[Queen]

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Едут в одном купе поезда монашка(М) и шикарная дама(Д) вся в брюликах. Монашка смотрела смотрела и говорит
М:- О, мадам у вас такое красивое кольцо с бриллиантом. Оно наверное очень дорогое?
Д:- Что вы, его стоимость всего одна ночь проведенная с мужчиной!
М:- О, мадам у вас такие красивые серги с бриллиантами. Они наверное очень дорогие?
Д:- Что вы, их стоимость всего одна неделя проведенная с мужчиной!
М:- А ваше колье сколько стоит?
Д: - Месяц проведенный с мужчиной.
Монахиня приехала в свой монастырь. Вечером стук в дверь
- Монахиня открой, это батюшка.
М:- Идите нах@й, батюшка, со своими леденцами!


Красивыми мужчинами женщины любуются, умных обожают, в добрых
влюбляются, смелых боятся, но замуж выходят только за сильных.
Так им, сильным, и надо!

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Крещатике - нет, это не для меня!

Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки:
"Ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань
ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как
брякнет: "Да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что
ли, опять у него не встает, да и маленький"

Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь.
Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь
в наше отделение, не помню..."

Про метро.
Чем утреннее мясо отличается от вечернего?
Утреннее жестче.

год 98-й. Один московский студент, купил крутейшие кроссовки Адидас. Неделю спустя,
состоялась грандиозная пьянка. Набрался он до потери пульса и памяти. Очнулся он утром,
на ж.д. платформе где-то в далеком Подмосковье. Пытается встать и понимает - что-то не то.
Смотрит на ноги - а там вместо супермодных кроссовок - КОНЬКИ! Обыкновенные такие коньки,
с лезвиями и шнурками :-0 Чего ему стоило с бодуна отвернуть эти лезвия 10-ти копеечной
монетой и доехать в этих убойных ботах до дома, а также кто так круто над ним прикололся
- история умалчивает...

Зашла ситуация в тупик на Украине. Решили главные действующие лица, чтобы войны не случилось, апеллировать к Богу. Расселись все, спустился Господь и рядом с собой расположил Ющенко, Януковича и Тимошенко
- Ну, Виктор, сын Мой, - говорит Он Ющенко. - расскажи что ты полезного сделал?
- Ну как же, свобода слова у нас бесспорная, все газеты меня хают, и никто их за это не преследует
- Ладно, вопросов нет, зачтено, - говорит Бог.
Поворачивается к Януковичу, мол, а ты чем похватстаться можешь?
- Ну как же, с 1 апреля повысил пенсии на 28 гривен
- У меня тоже есть чувство юмора, и тебе зачет, - говорит Господь.
Пооваричается к Тимошенко:
- Теперь ты, доця, расскажи, что хорошего для страны сделала.
- Во-первых, старый, я тебе не доця. А, во-вторых, ты сидишь на моем месте.

листал я дома журнал наткнулся на рекламу зубил от компании Bosh и тут же решил слоган придумать слоган:
"Зубила Bosh, возьми и заеBOSH"

Предисловие: Когда я училась в 11 классе, били у меня две беременные одноклассницы. Они нашли общий язык,
сдружились и постоянно ходили вдвоём(типа, Мы с Томарой ходим парой).
Так вот. Урок биологии. Проходим контрацептические средства и т.д. Учителка:
- Презервативы такие-то, такие-то и такие-то обеспочивают безопасный секс на 100%...
В это время в класс заходит Томарова пара. По классу пошли смешки. Учитель:
- Хм...Ну положим не на 100, а на 99%...

Поехал я с другом Серегой на рыбалку. Выехали в три часа ночи, чтобы к рассвету добраться
до места. Друг с бодуна бессовестно завалился в машине спать, а я, значит, рулю. Выехали
за город, дорога хорошая, по обе стороны - лес, свежий прохладный воздух бодрит, небо
начинает светлеть на востоке… Красота! И вдруг перед машиной через дорогу пробегает заяц.
Я в восторге пинаю дружбана и ору ему на ухо, что видел зайца. Друг отвечает, что классно,
мол, и спит дальше. Через десяток километров замечаю стоящую на обочине косулю. Ух ты!
Опять толкаю товарища, и кричу ему о косуле. Он, собака, не просыпаясь говорит, что
это оч-ч-чень интересно. Спустя еще километров пять в лучах фар промелькнула лисица.
Я в полном восторге довожу до спящего сознания Сереги эту радостную новость. Спящее
тело неожиданно принимает сидячее положение, открывает бутылку пива, и делает пару
гигантских глотков. Затем закуривает и задумчиво, с горечью в голосе произносит
короткую и емкую фразу, чеканя каждое слово:
- Бл#дь! Как же ты за&бал своим зоопарком!

Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора, берет чашку,
отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена - просто хотелось услышать твой голос...

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...

Итак, в гинекологию пpиводит мамаша дочуpку. Пpелестная такая дочуpка,
лет этак 12 от pоду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - иноpодное
тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кpесло - девственница.
За девственной плевой отчетливо пpощупывается нечто, но абсолютно
неясно, что именно. Hи зеpкало вставить, ни это самое "нечто"
вынуть. А надо сказать, что pешение о хиpуpгической дефлоpации
(т. е. , pазpезании девственной плевы) пpинимается только под
подпись пациентки, а если она несовеpшеннолетняя - ее опекуна.
Так что все не так пpосто. Hо выход нашли - есть такая хитpая пpиспособа,
называется кольпоскоп. Пpименяется в детской гинекологии и пpи осмотpе
девственниц. Пpедставляет собой тpубку диаметpом около сантиметpа с
маленькой лампочкой на конце и пистолетной pукояткой с батаpейкой и
кнопочкой - на дpугом конце. Сунул, нажал, в тpубочку посмотpел -
все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженеpной мысли.
Садится, значит гинеколог пеpед кpеслом, вводит кольпоскоп - он
во что-то упиpается - нажимает пимпу и пpиникает глазом к смотpовому
отвеpстию. Чеpез секунду пpиемное отделение оглашает мощный здоpовый
хохот. Медсестpа смотpит на вpача - "Что такое?!Что случилось?!!" -
с вpачом истеpика. Hесчастный чуть ли не по полу катается, стонет,
не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все
pаботу побpосали - пpислушиваются. Hаконец, гинеколог вдыхает и
выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИH!!!" и пpодолжает стонать.
Девочка сидит в пеpвой позиции, цвет лица - кpасный от стыда,
маманя pядом - зеленая от стpаха, вpач синий от смеха. Вpачи
с медсестpами в полном составе уже у гинекологии, больные бpошены...
Гинеколог опять вдыхает, бpосает - "Сами посмотpите", и, пошатываясь,
отходит к стенке. К смотpовому кpеслу выстpаивается живая очеpедь.
Девочке уже все по баpабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотpел
- в глазах немой вопpос, посмотpевшие - пpисоединяются к гинекологу.
Хохот кpепнет.
Оказалось, мастуpбиpовала девочка такой штучкой - во всех лаpьках
пpодавалась - пластмассовая такая pакета, ей в сопло смотpишь -
а там фотогpафия Пеpвого Космонавта, Геpоя Советского Союза, Юpия
Алексеевича Гагаpина. А pакета возьми да пpовались...
Вынули, естественно...