву.

Мужья-иностранцы.
Многие женщины все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. И тут важно не ошибиться.
Вот самые популярные модели на сегодняшний день.
АВСТРАЛИЕЦ. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим Вас огорчить – они так едят.
АМЕРИКАНЕЦ. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
АРАБ. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше вскладчину с тремя подругами. Но и четверых он
завалит работой по дому – чистить ему автомат, жечь американский флаг…
БРАЗИЛЕЦ. Жизнь с ним – сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
ЕВРЕЙ-ИНОСТРАНЕЦ. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не хуже.
АФРОАМЕРИКАНЕЦ. Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
НЕМЕЦ. Не бойтесь того, что он педант, - это вовсе не извращение, да и русским не передается.
ФРАНЦУЗ. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом – себе дороже.
ЯПОНЕЦ. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.

Жили-были дед и баба, и было у них в избе хоть шаром покати. Так в русских деревнях появился БОУЛИНГ!

Муж с женой лежат в постели.
Она:
- Дорогой, я красивая?
- Да.
- Ну что просто да и всё?
- Да ты красивая.
- Да ты красивая, как кобыла сивая! Так что ли?
- Нет, ты не кобыла.
- Спасибо, дорогой, а ты не козел, спокойной ночи.

Всемирная демократия по-американски - это свобода. Но не просто свобода, а свобода денег. И не просто денег, а американских.

Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – г@вно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Муж жалуется жене:
- Дорогая, я к концу дня так устаю!
- Может, тебе сменить работу, дорогой?
- Не могу. Стране нужен президент...

Человек всегда верит в чудо, особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".